年轻的时候，年少无知干了不少蠢事，现在过去了很多年，还在品尝当年种下的恶果，说多都是泪。
这辈子干的最蠢的事情是堕胎。那时候没有学习佛法，25-6岁刚和前夫结婚不久，在北京工作收入也一般，租房子住，发现怀孕后怕影响工作，又怕照顾不好小孩，且当时也确实没有做好为人父母的准备，真心不想要。虽然母亲一再告诫我第一个孩子千万不要打掉，对女人的身体损害及大，但当时就是年轻气盛，认为怀孕很容易，缓个一两年收入稳定了事业稳定了再怀也来得及，再加上前夫是做地产广告策划的，当年他身边的那些同事，唉……也是一群无知无畏的人，他有一个同事的女朋友已经堕胎三次了，还是个护士，他以身边同事这种事情多了，觉得这事情没什么！也鼓励我打掉这个孩子！再加上随处可见的无痛人流广告，给我一种堕胎很平常就像排泄似的，所以在内心不成熟，外部环境又鼓励堕胎的双重作用下，毫不犹豫地选择去堕胎，一点没有那是个小生命的自觉。
因为月份很小，也就1个月大约不是4周就是5周这样吧，所以选的是药流。吃下流产的药，排出胚胎的过程肚子还是很痛的，在最疼的时候，我终于意识到这是我的第一个孩子，就这样被我杀死了，眼泪不禁涌上了眼眶。我在心里说着：妈妈对不起你……然而无法挽回了，一个胚胎囊就这样装进了一个一次性小纸杯，医生确认了以后，就这样丢进了垃圾桶里……
后面的几年，我的身体健康所受的影响虽然不明显，但是是越来越往下走的趋势，事业上虽然不是特别差，但也不见得有多好，后来我觉得在北京我也不能做得更好，就回了广西，前夫辞职和别人合伙开公司去内蒙发展，两地分居他出轨了，终于在堕胎4年后我和前夫也走到了离婚的地步。
我前夫算不算渣呢，这得看有没有对比。离婚以后我碰到了两个渣男，和他们相比我前夫算是还可以的了，至少离婚时没让我有什么负债，没在金钱上短了我什么，出轨到离婚还有愧疚之心。刚离婚的几年我作为一个没有孩子还有一定存款的30来岁女人，要再找也还不算太难，可是遇到了两个渣男生生掏空我的存款还让我负债十几万，这种脑子被门夹了一样的经历就是我干的第二第三件蠢事。详情不说了以免引起耻笑。
2017年和现在的先生结婚了，他对我很好，家婆也对我很好，但是40+的年龄怀孕真的是不容易啊。2019年7月好容易怀上了，2020年初25周的时候却没保住流产了。我永远忘不了2020年的大年初一，别人在家过年，而我的第二个孩子保不住了，羊膜早破，宫缩止不住，我躺在冰冷窄小到只容一人躺的不锈钢分娩床上，等着宫缩结束把6个月的胎儿娩出。没有生产的喜悦，空旷的手术室，三个医生在旁边守着，只有人为刀俎我为鱼肉的凄凉感。生的过程一样很痛，我一边等一边念百字明忏悔，也许佛法加持了我，感受比真正的母亲痛感小一些吧。后来养了半年2020年第二次怀孕不到10周胎儿又停止发育，又被迫药流……现在调理了一年多还在备孕，总觉得希望渺小，压力山大
今天还是感觉很难受，上师说发露忏悔可以清净罪业，我想就发露一下吧，当一下反面教材。这些年经历的一些事，我觉着都是堕胎引起的一系列恶果，希望年轻人引以为戒，不要堕胎，如果不想要孩子一开始就做好预防措施。
庆幸我还不至于无药可救，一无是处。至少生活或者命运还给了我一点喘息的机会，前后两次婚姻的家婆对我都挺好，当然也有可能因为没孩子，教育问题暂时没有爆发出来。不管怎么样我虽不堪重负，却又不是最惨的人，还是应该再自我抢救一下……
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