始终觉得自己比别人慢了一步，所以当年的我没能成为一个很厉害的小说写手。如果……不，没有那些如果。
参加工作以后再也提不起笔和干劲去写东西。和晋江网签约至今也没有写出像样的作品。真的太久太久没有写东西了。空荡荡的心和空荡荡的手指，和已经辞去的空荡荡的工作。
「你现在在国外一定很爽吧，每天和外国人一起玩，真的好羡慕」
「最近怎么样，还好吗，哈哈，看你照片感觉你好充实啊，我就不行啦，我工作又累又工资低」
有点害怕被人问到近况。因为尴尬得不知道如何回答「最近过的好不好」这种问题。
好吗，也许吧，每天都有好多事要做，好多书要看，原本计划的三年读完回国也极有可能要因为考研的难度而变成四年那么长。对，觉得太漫长。来日本考研，从未后悔。我喜欢这个地方，安静，平静而有孤独的触感。心斋桥每天都人来人往，但日本真的很方便，方便在于无人再关注我每天穿什么打扮得是否奇怪也无人会逼我喝酒被迫社交。如果你要说这世上没人能逼你做什么，那我也无话可说。我骨子里有些软弱，表面却又那么顽强。工作的场合上难免有社交和应酬，可那些我都不喜欢。从小就充斥着对这个世界和社会的排斥，不得不承认自己还没有正式的长大。
来日本考研，我从未后悔。
昨晚受到西班牙小哥的邀请去参加他们的聚会，第一次和那么多外国人一起玩，一开始就很坦诚的跟他们讲，「恥ずかしいです。英語は大学の時、私の専攻ですが、全然しゃべらないです。」（很抱歉虽然大学是英语专业但是完全不会说英语，日语也不是太好的水平），但是他们都笑着说「大丈夫です、あなたの言葉、わかりやすいです。」（大家出来玩语言基本靠日语和英语，所以只要能听懂对方讲什么，完全没问题的），很友好。很开心。从小都不喜欢晚上出门玩的我昨晚玩到12点。
原本是不想去参加这些聚会的，总觉得有一点不真实的感觉。因为三四年后我就会回国，在这边认识的朋友也许终生都不会再见。害怕徒劳的社交。转念又想，啊，果然是逐利型人格，人啊，自从进入社会，就会不由自主的开始考虑如何做对自己才有利。在国企的那一年，我学到的最多的道理，就是但凡和自己的利益不挂钩的事，绝不做。
想想工作的那两年，恍恍惚惚就过了。耽误过，但如果不是因为工作了两年，如今也不会这样坚决的要考研。
曾想过就这样在日本读书，毕业，就职，然后孤独终老。也挺好。
但因为日本真的没有正宗的好吃的火锅而作罢。怎么能忍受余生不能和三两好友说约就约的火锅串串都没有的生活呢。果然不行。
看到过很多帅哥，但都不是我的。
看到过很多幸福的情侣，但我依然单身。
也没什么不好。我喜欢自由，喜欢清净。
写日记，只是因为害怕自己憋出毛病。随便写写。据说现在简书很流行，经常在微博什么的看到简书作者什么的，挺有兴趣。正好也想找个平台记录一下自己的生活。十年后，二十年后，三十年后，都不至于迷茫自己为何一路走到了现在。
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