事件：孩子的数学成绩出来了，成绩还是80几分，名次还是11名，并没有提升
感受：失望，悲伤，郁闷，无奈，焦虑，抱怨，挫败
感受的感受：紧张，恐惧
观点：孩子开学到现在的学习状态已经比初二好很多了，我们娘俩忙活了半个月，但是为什么成绩就不见得提升呢
孩子付出这么多考这个成绩，初二不用写作业，不用做错题也是能考大概这样的成绩，那么孩子会自暴自弃回到初二的状态吗？
这次考试对孩子没有给孩子增加成就感，孩子接下来还会有动力吗？
这是孩子的最好一个科目了，这个还不行，那么其他不就更难了吗？
就这个成绩离一中还有很远很远，我们能坚持下去吗？
如果孩子不能每个单元都稳步提升，那去到中考怎么有可能实现目标呢？
我收到成绩的第一时间还是有嫌弃孩子的，我不应该有这样的想法，我应该支持到孩子的
期待：期待我能消化自己的情绪，支持到孩子面对挫败
期待孩子面对这一次考试的不足，不要自责，积极找出原因，加把劲学习，不要放弃
期待改变自己的能够是一个能支持到孩子的
孩子期待我能够接纳他，在他可能挫败而生气的时候结得住他的负面情绪，陪伴他跨过去
渴望： 渴望付出能有收获，渴望被认可，渴望有价值的，
自我：如果实现不了目标去了一个很差的高中，那我的付出和努力是白费的，我就是一个没有能力的妈妈，就是一个没有智慧的妈妈，就是一个废人，一个垃圾
应该在这个阶段给予孩子力量和支持的，但是似乎我被挫败感和恐惧感所笼罩了。细细的体会自己，这种挫败感是来自于我小时候学习的挫败感，我其实也是很想很想学好的，而且我特别希望我能考得到好成绩然后打电话给爸爸妈妈报喜的那一瞬间，如果没有考到好成绩，那我就不敢吱声，但是我又特别渴望有链接，我就会指责自己，甚至被爸妈知道了还会让我感觉到耻辱。现在我把这种情绪投射到我孩子身上了，他不能失败，他必须成功，他必须有所提升，这样才有报喜的可能。我想要用报喜来吸引爸妈的关注和肯定。
但昨天我梳理完哭完以后我回到家，看到儿子规划这个周末又要打比日常多的游戏又要出去，压缩了学习的时间，学习态度马虎的时候，我的胸口就很堵，很闷，很恼火，我看不顺眼孩子说的一切，好的觉得不够好，不好的更加很指责他
感受：愤怒，焦虑
感受的感受：自责
观点：我昨天都梳理开了，而且自己也说得头头是道，为什么我回家还是会这样，为什么不能给孩子更多的接纳
我这样不接纳会导致孩子的动力减低的，我不是不知道，但是为什么我就做不到放下呢？
我的情绪属于我为什么我就没法对他负责呢？
孩子比之前的学习状态松懈了，我害怕他会坚持不了，又开始懒散了
我应该信任孩子的啊，我怎么可以不信任他
期待：期待自己能够从知道到做到
期待孩子能做得更好，让我有喘息的空间
渴望：渴望被接纳，被理解
觉察：我对我自己做不到很生气，然后就期待孩子要做到，这样就能帮助我暂时的纾解情绪，我希望孩子此刻能为我的水杯加水，得不到理解的我就像小时候我遇到什么事，回家生气不开心的时候，我希望家人看到我生气问问我发生了什么，倾听我，共情我，而不是叫我不要摆着臭脸，不应该生气，因为家里人没有惹到我，我只能自己默默的去承受我的所有情绪。我内在有一个在呐喊的小孩，希望当她有情绪的生气，愤怒的时候会有人倾听她，共情她，无条件的接纳她是可以做不到的，她没有非要做得到。
比起孩子是否真的坚持不了，让我恐惧的是我自己不信任自己能够坚持，我自己的心态好像失去了弹性一样，一旦不在我预想的可控的轨迹上，我的安全感就瞬间消失了，我感觉到很不安全。
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