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想了很久这篇文章到底要不要公开，因为这是心里最为柔软的话题。
昨天在简书的首页看了一些大牛的文章，心中瞬间感觉有点失落，失落之中夹杂着些许不甘，每天看着自己文章的浏览量简直少的可怜，寥寥无几的点赞，偶尔有个人评论一下，每天投着首页成为了习惯，却从来没有通过。其实我为什么会喜欢去写东西，其中有一部分原因，就是因为别人愿意去点赞。也许是因为有了观众才愿意去表演吧！或许就是这么俗气。
然后自己又环顾了一圈自己的周围的环境，感觉自己生活在一个很孤独的世界中，在一个莫大的城市之中，没有什么朋友。偶尔发发文字，在简书这样的平台上寻找一丝自己存在的意义与价值。有人说我是一个玻璃心的人，说我很文艺，有时候我会觉得这些人说的很有道理。但是不管怎么说 ，我明白自己是一个什么样子的人，不怎么喜欢说话，也不怎么喜欢找人去交流。尤其是陌生人，很念旧，喜欢怀念过去。
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所有怀念的过去的画面能让我感觉我还活着。人总是喜欢联想的动物，当想到了自己会在简书里的失落之后，我又想到了人生的平凡。我想象到最后令自己惶恐不安。最后我尽然丧失了对于自己的信心。丧失了对于自己写作的信心，丧失了我可以活的很精彩的信心。我觉得我彻底失败了。我被自己的无能彻底的打败了。
我被这种感觉困住了。一开始我以为这感觉应该就是大家经常说的玻璃心了吧，但是慢慢的我发现内心开始有了一种奇妙的感觉。这感觉并非我丧失了对于自己的信心。而是有了一种更强的自信与想要突破一切的决心。后来我发现这是压力逼出的动力。当然不管怎么样也好，反正自己的心情比一开始好了许多，不再是消极的情绪，而是一种更为积极的情绪。
关于自己的未来我想象过无数次，我想象过未来可能一无所有，也许会一事无成的，到了而立之年我可能和许多人一样，并没有成家立业。依然一无所有，也许会穷的只剩下了求生的欲望。当然有人会说你这不是杞人忧天吗？
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是的，这种情感确实不是很积极，但是我个人更加愿意把这种想法叫做对于未来的危机感。时时刻刻总是保持着这种危机意识，总是怕一些事情会发生影响到自己的计划。所以人活着累就累在总是容易有这样的感觉和情绪。
当然对于未来一些美好的想象我也有，我也想过有一天 我成为了简书的签约作家，每天编些剧本，写着小说，开着跑车，云游四方。过着潇潇洒洒的生活，但是现实没办法让我不得不低头，我以前同样想象过无数次美好的未来，十几年以前我写过的《10年后的我自己》还是《未来的自己》，我发现其实从来都不是真的，那只是存在过的一些幻想而已。
所以对于未来，我所有的美好想象我更愿意从最为基础的一些小事情做起。不至于让自己的失望那么大。
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把一切的事情想的简单这是小时候的我们，慢慢的我们会把事情想的复杂，也许会以为这时候我们成熟了。
但是当我们把事情做的简单的时候也许我们才是真正的成熟！
以前我曾经天真的相信有一天我自己会成为自己理想中的样子！
今天我也依然固执相信我可以成为自己理想中的样子！
明天我也许就成为了自己理想中的样子！
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