处在迷茫期的我随着大流，选择了考研。
四月，因为疫情宅在家的我依旧甘做一条咸鱼，抱着手机沉浸在一个又一个让人忘记时间的短视频当中，也买了资料书想着大干一场，没多久却还是安慰自己回了学校一定能好好学习。
五月，一边着急怎么还是不能返校，一边在清醒中沉沦。也开始装模作样的八点起床学习，可是不一会又困得打起了哈欠，安慰自己时间还早。吃完午饭觉得困倦又开始睡午觉，想着下午一定能好好学习，结果一觉睡到了五点。在短暂的懊悔之中又决定还是不要早起了……
六月，终于收到返校通知，收拾参考书抱着壮士断腕的决心赶到学校，想着从现在开始好好准备，一定不晚。六月的天异常的沉闷炎热，八点起床，午休到两点半，图书馆晚上不开，于是每天只有五个小时左右的学习时间。下午去图书馆的路上，看着空无一人的校园，有那么一些瞬间被自己的坚持感动到，可是这明明才开始。
改了又改的计划表
七月和八月，因为实习，学习被耽搁了来。
九月开学返校，正式步入复习状态。和所有考研人一样，从刚开始的八点起床逐渐变成七点起床，到后来的六点，从回宿舍午休变成在图书馆趴一会，从九点闭馆回宿舍变成闭馆就去主楼到十点半的自习室，那段时间真的觉得自己已经很努力了。
可是好像远远不够。
十点半回去的路上，备受煎熬的内心比没有路灯的路还要让人感到窒息。仿佛深夜时，内心才会释放本我。每一天都在思考未来的路，思考来思考去只是在不断撞击本就脆弱的心，于是每一天的我都在怀疑前一天的我到底有没有尽力。
写给自己话
就这样撑到十一月，在不断的怀疑和苦恼当中，我感觉自己很不对劲，好像，每一天都很不开心，就算我试图不断寻找生活中的小美好，也依旧很不开心，那种感觉就好像是一个人在沙漠里试图寻找形状奇特的沙子来缓解内心的绝望与孤独。
于是一个晚上，我走进理发店，剪去及腰的长发来缓解内心的不安。可是，好像依旧没什么用，反倒是第二天起床的时候，乱糟糟的头发让我更加糟心。
日子过得就像脱落的头发，肉眼可见的速度消失。
十二月，专业课进度慢的我越发焦虑，焦虑让我变得不像一个人，倒像是行走的木偶。找不到发泄的出口，我越发的想放弃，不想继续这没有希望的战斗。看着考研政治老师徐涛唱的无名之辈mv，也会被感动到流泪，但几次过后，药效也没那么明显了。
最后，我真的准备放弃了，也没什么不甘的，可能一开始我就对考研没什么执念吧，本着提升学历的想法试一试，考不上就去打工。现在只想慢慢的走到考场上，完成交了报名费的试卷。
在放弃那一刻，莫名的松了一口气，回想着这几个月，恍惚间，我感觉那个人不是我，那个每天眼神无光，神色恍惚的，或许只是我意念的分支。
考完的那一刻，其实我已经知道了结果，看到成绩的时候，也确实在意料之中。没什么好遗憾的。找工作吧，打工人。
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