最近赵先生养了一只小狗，我们的生活因为小狗的加入而多了一点不一样的感觉…
赵先生萌生出养条狗的想法已有一个来月，这个想法的由来是他担心他出差不在家，我独自一人会害怕，养条狗，在他出差不在家的时候，可以陪伴我，等它长大了还可以看家。不追求狗种的品质，没有去宠物店寻找，向员工打听，有个员工家刚好有只母狗刚生了好几只小狗，于是等着小狗长大到一个月左右便抱养了过来。
四只小狗里，赵先生一眼相中了其中“最丑”的一只，也就是我们现在养的这只，不为别的，因为它刚好长得像他老家现在养的那条狗，其实，也刚好长得像我家以前养过的那只狗。因着样貌相似，初见这只小狗时我们就对它有一种熟悉感、亲切感…
说到养狗，其实我是不怎么有兴趣的，甚至是一度刻意逃避和狗产生感情，他老家养的那条狗，每次我回去也基本会刻意保持一点距离，这种拧巴的心态，源于一段令我后悔和遗憾的往事。
时间回到2003年，家里从姐夫家抱养了一只小母狗过来，父亲给它取名叫来福，来福一养就养了十多年，每次在家我做饭，如果有肉，我切肉的时候总会偷偷把来福叫过去切点肥肉给它吃，记得常玩这样的游戏，我和哥哥妹妹三个人站成三角位，来福在中心，我们三人同时呼唤它的名字，每每它总是朝我这边飞奔过来，我也总是暗自得意，肉没白给它喂。
后来上高中，上大学，我在家的时间并不怎么多，来福也一直是父亲在照顾，我对来福并没有过多的感情投入，再后来，约莫到了2013年左右，来福好像身体老得出了些问题，鼻子那块时不时的会流脓流血，又时不时的不吃不喝，身上也好像有一些恶臭味，我开始慢慢嫌弃它，不愿意碰它。记得有一回哥哥买了药水过来给它清理鼻子那块的脓血时，我被哥哥的善良给感动了，同时也为自己怕脏而不动手感到羞愧，那一幕仍记忆犹新。
差不多2014年，家里拆迁了，搬了新家，搬家的最后一步是把来福从老家带到新家，姐姐派我去把它从老家拉回到新家，路程不长，走路约莫二十来分钟，可是走了不到一半，来福却怎么都不肯跟我走了，甚至拼尽全力把我往老家的方向拉，它的力气完全可以与我抗衡，我都被它往回拉着走了不少距离，我又急又气，连哭带骂的把它往新家的方向拉不动，记得当时自己哭了好一会儿，一是哭自己不能完成姐姐交代的把它带回新家的任务，二个其实更重要的原因是哭自己这几年与它感情的疏远，没有好好照顾它，狗狗对人的感情永远是同你的付出成正比…后来姐姐来带它回新家，它乖乖的跟着回来了，我心里很不是滋味，悔恨自己对它的疏远…
新家单独腾出了一个卫生间，作为来福的私人空间，上了年纪的狗，身上总是有一股难闻的味道，最后的最后，它的存在已经有些影响到了我们生活空间的干净和卫生，经过家里人的商量，艰难的做出了把它放养出去在外流浪的决定，把它放养出去的第二天，我们全家都后悔了，姐姐出去寻了一下午都没寻到，此后再也没有了它的消息…我在这整个过程中充当着随波逐流的角色，虽然没有直接提议把它送走，对于它最后的命运，我觉得我就像个刽子手，至少也是个帮凶…
在来福的一生中，或许我只是一个曾经对它好过一段时间的过客，或许它并不在意后来我对它不再好了；对我来说，在来福正可爱的时候我对它动了情，用心对它好，可是在来福老的时候，我没能善待它，我不动声色的嫌弃它，这是我无法原谅自己的一点，尤记得2015年的某个夜晚，在宿舍躲在被窝哭的不能自已的我被室友误以为是感情出了状况，其实是因为想起了来福，对来福的愧疚对自己的怨恨…
来福，对不起
时至今日，写此文想起来福，也会忍不住哽咽，一直都不敢去想象它在外流浪的场景和最后的画面会是怎样的，该是多么孤寂与凄凉…不敢想象，不愿想象…
来福之后，我对所有的狗都会刻意保持距离，刻意让自己冷血一些，刻意避免同它们产生感情…我怕，我怕我不能从一而终的对它们好，我怕如果它们老了病了，我又要经历那种伤心和难过…
现在面对这只新养的小狗，心情其实是有些复杂，看着它可爱的模样，想爱又不敢深爱，刚开始几天，我并不怎么照顾它，都是赵先生在照顾它同它玩耍，它的存在好似完全和我无关，前几天下班后，家里没人，我把它抱在怀里在小区里散步，小家伙在我怀里乖巧的样子，慢慢的，我故设的屏障好似在慢慢融化…
抱着它散步
经过半个多月的相处，由最初的故作冷漠到现在的的确确的把它当做自己的宠物狗来照顾，给它准备一日三餐，给它洗澡，带它散步，抱着同它玩耍…现在晚上加班的时候，它喜欢跑过来枕着我的脚背睡觉，也喜欢同我撒娇轻轻的咬一咬我的手和脚…现在已经彻底把那道不同狗投入感情的防战给打破了…就当是弥补当年亏欠来福的，现在好好对阿肥…
小区里与它玩耍
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