爸爸，每当我想起你的脸，直接链接到的是严肃，控制，愤怒，木讷，无情的感受，是评判，刻薄，暴力，改造的能量。
在你这里，看上去我可以做很多选择，看上去幸福指数都满足大众的标准，看上去都是可以成为你眼中可以被炫耀的孩子，看上去挺正面积极，挺受欢迎挺合群的，看上去一切都没毛病。
其实，我们的关系是从我对婚姻和事业有自己的选择以后，就变得越来越差，要么就是老死不相往来，几个月才拨一通电话，要么就是每一次的见面，言语里都传递着，你这样做不对，肯定行不通，不会好过的，只会越来越差劲，会活不下去的这样的负面信息，选的男人，虽然不说，都不是他喜欢的，老看不起别人，自己不也就一个苦孩子，还苦孩子看不起另一个苦孩子。职业发展上，我在外企的时候，就到处跟旁人炫耀年薪多高，今天又去哪里出差，升职加薪，换了做直销以后，感觉他整个人都抬不起头，都无法跟人诉说自己原来有个女儿，有很长时间他都跑回老家去了，现在想起来估计是对他影响太大了，声誉全无。好像我成就就是他的成就一样，共生啊共生，多可怕。到现在工作不断变换，收入不稳定，成了一个非主流的人，每次见我都感觉到他强烈的焦虑和担心。经常通过各种举别家孩子的例子，比较别人孩子年薪的数字，房子的位置，孩子的数量，来映照我，每次我都会愤怒对抗或者冷漠隔离这种被评判的痛，一直以来，都是这个方式来交流的。这种对抗，存在于和父母，还有伴侣的关系里，久久不能散去。
闭上眼睛哭的时候，眼里满满都是他指责，批评的脸，嘴巴在那里动来动去，说的都是令人讨厌的话语，自动评判机。还有就是改造不成功后的愤怒，对抗和冷漠相待。可是这个人明明就没有在这里，可是这份不被允许的伤痛却一直深深地被藏在心底深处，这份痛一直都没有得到宣泄和看见，却把我死死地限制住了，这么多年，深入骨髓。我是不被允许的，我是错的，我做不好，我是不被喜欢和接纳的。这些信念都不知道什么时候形成的。也只有在每一个当下，每一个上浮的感受中，被看见，接纳和释放。当下之门，如此珍贵。
我渴望得到爸爸的接纳和允许，我渴望做我自己，我渴望成为我想成为的样子。我的想法并不多，我不要高薪厚禄，名利双收的工作，不要结婚生子，尿布奶粉拉扯孩子长大，我也不要住大房子一辈子做房奴车奴，我需要的是内心的平静，安宁，我渴望在我有限的生命里，行走在这个世界，去探索所有的未知，去融入人群，我可以服务，也可以支持到一些人，我可以分享我的生命体验，住哪里都不重要，我的生命是如此地美好，我还有无数的潜能和天赋等待着我发现，也许这一切，都是我可以用来服务于神的意志的一切，我也愿意听从内心的指引去生活，不再设限，带着对未知的恐惧，与宇宙共舞，与神的意志合二为一。我为我自己想要的简单生活，去创造，我可以活下来的，我有很多的害怕和担心，我也愿意去面对和迎接这一切，我愿意为自己想要的人生去认真地生活。
爸爸妈妈，你们可曾听见过我内心的呼喊，可曾愿意打开你们的心，我不怪你们了，我也是在此刻，才真正去聆听内在的声音，还伴随无数的质疑，当我开始触碰我的心，我才知道原来许久以来，她都未曾被看见过，听见过，触碰过。我依然渴望被你们接纳和看见，我看见了，我允许我有自己的渴望，我舒服多了。
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