怎样创造一个环境，”我”也可以自在无忧地表达自我？

由这张卡片引发的讨论

Eileen: 怎样创造一个环境，”我”也可以自在无忧地表达自我？

雪茹：能感受到Eileen的困惑，客厅里的朋友们有类似问题吗？让我们一起邀请大家的想法

Eileen: 我的困惑更多地是强调工作环境中是否合适畅所欲言？给别人创造一种能够自由表达自我的环境，固然是好事，而且也是一种胸怀和境界，但自己何尝不想自由表达自我的情绪呢？但事实上，我们又不得不受场合，职位，听众等众多因素的制约，很难做到”畅所欲言，一吐为快”！简单地说，当别人冲撞，有冒犯的时候，我们不能跟TA对骂吧！那么，给别人自由，和给自己自由的尺度如何把握？大家有过这种困惑吗？

光杰：平心而论，儿童阶段的少儿无忌，到了中年的不惑，畅所欲言的功能褪减，且不说职场中，生活中的这样的环境又有多少？和自己亲人的交流也是盲从国家新闻，热门话题，人民的名义。我们这个群的优点就是可以畅所欲言，毕竟没有什么直接的关键。我能想到的，或许这个环境的建设，先从身边的家人开始。

雪茹： 我想这张卡片的侧重角度是在“不要因为自己可能流露出的封闭、冷漠等状态而阻断了外界信息的流动“

能理解Eileen的困惑，这种情况下我们往往有很强的不被尊重感。这让我想起在游泳池的例子，我害怕撞上，总是早早避让。但是我往往发现，如果我不停下来让别人，别人是不会减速让我的。我不禁在想，如果我也不让呢？会怎么样？但是发现感到不平也没用，别人还是不会减速。还是自己采取认为可以保护自己的方式吧。

从表达空间来说，我想只有当别人自在表达后，我们才有可能收集到更多信息、才有可能使我们的表达更有效，这是“创造空间允许他人表达”对我们的意义。就像光杰提到的，关注这个环境的营建，慢慢开始流动、为我们自己寻找表达的机会

Eileen: 但这种空间需要对双方都有效，对吗？”我”作为一个主体，也会有抒发和表达的需要。但如果双方的表达艺术不在同一个层面，这种沟通就会发生地不愉快。比如，你小声，TA大声；你婉转，TA直接；你收敛，TA张扬；你礼貌，TA挑衅呢？我理解创造空间，让表达流动的重要性，但我的问题是，自己的感受如何更好得被照顾？如何能给自己也”创造”一个适合表达的环境？一味迁就对方而内伤，貌似也不是一个极好的结果。

换句话说，如果对方不懂得”创造”环境和机会让你自由表达，怎么处理？或者，你的心念提醒你，至少不能像TA的风格那样表达，自己怎么处理会更好？

雪茹：嗯，这种情况下，你曾经有过哪些处理方法？有过处理得比较好的经历吗？？

由程度最重开始：远离垃圾人 - 夏虫不可语冰 - 倾听+接纳对方的表达方式+调整自己的情绪-相信“一切都是最好的安排”，有机会说就说、没机会说的话多说也无益，以后有合适机会再说，保持内心的笃定和平静，不因对方不给我们表达机会而抓狂

这是我想到的四种情形，先分享一下，希望别阻断大家的思路，欢迎更多角度的观点！

Eileen:  我基本上以克制为主，先不理对方，让自己和他人都平静一下。但是我希望双方都还是要讲道理的，站在理上才能真正把疙瘩解开。至少对问题看待的出发点要一致。发牢骚和抱怨是最简单的，也是最痛快的，但嘴痛快了，问题还在那，也伤害了别人的感情。最终还是要找个机会和场合把问题说开来，谈清楚。否则大家心里都不舒服。

感谢刘老师分享，只有内伤严重，又没有更好解决办法时，相信”一切都是最好的安排”可能是伤愈的一剂良药，反复默念”天将降大任于斯人也……” 😂😂

阿芹：我也会有同样的困惑。无法艺术地表达自己的情绪。憋在心里自己消化有帮助，但是会带来不好的结果，会疏远跟他人的情感联结，有时候尝试及时主动沟通，表达情绪、想法、需求和期望，感觉效果更好

雪茹：由今天的讨论，我想到的教练问题有：

1.我看到自己或别人在这种情况下有哪些好方法？

2.在我常用的处理方法上，我关照到的自己的感受是怎样的？

3.如果自己的感受是”内伤严重“，那是怎样的伤？如果邀请你用某种方式描述内伤，那是什么画面？

4.我们都知道无法改变别人，只能影响别人。其实也难以改变自己，只能关爱自己。那么，无论对别人还是对自己，我们可以慢慢释放的影响力是什么？

5.遭遇aggressive的情景，的确无法让人愉快，有一种关于表达的建议是”Be assertive"，即表达自己的观点、但不冒犯对方，其实还是咱们的语言形容的状态好：“不卑不亢”、“不急不躁”

6.关于所谓的技巧或方法，谈判技巧中有一种方法是“镜像法”，就是模仿对方的样子，对方自然会从你的模仿中意识到自己的问题、或是感受到不适，因而调整自己的对话方式。我们的语言也有“以其人之道还治其人之身”之说，也许可以试试

欢迎大家就今天Eileen提出的问题补充看到想到的问题、知道的方法

Eileen:  谢谢阿芹和刘老师的分享和指点。从我的个性来讲，有话必须说明白，所以沉默和憋在心里感受”内伤”肯定不是终点。我能想通的道理是，尽量用同理心去理解对方当时的心情和处境，即便有冒犯，也当做TA不是有意的(这个是从刘老师的培训课上学到的，尽量从积极地角度去看待别人)。最终要解决问题，还是要心平气和把关切的问题拿出来谈，合理地表达双方的意见，哪怕是不同意见。同时，我觉得不该发生的事还是应该避免将来再次发生，那么就把”规矩”说清楚。相互的尊重和礼让在职场上是必须的，也体现一种职业素养。

雪茹：心平气和

Eileen: 对我来说，不卑不亢容易，不急不躁还需要继续修炼。虽然比起年轻时控制情绪好很多，但急性子的人要学会平和心境，仍需付出更多努力！

关于第6点，请教刘老师，模仿对方的样子，难道就是用和TA同样的方式讲话？先痛快地争执？吵完再冷静地谈？

雪茹：我也没试过，只是看到有这种方法、作为经典的谈判技巧在教。我想象的是适当模仿后也许可以邀请对方看到：我也用这种方式对你的话，你的感受怎样？

不过，在友好的氛围下悄然模仿对方的身体语言，比如坐姿、面部表情、昂头的角度、眼神，曾被验证是会促进双方交流的。讲肢体语言的书上都会提到这一点

洁瑜：会，而且希望对方同意时，请在谈话过程中缓慢而坚定地点头

雪茹：洁瑜的分享让我突然想到，在Eileen提到的不愉快情景中，如果平和而坚定地微笑看着对方，会释放出怎样的力量？应该会超越语言？下次试试？

洁瑜：因为不愉快会招致不愉快，所以面对压力环境，人的身体语言是不悦和紧张的，因此要刻意控制自己。影响他人从改变自己开始。

雪茹：偶然在老朋友的公众号里翻到一篇有意思的故事，貌似与我前一阵写的“沉默伤人”异曲同工，真是“语言不同”惹的祸

上大学时，有天宿舍中闲扯，同学问我说：“我们乡下的家里养的猫和狗见面总是打架，你知道为什么吗？”我想了想，脑子浮现出来很多迪斯尼，但不知他葫芦里卖的什么药。同学告诉我说，因为这两东西的语言问题，猫和狗的语言不通，但是两个都会从嗓子里发出“呼噜呼噜的”的声音，猫在说呼噜呼噜的时候是表示亲热，同时还会蹭着你的裤腿，翘着尾巴转来转去。而狗发出呼噜呼噜的时候，则是表示发怒和警告，两眼盯着你，随时发起攻击。这两货初次接触的时候都没恶意，猫呼噜呼噜地凑上去和狗套近乎，狗却很迷惑和愤怒，听见“呼噜呼噜”，心想无冤无仇就要打架还贴身格斗？！结果打起来了，双方都觉得对方简直没人性。后来猫再见到狗，因为前车之鉴，狗已经准备好战斗，嘴里说着“呼噜呼噜”，可猫一听，以为老兄已经相见一笑泯恩仇，主动示好，欢喜地跳过去，结果又是血战。一来二去，结成世仇，见面就打。”

Eileen:  涨知识！ 😄

雪茹：下次遇见咱们正讨论的那种情况，就想想这段"呼噜呼噜”

Eileen: 呵呵，应该没那么严重啦！以后能说的来就说，说不来的就走开。等心情平静了，什么都好谈。

其实，我觉得最重要的需要相互理解！沟通，让不对称信息流动，让双方了解得更深入，才是解决问题的关键。而且，把双方能接受的和不能接受的，都说清楚，避免将来再次发生不理解和不愉快。

雪茹：嗯，一定是要相互理解和主动沟通。不过要有心理准备的是，”语言不通“时是说不清楚的，所以要有调整自己状态的能力，不是所有的人都能通过沟通来交流

Eileen: 嗯，理解，谢谢您的耐心讲解和指点！

雪茹：很开心你愿意在乐泰客厅聊聊！

Eileen: 当然啦，分享和真诚是这里的味道！沁人心脾！

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