在记忆里

谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立斜阳。

不晓得沉思往事的时候，是不是真的会不自觉的立斜阳。

只是今天下午，透过银行的落地玻璃窗，看到那抹似艳还红的残阳时，真的想起了很多。

回忆像一截截的电影胶片，用陈旧的54电影机吱吱呀呀的放着，不复了清晰。

可就是如此模糊的记忆，还是到高考之后，戛然而止。

我是知道自己记忆力不好的，总爱丢三落四，却不想已经坏到了这般田地。

还是，潜意识里的刻意忘记？

我是个执拗的人，一直都是。

唯独这点，从来没有变过。

所以我告诉自己，告诉身边的所有人，我做的事，不会后悔。

只是现在，当我站在回忆里，细数这两年来磕磕绊绊走过的路，第一次怀疑，我当初的决定，是否真的是对的。

我，是不是，真的错了？

第一次如此仔细，认真的思考我来时的路。

所走过的每一步，所有的认知，我全部的信仰，我所认为的对与错，好的坏的，竟要全部翻盘。

这叫我，情何以堪？

我曾经以为，这个世界，给我最多温暖的，是我的朋友们。

而后我想起，在我最无助的时候，最最需要帮助的时候，我亲亲爱爱叫着的你们，有谁曾站出来，拉我一把？

我想，如果我们角色换位，和你们其中的任何一个角色换位，我都不可能置之不理而心安理得。

那个时候，是我还有所挣扎的时候。

我想，如果绝望是一汪深潭，我便是那个溺水之人，拼尽了所有的力气，才用一只手，抓住了岸边的稻草。

我抬起被绝望打湿的头，望着站在岸上的你们，伸出了求救的手。

你，你，还有你们。

只要你们其中的一个愿意走上前，试着伸出手，或许我就能爬上岸。

我是说，或许。

可是，你们只是睁大了恐惧的眼，看着我一点一点沉沦，跌入绝望的漩涡，从此堕落，一蹶不振。

我想，我就是那个故意放任自己的人，放任自己的人生。

我想要看看，自己的生命，到底可以坏到那种程度？

你瞧，我是在埋怨你们吗？

我总是如此，总是期待有谁会来帮我一把，就像我总是期待骑白马的王子的出现，带我离开这纷繁复杂的世界。

我就是如此的天真，吃过的苦头，总也教不会我如何思考现实。

人是可以天真的，在十七八岁的时候。

到了我这般年纪，便是无知。我总是不能理解“怨人不如自怨，求诸人不如求之己” 的道理。

原来，原来，没人可以救得了我，除了我自己。

那一轮末日的太阳，就在我的思绪里慢慢落下，不见了踪影。

银行里的人越来越少，我取出卡里所有的钱，用它来坚持着过一段时间。

出门的时候，遇见了一股冷的受不了的寒风。

他霸道的凑上来，顺着衣领躲进我的衣服里。

奈何我穿的单薄，暖不了自己，更暖不了他。

旁边就是KFC，我决定，带他到里面暖暖。

里面暖气开得很足，足够展开未了的思绪。

我座位的旁边，挂着一副画，作者精心而合理的安排了它的布局。

我静静地看着它，突然觉得，如果生命是一副画板，我却给它着上了乌七八糟的颜色。

所谓人如其字，听很多人讲过我写字漂亮，只是，它却终是没有一个属于它的形状。

非正非方，极其不认真且不负责任的趴在纸上。

就像我自己，在如此长的生命回廊里，找不找合适的姿态。

有个人看过我写的东西，回头问我，主题是什么。

我看着他，讶然。

我的文章里，找不到主题。

他们就是这么突兀的浮现在我的脑子里，然后经过我的手，跃然纸上。

从未和我商量，更由不得我安排。

我原来一直以为，我写的是小散。

可是散文是形散而神不散，而我写的东西，却找不到它的形与神。

你瞧，连我写的文章，都找不到适合它的文体。

我就是一个如此不着调的人，所以才把自己的未来规划的乱七八糟。

胶片突然断掉，回忆戛然而止。

这是迄今为止我写过的最长的文章，不知道又有几人会花心思把它读完。

无所谓了吧，身在如此浮躁的背景里，情绪，是写给自己的。

只是我的命运，总不该就这样了吧。

是时候好好的把自己整理一下，好好的面对将来。

把如烟往事俱忘却，方能心底无私天地宽。

世间的活动，缺点虽多，但仍是美好的。
———罗丹。