图是我自己画的呀~
读研是我在还没有迈进大学校门就想好了的，可是，到了大三，我竟越发开始动摇。而我，并不是这众多高校学生中的个例。
曾经什么都不懂，凭感觉、听名字、靠联想，甚至靠着不切实际的电视剧选择了专业，自此四年，甚至更长久的青春，我们贡献给自己的专业，人生也因此走上了不同的路。你也许会问我，为什么我知道的这么晚，为什么我不早点换专业。可据我所知，基于各种原因，貌似是成功换专业的少，后知后觉，甚至不知不觉得多。我曾以为只要我不断尝试和努力，我可以改掉我所谓的缺点，以此适应这个行业，可我渐渐明白，我可能真的不适合这个专业以后最广泛从事的职业，而这不是我努力就能改变的，也不该勉强和过于执着，因为每个人都有该去做的工作。可同时，我也发觉，被老师洗脑了这么久，不去做这份工作，我能做什么呢？除了这个专业的知识，我似乎什么都不会。
这时，一个偶然，我看到一则音乐杂志的招聘广告。瞬间，我喜欢的音乐，我孩童时希望做一个记者或者编辑的梦想，被这则离我相去甚远的广告点燃热血。这时，我又偶然了解到保研是可以跨专业的，于是，在离夏令营报名截至没有几天的时候，我突然想尝试换专业。
一边看学校，一边了解跨专业需要准备的内容，我越发反应过来，自己的知识储备和实践经验都离这个专业太远了，甚至没有一点空余时间能看看书、了解一下。作为一个没有准备从不轻易出手的人，这对我是沉重的打击和反复踌躇的煎熬。
一位学心理的学妹给我一个建议：你扔一枚硬币，如果你还想再扔一次，就顺从你希望的样子，如果你不想再扔，就顺从扔出来的样子。这个建议成为我之后几个月的行为信条，屡试不爽。
我在室友的见证下，紧张地抛起硬币——硬币砸在我手里的那一下，还未打开，我已经感到心随之踏实下来——打开手，是“不换专业”。我虽然觉得遗憾，但是我不想潦草地做无谓的尝试。室友们怕我再反复，又帮我扔了两次硬币，结果竟然出奇的一致，甚至换了一枚硬币，也没能改变结果。虽然我不怎么相信天命，可有时，你不得不承认，命运就是这么巧妙。
放弃掉换专业的想法，我开始关注自己的专业和喜欢的职业之间的关联，发现其实并非换专业才能达成自己的目标。前几年随大流的挣扎，不过是因为老师总在给学生灌输“这个工作赚钱多，这个职业比那个好，不去做这个你们还能做什么，其他的你们什么都不会”。在和不同专业、不同学校的学生交流的过程中，我也发现很多老师都是这样的，以自己的前车之鉴在课堂上把没怎么接触过这个社会的学生们限定在他们认为的对的事里，职业如此，读研亦如此，以至于在很长一段时间里，学生们并不因此而真正了解这个社会、自己可能从事的行业，以及自己真正喜欢和想要的是什么。
我并不是因此而否认老师的分享和关心。但是，我们自己要清楚，每个人的追求是不一样的，对金钱、个人价值、社会地位、幸福的定位是不一样的，所以我们在听取别人对职业的见解的同时，更应该允许自己向着自己感兴趣、喜欢的方向去尝试，哪怕会走弯路，哪怕生活拮据一些。首先，先要找到自己存在的意义，才能凭着强大的自己给予这个世界真正的美好。
回归到本专业，我竟轻松地通过了一所学校，还申请到我非常喜欢的专业，导师方向也十分感兴趣。可惜，这是我一开始并不怎么关注的学校，我把成功看作是误打误撞，容易过关。因此，我又申请了另外一所学校。这所学校的名气和专业排名都更好一些，只是我非常不喜欢这个专业方向。而后又感到这所学校的老师十分不友善。可我依然有些害怕自己考不上，责备自己放弃复试。
从头至尾，我都纠结在选择一所名气更大的学校，还是选择不那么好但是我喜欢的方向和氛围的学校。这时，我看到了b站上Ruby分享她申请学校的经历和心得。我果断地放弃掉这所更好学校的复试资格，欣然选择我喜欢的专业方向。也正因如此，我改变了研究生后就工作的想法，希望努力学习，去我想去的学校读博。更好的不一定就是自己想要的，能得到自己真心喜欢的就该欣然接受，不要辜负，也不要否认自己的努力和付出。
回看自己几个月来的心理经过，不过是在问自己：我到底喜欢什么，我到底适合什么，我究竟想要什么。当我想通的时候，一切纠结都不存在了，一切胆怯也都变成了勇敢。再面对刚入大学时那个傻傻的自己，我突然发现，我好像在这波折和拧巴的几年大学生活中将自己希望做到的事几乎都实现了。
现在，我要开始规划接下来的空余时间，为研究生生活做准备了。愿，凡事皆源自内心，忠于内心，不忘初心。
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