左眼取景框，右眼情爱场——美景和爱情，我们都不错过。
我还是那个木西，
这是我的情感系列文章之一
“没有灵魂深度共鸣，爱情巨轮说沉就沉”
本文转载自我的知乎回答
“明明那么爱，为什么说不爱就不爱了呢？”
问题描述
描述太长了
我得总结一下。
题主跟她男友在英国留学时认识，在一起三年各种相安无事看起来点滴恩爱非常甜蜜.
（以下省略了包括但不限于一起做饭一起玩游戏一起看综艺男生为女生洗厕所女生为男生看游戏直播男女互帮互助的生活细节3000字）。
后来一起毕业后，男生回国就工作了，女生还留在英国继续读博。
男生工作之后没多久就开始表扬其他女生“玩得很开，很令人喜欢”
然后再没多久又跟前女友有了联系。
然后就闹分手
然后复合
然后再闹分手，经过了一个两人都很痛苦的过程, 男生认为他已经不爱了。
所以题主的问题就是，爱情的巨轮，为啥，说沉就沉？
我的回答
所以说，纯情影视作品害人，鸡汤害人，纯抒情文章害人，为什么？
因为你看看都读到了博士了，还用罗列现象的方式来总结你俩的感情。
要是用这种方法去做你的研究估计一篇本科essay都过不了吧。
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首先强调一个观念，感情生活，可以且应当用理性去归纳总结规律并且对生活加以指导。
“爱的时候没有理由，喜欢就是喜欢，全凭感觉” 的玩儿法应当适可而止。
学习经营感情，就要符合感情的规律，我明白大家都挺不容易的，思考很累生活很繁杂，所以希望找到一个出口来放空思绪，释放情绪和冲动。
很多人就把这个任务交给了恋爱这种亲密关系，有人把这个任务交给了婚姻。
我想说，你的感情和这段关系都是无辜的，请放过他们。
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其次，抛出一个我自己的理论：能力-三观-性格
（请在公众号界面“湿货”一栏查看《择偶秘诀一文》）
这个体系主要描述了亲密关系中，彼此之间观念的相互作用，能力的强弱对称关系对恋爱关系的影响。全文强调了成型的三观对亲密关系的产生所起的重要作用，以及恋爱双方的能力匹配程度对恋爱关系的可持续性，将产生怎样的重大影响。
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然后，给出我的观点：
a.三观方面： 你们对于爱情的理解还停留在非常表面的层次上，你男朋友很真诚地面对了自己的自私和欲望，也及时发现了你们之间的虚假繁荣，分的是时候，及时止损。
看了你的描述，无非就是一男一女两个留学生室友在一起生活的很快乐，完全感受不到这是两个拥有独立观念的个体在相爱。你讲了那么多的生活细节只说明你们彼此在生活中有能力且执行了互相照顾，互相依赖的行为，可这跟恋爱有什么关系呢。
一段优质的恋爱势必要基于彼此观念的互相认同和欣赏，有着类似的价值判断和人生追求，进而在探索人生的道路上予以对方强大的支持。
而很遗憾的是在你的描述中，很明显感觉到的是尚且没有到达精神层面，这可能是交流不够或者生活过的比较平顺造成的，
但话说难听点，更有可能是两个人本身在各自精神层面的探索就不够。
对人生，对爱情的想法可能只停留在感觉层面与一些只言片语的教条鸡汤中，而缺乏理性仔细的思考。
本来这样单纯的过日子，如你前男友所言，小日子很幸福没问题。
问题在哪里呢？
问题在于：
【环境发生重大变化的时候你们没有一个有效的思路来指引你们前进，更别说提前布局预防了】
你需要思考的问题是，你要一个怎样的人生，这样的人生中怎样的伴侣才是你最需要的，他将从精神上，感情上，物质上给你怎样的辅助指引，满足你什么样的需求，而你们又将如何相处如何共同进步。回答了这些问题，我想你的疑惑才能有所减少。
【追问自己的价值观，建立清晰的人生观，在此基础上产生一个清晰明朗的恋爱观】
现在是你的前男友比你表现的更明显。
他一开始需要一个很爱他的人，照顾他的人，即所谓的“以为爱就是被爱”，后来他发现他需要更深层次的互动和共鸣，光是被爱被照顾也是寂寞如雪的。
随着他自立能力的增长，越来越想要寻求认同和乐趣，而不仅仅是被照顾。
所以他的挣扎，从『害怕再也找不到像你一样爱我的人』到最后『我害怕面对结婚后还是不爱最后离婚的后果』，他已然从『通过异性间互助来确认自我性别』的阶段，走向了『追寻自己有兴趣的恋爱关系』了。
这是你需要学习的。
b.能力方面：看你俩的学历来推测，认识世界改造世界的能力应当是都不错的，有所欠缺的应该是认知自我认知人性的能力。你的前男友走的比你更远一点，他看到了自己心底的欲望，也看到了你们恋爱关系中缺少真正互动共鸣的状况，而你似乎还将亲密的行为作为恋爱的证据，企图说服自己你们真的存在着一种良性的恋爱关系，实则不然。
c.性格：看样子应该是都比较温和的类型，但是你的男友性格比你外向，更活跃更热爱社交，而你可能会相对更沉静一些。这种性格搭配很容易让旁人和自己产生一种『女生一直很好，男生工作接触社会之后就变坏』的错觉。
实际上你们的人生经历相对单一，面对的挫折和诱惑尚不足以让你们树立完整的三观，更别说恋爱观了。因此在封闭条件消失，学业目标消失，面临自己给自己寻找价值和目标的时刻，你也好，你的男友也好，都会很迷茫。
而性格活跃的一方更跃跃欲试地想要体验不同的生活，不同的状态，因此他会跟很多其他类型的女性接触，但碍于你男友的身份，并不能真正和其他女性发生什么。
第一，这不代表他内心不想尝试更丰富的恋爱，第二，他有这种想法也不必厚非。
本来你俩在校园的关系就是一种室友般的相濡以沫，和真正有激情有共鸣的爱情就有差距，他现在遇到了说不完话的人，自然想要体验一下。
但这并不代表，你俩之前的恋爱关系中缺乏共鸣和激情就是你俩谁的错误，没有谁有义务在自愿的恋爱关系中为对方产生乐趣。所以你不必自我怀疑，也不用指责他，只能说这种结合一开始就是有问题的。现在分开了，各自成长，反而更有意义。
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总结观点：
a.明明那么爱——————其实并没有。你宁可说：明明那么依赖。
这种不触及灵魂深处，仅仅依托生活中相濡以沫的感情联系与室友之间，亲人之间的联系没有本质差异。
所以你所谓的『那么爱』，只是你把你们的相处细节与一些影视作品，文学作品中真正相爱的情侣间发生的事情进行一对一比照，哦 你看我们也符合他们的这些12345，所以大概我们这也是真正的深爱吧。
b.说不爱就不爱了？——————其实本来就没有那么爱，本来也就是一种生活依赖关系，当生活环境发生巨变，自立能力也突飞猛进的异地时期，很快这种关系就会打破。当他发现了自己生活中有更值得追求的乐趣时，这种基于生活互助的关系等同于遭到降维打击。人总是要去追求更高层次的东西，层次越高乐趣越广泛，也越不容易满足——这是本文的第一句鸡汤。
c.有一个东西很值得你思考————————————你说你们在一起的时间里从没争吵过。我看到这里我都害怕了。
两个人无论事情大小总会有观点的冲突，如果没有冲突要么是两个人都是圣人，于智慧于情绪调节都是顶尖水平，才能在面对观点冲突的时候始终谈笑风生；
要么，就是一方没有观点，甚至双方都没有观点，自然就不会有冲突；要么，就是一方性格内向软弱，或者双方性格都内向软弱，这样即使有不同，也无法产生冲突。我宁可你俩是因为第三种情况。但是看下来好像是第二种。
没有立场是一件很可怕的事情，如果活在世上不知道自己要什么，不要什么，坚持什么，妥协什么，恐怕不仅仅是一段恋爱，可能整个与人相处的过程中都会带来很多无法预料的问题。
毕竟是观念指导行为，如果你自己没有立场，如何探知他人的立场；不知道他人的立场，如何预计他人的行为？无法预计行为，又如何避免『突然』就不爱了？
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难道男生就没有错了吗？
错，当然错，他完全有责任把他体会到的一切乐趣以及观念上的变化告诉她女友，并且连哄带骗地改变她女友的生活状态，拉近双方的距离。
他也应该有足够的耐心 等到她女友博士毕业进入社会，在双方的生活环境都发生改变之后再来看各自的观念是否还能同步。他这么一被诱惑就放弃的行为显然是自私的，恋爱中的两个人成 长不可能同步，其中一方等待另一方，带一带另一方，是非常正常的事情。
而他一来就选择放弃，就算经历了多次反复，也从没鼓起勇气带一带自己的女友，至少等一等也行啊！
说白了，没经历过花花世界，又怎么经得起诱惑
这是刚从象牙塔走出来的情侣们分手的主要原因。
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