超重

去年一边犯困一边乱写的一些东西，不知道它在说些什么

1.W：你为什么一直在发呆？你在看什么？

L：我在等人。

W：你已经等了一天了，你从早上一直等到晚上。

L：我在等人。我在等一个永远也不会来的人。但我还是一直在等她，因为或许她在我下一次抬头时，就已经站在我前面了。

W：可是你说她永远也不会来。

L：是的，但可能下一秒就来了。或许下一秒她就会拖着行李箱走过，或许下一秒，她就会穿着那双旧板鞋朝我跑来。或许下一秒她就出现了。

W：她不会出现，她不会拖着行李箱走过，她不会朝你跑来，而你浪费了一整天。

L：我没有浪费时间，在我冗长生命里的某个时刻，她拖着行李箱在我面前走过，于是我的人生的轨道开始滑移，它像陨石一样下坠，而我终于不再像以前那样日复一日地转圈。（：“今天又要通宵了，再也没有下次了，很难受的”）日复一日地转圈，重复就是早上起床的牙膏，粥又烫又难喝，重复就是今天篮球架上卡了一只羽毛球，第二天它还卡在那。重复就是我终于对你开口讲话，而你一张嘴我就说算了然后溜之大吉。生活就是一个又臭又长的屁，而我只好闻它因为它像阳光一样无法逃避。我就像唱片纹路上的一声叹息，或者粘在车轮胎上的口香糖。

是她让我跳出重复，让我可笑的生活充满意义。

W：（“哦对了这是对话来着”）不，你变得更可笑，静止、停留，它们和转圈一样是一种重复。你的等待空无一物，毫无意义。

L：你不理解，只要我想相信她会来，就不能说我的等待毫无意义。

W：那你等吧，倔驴。

2.

——于是我第一次发现，世界上竟有言语解决不了的东西。

3.

周围的雨伞都像我倾斜，缄默的成年人叉腰或抱胸，我审视他们他们审视我，脸会化为抽象的符号。终于我爸作为一个抽象的符号出现了，于是我迅速拎上我的包向他跨去，他把大伞递给我，我把包拎给他，他抱住我的书包，我们继续向雨中走去，我很确信以上的人物和物品全部都淋湿了。我和他穿梭在两旁都是灌木和矮树的小道，就像两个平稳滑行的墓碑。汽车和汽车在等待，我和我爸在走，是等待，是走，是一层一层的呼吸，是雨。

4.

“忘掉是一般人能做的惟一的事。”（今天补：所以我忘掉了思政我该背的所有东西，悲）

5.

听说人歪着脑袋想复杂的事更容易理解，周五我歪着脑袋想了很久。

以为在这里（学校）的日子是永恒的、一眼望不到头的。开始吃药后，我每天都在等，住院的每一刻，做完检查等报告，插着滞留针等出院。早晨，我醒来等天黑，天黑，我在夜里等自己睡去。我等周五，同学就能回我的消息，周天的晚上，我抱着我的绝望和泪水失眠，因为他们走了，我一直在原地。我回到学校后，他们却和我隔了一条走廊。那里的日子是永恒的、一眼望不到头的。就像十九点吞下几粒老是噎住喉咙的药和监护人带着反胃闭上眼睛。重复的日子，重复的疼，重复的恶心，重复的和不同的医生讲相同的事情。

放学的时候我才发现，下周就不在这里了。其实，我的难受在很早前就截止了。

对于离别我的反应总是慢半拍，她和我走到岔路口的时候，忽然很不寻常地重重地说了再见，她很用力的挥手，可是我没有意识到那不止是我们家的岔路口。不久后我搬家了。必然的事情有什么可伤感的呢？我们的童年在那时候悄悄飞走了。

现在，我感到我在这里的煎熬也要悄悄脱离我而去，我们都要去迎接新的明天了。

那是一个没有眼泪的、崭新的明天。

6.

我去看医生，他说我得了空心病，得了空心病会遗忘重要的东西。

回到家，打开电脑想看点视频消遣，却始终没有令人放松的视频。加沙万人坑，美国男子高校自焚，刷新，刷新，刷新。我不刷新了，生活是美好的，痛苦却在时刻发生。我关掉浏览器给朋友发消息，我活在他的聊天框里，他活在我的聊天框里，当我意识到这点，我关掉了qq。我合上电脑，这段时间一切都发生了，一切都没有发生。我吃早就凉了但还没泡开的方便面。夜深人静，楼上的老头大声咳嗽，那声音就像他的肺里进了一只苍蝇。我蜷在书桌前，后悔没有泡一杯咖啡，第二天来得那么快，快得我还没有盖上笔帽就听见鸟叫了，我还没有送走昨天，明天就一拳锤在我的鼻梁上。新的一天我却是一个旧的人，窗外很亮屋内很暗，因为太阳不是为我升起的。昨天和昨天的界限不明显，明天的明天还是明天。

我吃了药并没有觉得自己有记忆生长出来，我彻底地消散了。

7.

昨天黄昏本来想去书店，但是太远了，去地铁站还要走好长的路，显然天气很冷，而我懒得动。

只是在小区里转转，谁家在做饭有蛋炒饭的香味飘散过来，周五刚放学的初中生慢悠悠地走路，低头翻着一本书。两个小孩四处乱跑，扯着嗓子说要交换不同颜色的树叶。我忽然想起来以前那个家，我要和伙伴把放学坐公交车的零钱拿来买咪咪虾条，不买辣条是因为吃不了辣。至于怎么回家，就走着回来，结果被家长揪着耳朵痛骂一顿，结果第二天，我还是走着回来。

哦，我觉得我复活了，兴高采烈地回到家，然后继续把自己一个人锁在房间。