不克服恐惧，怎么会赢得人生？但，害怕的到底是什么？
毛不易的一首《像我这样优秀的人》俘获了我的心，仿佛歌词里都有我的缩影，也许自己人生中还没有吃过那些所谓的"苦"。
自从自己懂得了所谓的"三观"，所谓的"自尊"，所谓的"荣辱感"，就一直围绕着自己的这些"感受"斟酌，而，这一切仿佛发生在大学之后，甚至大一以后。
过去，并不知道是什么鼓励着，激励着我从小到大往前冲，字典里也没有"争强好胜"这个词语，印象里知道的是喜欢别人夸奖自己聪明，夸奖自己乖，夸奖自己懂事。
小学，是玩伴中"表现"最优秀的，被讲题指导，讲到一半小脑袋就痛了，自己可以解剩下的题，而同伴还需要讲第二遍，这种自己冲过去写完作业等同伴的感觉自己很爽，但并不知道是所谓的"成就感"，"优越感"。
初中，就因为班上举办"答题有奖"的活动，而我，其实就是为了那"奖品"成为了班上的"活跃分子"，考试时，并不知道作弊的后果，和前面同学的"互补"提高了自己英语成绩几个等级，而殊不知我们教育条件差，小学时连英语字母多少个都不知道。当然，因为这次的"高分"成功的引起了老师的注意，关注，同时，也获得了爷爷20元的奖励，我知道了分数高的好处。自此，一发不可收拾，而已我当然知道自己的实力，而初三就是见真章的时候，可能由于老师的"盯梢重点学生"还是有成效的，顺利进入高中，而在别人眼中"发挥失常的我"已经很满足了。
仿佛高中懂事成熟了一些，也知道了纸是包不住火的道理，没有了作弊，也没有了认真努力，但当看到别人考第一名被老师夸奖，被同学追捧时，自己心有不甘，于是，接下来的三四学期，一直蝉联班上第一。而高三，仿佛又轮回了以往的自卑，焦虑，别人眼里的"失利"。
大学，以为能改变自己的"性格"，可以开启自己的人生，而大的世界，大的世面，大的社交，大的团体，本是欣喜若狂的去迎接，信誓旦旦的去准备，但依旧，计划赶不上变化。不是微笑是最好的敲门砖吗？不是和善是自己的修养吗？不是温柔的沉默是更有效的武器吗？而"闺密"的一句"看你好欺负，所以就主动勾搭你了"，内心"mmp.呵呵"
大学毕业，考研还是就业？一颗闯荡的心，内心渴望挑战工作，而作为别人眼里的学霸，都是你不考研可惜了，于是内心的魔鬼"别人都认为你能行，去做给他们看，做别人眼里牛逼的人"于是，便踏上了这条考研路，然而一切并没有准备好，同时，内心渴望学这学那，不安分。
回望过去，总是被一次一次的"追捧"，和大型选择面前"失利"中度过，也许别人看来仿佛没什么所谓，然而自己内心已经上演了一部悲伤情感戏，仿佛所有不幸的委屈，不能被理解的憋屈，懂事的隐忍，与能力不符的逞强，悲伤，焦躁，恐惧，还得应付外人的"关心""问候""可惜"，自己的心脏，表面光鲜血液顺畅，跳动强劲有力，而背面已经腐烂，血色暗黑，血液在慢慢的渗透，而可怕的是鲜艳血色的表面吸引了无数人观看，赞美，越发是这样，自己越发不敢把背面的丑陋公诸于世，只能自己忍痛割掉那些腐烂的肉。
懂事以来（大学以后），每个阶段都对自己有一定的规划，学习了无数的方法学，成功学，总是渴望着那个期待已久的自己，也许那个自己无尽头，因为每个阶段都对当下的自己不满意，但至少回望过去时能够有所成就，有所欣慰。
有时候仿佛很明确，很懂自己，有时候依旧会很迷茫，当然清楚别人也许更懂自己，但好多人都是说你愿意听的，而他心里的那杆称是你看不清的，也只能自己揣摩，自己评判，当然又会受自己当下的情绪影响。
未来的路很长，虽不能总是停留过去，回望过去，但当自己感觉前途优优，无路可走的时候，好好的回顾过去，找找自己最初的目标，不忘初心。愿自己不受他人侵扰，不要玻璃心。
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