Before summer

从领导的办公室出来，终于确定了最后要回南京的事情。

回到自己的座位，打开网易云音乐，随机播放一首歌，刚好是ed的photogragh。

原来真的会有一部电影、或者一首歌，能让人感受到恋爱的感觉。

过去的这一个月，算是恋爱了吗？

下定决心从一段感情中彻底逃离，为了转移注意力去尝试做没有做过的事。坚持锻炼、参加以前不会考虑的聚会，试着接触有趣的人等等，然后发现好像打开了新世界的大门，终于知道了喜欢的自己是什么样子，喜欢的男生是什么样子，想要的生活是什么样子。

冥冥之中好像自有天意，在这个我没有觉得孤单的城市，完成了这么一次疼痛的蜕变。很多次会忍不住想，如果是一个人在南京，我能坚持得下去吗？能熬过去吗？不敢再想。

一切都发生得很快，所有的时间节点几乎无缝衔接。

遇到他的时候，其实还没有完全整理好上一段感情残留的灾难现场。印象最深刻的是他笑起来的样子，像极了一个哥哥，第一次见面这样说，不免会有套近乎的嫌疑，所以只是在心里这样默默地想。后来很久没有见面，仔细回想几乎都想不起他样子的时候，却还记得他笑容温暖明媚的感觉。

他说话的时候慢吞吞的，带着一些这个南方城市的典型口音，不知道是不是因为这个原因，说的内容好像也都变得有趣，想过听他说粤语的样子，不过没有提过，现在也是没有机会了。第一次接到他电话的时候很意外，当时正在准备英语角自我介绍的内容，听到电话那边的人说着这是他的号码，我当然知道这是他的号码，不然怎么发信息告诉他我的号码呢。我忍不住地笑，英语角带来的略微忐忑的心情一扫全无，想象着电话那边的人会不会是略微尴尬的笑，恩，应该会是可爱的样子。

虽然是刚认识，但是莫名的对他有一种蜜汁信任，这大概就是一见如故的的感觉了。

在这个年龄阶段的我们，遇到的困扰无不是关乎情感和工作，有些和朝夕相处的亲密的朋友无法诉说的想法，却能在他面前无所顾忌地倾诉，甚至当我这么做的时候，自己都没有察觉，直到一次电话里他忍不住说，觉得我有点磨叽呀，才一下意识过来。磨磨唧唧婆婆妈妈不是我经常吐槽别人的梗么，不也是我最不喜欢的别人的一个状态么，从来没想过，会有一天会在某个人面前表现得如此。

他推荐的歌，是从前歌单里几乎不会出现的类型，像是夏天冰镇的可乐，一个个气泡扑腾扑腾到液面破碎，空气里都是甜甜的味道。

他推荐的电影，我反复看了很多次，手机里下载了又删除的电影一波又一波，现在是唯一还保存的一部。总是忍不住想，我们要遇到多少个summer，才能遇到autumn。他让我看这部电影的时候，是想让我看到什么呢。

他时不时轻飘飘的说一些话，轻易击碎我的防线，让我接下来不敢再说一句，怕多说一个字，都会泄露拼命想掩藏的情绪。

是的，我们的交流，基本都是依靠通讯工具，其实到现在，也只见过两次。如果你能见到我的样子，会不会就能知道，我的沉默，并不是因为冷漠。

我没有告诉他，在夏天到来前，我爱上了可乐的味道。

没有告诉他的事情还有一些，比如我并不是在每个人面前都会变得磨叽，比如每周一的鲜花让我在周末结束的时候没有那么不舍焦躁，比如为什么其实喜欢还要小心翼翼地保持距离，再比如，后来为什么没有再联系。

最后一个电话，他问我，如果他没有再主动联系我，我是不是就会消失了。

我问他，有没有过从现在的某个人身上，试着寻找以前某个人的影子，或者寻找以前某个熟悉的感觉。

我们都得到了一个让自己难过的答案。

其实都只是让心中的疑虑得到最后的确认。

我是在某一个平常的午后，不小心点进了的他的微博，看到了他写的，关于她。

没有人会愿意，成为别人的影子吧。

喜欢上一个人，到底需要多久的时间呢？我喜欢上的，真的是他，还是幻想中的他？他看我的时候，看到的又真的是我吗？说没有觉得受伤，是自欺欺人，我选择了沉默的方式离开。聪明如他，不会不明白我的态度的意味。

这个夏天说要做的一些事情，就像以前一些男孩说过的一样，到底还是有没有实现。有一些人的出现，告诉你你不喜欢的人是什么样子。遇到他，我终于知道了，喜欢的人是什么样子。这是一份还没有开始的爱情，我却在夏天来临之前，体味了失恋的心情。