昨天仍然带妞妞回家,想起以往刚上学时候我总是和她聊聊天,说说学校的事,想侧面了解她的状态。后来由于当班主任每天课多事多下了班就不想多说一句,我和她之间回家的路上话就少了起来,她也不是过于活泼的孩子,话不多。而今天,我想起这段时间以来我不是批评就是督促她,心生起了“可怜她”的感觉,就和她聊了几句。
最后,妞妞又像从前好几次那样,说:“妈妈,我给你说一件事,你别嚷我,也不要给别人说”,每次听她说这样的话,我都做好心理准备,暗暗告诉自己,无论什么事,都要控制自己的怒气,因为毕竟孩子诚实的告诉了你。但是每次她说完,我都是放松一口气,原来她口中的所谓的了不得的我可能打她的大事,就是那些她认为的也许是吃了一块雪糕,或者看了别人一道题目的事情。我不由得觉得她更加“可怜”起来。
这次,我仍然迫不及待的等着她说出事情。原来,上午的第二节课由于她去合唱练习,回来时候马上下课,而其他学生在考数学,当时我正在帮数学老师看学生考试(妞妞在我班),当时她害怕交不上试卷,就看着同位的抄了起来。我仍告诉她,谢谢她告诉我实话,但是抄袭毕竟就是不对的态度!可是我也有责任,我忘了告诉她,数学老师可以允许她晚一节课交,我告诉她:虽然别人没有看到,但是同位知道啊,以后同桌会怎么想呢,也许会告诉别人,再说,自己心里也不会舒服,无论考了多少,毕竟没有经过自己思考去做题的。最后,我再三告诉她,以后千万不要这样!
妞妞没有去想,也许我知道了会对她当时有点失望,也许信任我听了以后不会批评她。她只是告诉我,如果她不说她心里就会不舒服。这句话让我很沉重。
因为妈妈在的时候,我正如妞妞一样,没有任何一件事,任何一句话隐藏在自己心里不告诉她,大到工作中的各种关系,小到和婆婆之间的事情,总之,我把她当做了一个垃圾桶,我对她无比信任,倾诉了我所有的好的不好的,所谓的正能量,负能量。。。。。但是,也正因为如此,她才为我承受那么多的愤怒,喜悦,忧愁,放松。。。。。。。。
我仿佛看到了以前的自己。
最难得的是母女之间成为无话不谈的知心朋友。我以为每对母女之间都是这样,但是通过观察,其实未必。有很多母女之间,也许只存在大体的层面,却没有深的交谈。
正因为无处不在的沟通,正因为也许我的自私,才导致妈妈承受了那么多的情绪,我把她当成了朋友,但是我忽略了朋友会倾听你的一切,但是绝对不会感同身受你的悲伤情绪,可是妈妈不是,妈妈除了倾听,更多的是站在你的角度,思考你的思考,为你的忧愁担心,为你的愤怒揪心,期望你的工作顺利,家庭和睦。
所以,和妈妈,和女儿,和最亲近的人之间无话不谈,有利有弊。
我高兴妞妞把我当做了一切的依赖和信任,我也担心你太过依赖我而缺少独立和自主的能力。希望她不像我一样,曾经有段时间,沉迷生活的低潮,希望她把我当做朋友,而不依赖。
世界上最难得的就是和母亲是朋友,而母亲长寿。
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