生活在矛盾里破茧而出

生活在矛盾里破茧而出

电话里我听出来老爸和老妈最近闹矛盾了。

他们相互依偎扶持了大半辈子，我印象里闹矛盾的次数真真是屈指可数。

细问之下，老妈说是家里的土地被占用，好端端一个菜园被一分为二，而某人作为一家之主却故意不作为，听之任之。还不许她说，她一说这个人就冲她摔东西摔门。

相对而言，老爸则心平气和地多。有理有据地和我说整个过程，并且哂笑着承认确实当时脾气上来怒火冲天扬手就摔了个茶杯，不过是不锈钢的，并未给家里带来损失嘛。

好吧。

我就知道一件事情会有两个版本。

我亲生的老妈我了解。老妈不是一个不讲理的人。她只是需要老爸一句温存的话语，或者一个表达赞同的姿态。

女性总是最容易从感情点出发，这是与生俱来的一种本能。你问我那个我从小转到大的菜园子被硬生生拆成两截我愿意吗？感情上我也是十分不愿意的。特别是少小离家，越来越难得回家。因此每一次的回家，都不自觉地变成了半是通过旧事旧物来寻找旧时的回忆，半是与家人谈天聊及现在的生活和以后的规划。

我只知道每一次回去看到一些与我那么近的变化，心里就总冒出一种说不出的感觉，一种熟悉又陌生带来的五味杂陈。仿佛又与这个世界有了一点疏远。

从这点而言，我和老妈如出一辙。

我亲生的老爸我也了解。

老爸总是能够冷静地还原每一件事的真相，即便他是受害者，他也一样可以不带个人感情色彩地描述完整件事之后，再从道德和个人情感上去表达自己的看法。惯常说法是：

“从***角度来说，这件事是做的有所欠缺。”

“他这件事是做的不对，但是一个人不应该带着仇恨生活，而应该积极地去寻找解决办法。”

“是，这种行为是对我们造成了伤害，但是事情已经发生，最重要的是以后。”

没错，老爸就是能够做到这么事关己还挂起。有时候甚至他的冷静和中立能够让你觉得即便自己作为受害者去回敬去谩骂也是十分不妥而且不应该。

比如在这件事上，老爸也分分钟将它上升到了哲学和社会发展的漫漫路途以及一个人应该具备的长远眼光和与时俱进的思想和能力。

但是我不能说谁对谁错，除了老爸摔东西这件事（当然，这种事一般我当场就批评他了）讲理归讲理，矛盾归矛盾，但是不能摔东西。一摔矛盾就升级了。而且真的伤感情嘛。

这是典型的金星女和火星男特质。

作为老爸老妈的女儿，我突然有点恐慌。

我深知我的性格当中既传承了老妈的多愁善感流连怀旧，又袭得了老爸的冷静中立不偏不倚衣钵。但天生的个性总是容易压倒后天的努力（好吧，是我修为不够）。所以遇事的第一反应总是感情上的伤害就足以让我被各种情绪填满，然后就一副爱死不死要活不活的熊样，而非像一个中正的不倒翁一样去看待，冷静地去分析这件事目前的局面以及接下来的走向，和应该制定的相应的策略。

有时候，我觉得有喜怒哀乐的人生才是活着的证据。作为一个正常人，难道不应该对让人气愤的事情表示气愤，对让人伤心的事情表示伤心，对开心的事情表示开心，对欢喜的事情表示欢喜？

可是有时候情绪又是那么让人觉得负累以至于分分钟想看破滚滚红尘，常伴佛骨青灯。没有起起伏伏的情绪的时候，没有血只往脑子里冲，整个世界又是这么平静安详。

看，天边美丽的晚霞。

看，一弯上弦新月。

看，清风吹过脸庞。

看，这样的日子多么平淡舒畅。

身为一个随时彼此冲刺的矛盾体，我既害怕自己被情绪左右（情绪灾难真的很可怕），又担心自己过于冷静而显得无情，也许还会因此失去对很多事情敏锐的洞察力（嗯，这种事情不常有，毕竟我对很多事情的反应是真的慢）。所以，这个时候我唯有依靠不断地学习和借用好朋友的超强大脑来让沸腾的思想冷却，剥去一些浓郁的个人感情色彩，露出事情的一些本来面目。

但生活本来就是矛盾密布。它在矛盾之中寻求平衡，破茧而出。