请回答1988里,亲人、友人、爱人的荧屏创作,是我至今觉得最美好的注脚。
我也尝试着去解读我心目当中对他们的样子,生产一些拙劣的“偏见”。
亲人的爱或许是最不朽的了,你无需力证它的原汁原味,不惨杂质,你不必担心自己是否会末位淘汰,等待下架,你更不必说它的神奇疗效,包治百病。
直到,你再也找不到亲子互动的正确打开方式。
你不知道,是从什么时候开始,家变成了多发性重灾区,有的时候你全副武装,建造防御工事火热对抗。有的时候你面如菜色,利用王之蔑视冷漠相待。但无论是我不理解你的含辛茹苦,还是你不理解我的诗和远方。你们已然成为了世界上最熟悉的陌生人。
这一切突然变得不可控起来。
或许,这些有源于父母的玩忽职守。当孩子需要情感兑现的时候,父亲,母亲却成为一种符号化的名词称谓。用省略陪伴换取到更多生活条件的改善,这不见得在理。可是,对于一些人而言,外出打拼,是整个家庭的浮木。
或许,这些有源于父母的精神劫持,强势僭越。当他们一次次不经授权,偷偷窃取你的相关情报,当他们把那些源源不断的车轱辘话输送给你,让你接受训导时,这无疑成为了一种难以招架的辎重。他们的爱成为了天罗地网,你再也不能故作轻松。但行好事,莫问前程,中国式家长还无法被劝降。
或许,这些有源于父母的时代“落伍”。代沟,这些年使用频率颇高,长期占领亲子矛盾榜首。你的蓝瘦、香菇,你的时尚潮流,甚至是你的价值系统,统统和父母相悖。你们的疏通管道太过狭窄,闭塞,以至于留下一大堆无法清欠的情感账单。
可是时间是不可逆的呀,所以又何必让人定夺孰是孰非呢?收紧那颗好胜心,尽量像低垂的麦穗一样,降格以求,因为任何关系都有它将至未至的期限,意有所至,爱有所亡。你需要的是在这段没有预告的未卜岁月里,学会知足,懂得感恩。
成年之前,父母是你的启明星。成年之后,你慢慢衍生出了自己的江湖,朋友成为了你生活里的闪光灯。
他们是你来到一个陌生城市的导游,遇到一系列情感问题的顾问,乐于和你有互怼日常的辩手。朋友具有无可估算的煽动性,让你下一秒就变成攒着满手胡萝卜的兔子,或是勤换羽毛的臭美孔雀。你们有时掏心掏肺,有时又相互压制,这样的关系里总透出一丝微妙和深意。
朋友的类型大多纷繁,既有冷门的,也有热捧的。既有配套的,也有相异的。既有对等的,也有悬殊的。
热捧的朋友是供不应求的,他们大半有讨喜的性情,是贴心的“大白”,但这极有可能顾此失彼,你不幸沦为他们的陪衬,致使友情失衡。而冷门的朋友像孤寒的荒野,虽然不易接近,但你却是他们世界里的葱茏的那抹绿。
配套的朋友是相见恨晚的,你们兴趣的勾选项近乎吻合,你们的心理机制大致雷同。不用费时耗力地相互妥协,这使友情得以保持常温。而相异的朋友之间存在天然的沟渠,不断纠偏的结果使彼此反复将就。可过度强化差异性又只会窄化自己的交友圈。
对等的朋友是势均力敌的,你和他的段位相同,他不会对你在路边撸串大惊小怪,也不会因为你在天桥练摊儿小题大做。悬殊的朋友基本相斥,精神构造的差距不亚于物质条件的强弱,反正都是属于话不投机半句多的情势。你们成为朋友更倾向于功利化,有着相互利益的纠葛。
那些和你一直低幼式相处的朋友,迟早有一天会淡出你的生活,还有些时候,那些不断更换零件的朋友,也在悄无声息地无缝对接补位新朋友,大可不必把这些归结为生活对你的惩戒,朋友的流动性本就如同潮汐的涨退,莫要一直回望,毕竟,能和你一条路走到黑的人,并不多见。
爱人和友人一样,没有非你所属。我们都希望,最好的爱是一生只爱一个人,可现实是你在情感漩涡里苦苦挣扎,伤痕累累,于是就产生了所谓的前情旧爱,退回平行世界的两个人,一句,爱过,祝好。便够了。错爱只是为真爱作证,又何必短兵相接,为爱成疯成魔呢,这是杀敌一千自损八百的烂招。更不用提你把上段爱恋的种种恶意,转让给下一个人无辜的人时,你遗失的理性。
爱人不需要展览,围观的人越多,杂音也越多,因为他是你手中的王牌,你的丹药,却是别人茶余饭后的谈资。爱人不应该拘囿,有些人总是硬生生地宣誓主权,可他不是你开发的专利,我们都该学会尊重。爱情也不能被实验,用精妙的仪器反复验证的爱,很容易让人夺路而逃。爱情也不需要加时赛,你拉锯得越久,很容易陷入无限死循环的怪圈,最终只会不欢而散。
我们这个年龄段的人,不免被催婚的吃瓜群众轮番轰炸,使我们不得不说,你这样,很容易失去我。但就像莫文蔚歌词里所唱的那样,一个人的孤单,两个人未必减半。爱情不是特供品。如果真的不能提升彼此的能量,还是做个有闲情的单身狗吧,和生活热恋好了,至于那些从众的压力,是经不住推敲的,尽量提纯自己的内心空间。
亲人,友人,爱人,你与他们喜相逢,是小概率事件,是生活的慷慨,所以在你眼内,你心底,都该把他们当做你的最高奖赏去珍惜。
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