我刚刚看了我们以前拍的照片，我弄的视频，其实真的好好啊 。我看了忍不住的就掉眼泪，我想你了，很想很想。有时候我觉得我放下了，我觉得我好像释然了，可是不是的，只要我看到一点关于我们的东西，我真的忍不住的难受，我真的很想你，刚刚那一瞬间还是觉得好喜欢你，想告诉你，不过算了，你不会想我因为这些事打扰你的，毕竟那时候你说的话我都记得的。不过你现在没有我烦你应该过得挺好的，你说的，那个女孩子比我好很多，她什么都好，跟她在一起你很放松，其实挺伤人的，不过都是我自作自受，我也不怪你说那些话，都是我不好，所以啊，没有我烦你，我也替你开心。
今天我去楼下，看到那个亭子，就想起来你那次来找我，十一点多了你翻墙进来，在那里，你亲我了好久，然后我们一起翻墙出去，总觉得看到那个亭子都好像能看到那天的场景 。还有我们最后一次见面，你急急忙忙的亲我，我是很开心的，觉得你既然愿意亲我抱我，可能还是有喜欢的吧。后来又觉得你刚开始的喜欢是真的，后来的不喜欢也是真的，后来大概我只是个恰好能让你发泄欲望的人吧，但是又很矛盾，觉得你不会那样对我的，你说你最舍不得伤害的女孩就是我，不过分了之后以前的话怎么能算数呢。我真的对你很不好，做了很多让你失望的事，可是再来一次你知道吗，我真的可能还是会因为喜欢你而那么作，可是我也很后悔让你对我失望，我真的觉得，我是世界上最傻逼的人，亲手推开了自己最喜欢的男孩。我一直以为我可以放下你的，可是好像有点难，不过我会尽力的，我说过，你有喜欢的人我不会打扰你的，我好像做到了，这大概是我唯一做的让你满意的一件事吧。
其实我现在说这些，真的没意义，因为你亲口说过，我们……回不去了。我也觉得我真的很深程度的伤害了你，你不愿意原谅我我也可以理解。那天你坐车，那天我发了好多消息，流了好多眼泪，找了好多我觉得好看的照片给你，那么多的消息啊，一条接着一条，“老公”“宝贝”什么的一直一直叫个不停，然后突然回我“他睡着了”，其实我挺难受的，他还说“你是不是听不懂人话”。其实是的啊，我但凡能听得懂人话，怎么会一次次的闹脾气来证明你是喜欢我的。我要是听得懂人话，怎么会那么卑微的求你跟我在一起，曾继梦，我卑微到了尘埃，微信一条条的消息，你假装没看见，抖音一次次的分享你也大概看了，可是涉及我说的话你总是闭口不言。我真的像个舔狗，那段时间我怎么过来的啊，没有人管我怎么样，没有人关心我，可是你有，你有你的女孩子。可是我……真的好难受好难受，自残你也不管，我说我如果去跟别人开房你也不管。其实你干嘛管我，我本来就是个很脏的人，我大概以后遇不到喜欢我的男孩子了，也给不了以后的人多认真的喜欢，我的喜欢啊，随着你离开之后也烟消云散了。我还是好喜欢你，不过问题不大，我能忍，而且我大概也能放下的吧。我最喜欢你的笑了，你一定要很开心很开心，无论那份开心里面有没有我的原因。只要你好好的，我怎么样都可以。我爱你啊，很爱很爱，我也喜欢你，很喜欢很喜欢，不过你放心，我会乖乖的不打扰你，也会在你找我的时候随时都在。
“原来温柔可以传递”我希望你可以一直的活成自己想要的样子。
——小白
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