不克服恐惧,怎么会赢得人生?但,害怕的到底是什么?
毛不易的一首《像我这样优秀的人》俘获了我的心,仿佛歌词里都有我的缩影,也许自己人生中还没有吃过那些所谓的"苦"。
自从自己懂得了所谓的"三观",所谓的"自尊",所谓的"荣辱感",就一直围绕着自己的这些"感受"斟酌,而,这一切仿佛发生在大学之后,甚至大一以后。
过去,并不知道是什么鼓励着,激励着我从小到大往前冲,字典里也没有"争强好胜"这个词语,印象里知道的是喜欢别人夸奖自己聪明,夸奖自己乖,夸奖自己懂事。
小学,是玩伴中"表现"最优秀的,被讲题指导,讲到一半小脑袋就痛了,自己可以解剩下的题,而同伴还需要讲第二遍,这种自己冲过去写完作业等同伴的感觉自己很爽,但并不知道是所谓的"成就感","优越感"。
初中,就因为班上举办"答题有奖"的活动,而我,其实就是为了那"奖品"成为了班上的"活跃分子",考试时,并不知道作弊的后果,和前面同学的"互补"提高了自己英语成绩几个等级,而殊不知我们教育条件差,小学时连英语字母多少个都不知道。当然,因为这次的"高分"成功的引起了老师的注意,关注,同时,也获得了爷爷20元的奖励,我知道了分数高的好处。自此,一发不可收拾,而已我当然知道自己的实力,而初三就是见真章的时候,可能由于老师的"盯梢重点学生"还是有成效的,顺利进入高中,而在别人眼中"发挥失常的我"已经很满足了。
仿佛高中懂事成熟了一些,也知道了纸是包不住火的道理,没有了作弊,也没有了认真努力,但当看到别人考第一名被老师夸奖,被同学追捧时,自己心有不甘,于是,接下来的三四学期,一直蝉联班上第一。而高三,仿佛又轮回了以往的自卑,焦虑,别人眼里的"失利"。
大学,以为能改变自己的"性格",可以开启自己的人生,而大的世界,大的世面,大的社交,大的团体,本是欣喜若狂的去迎接,信誓旦旦的去准备,但依旧,计划赶不上变化。不是微笑是最好的敲门砖吗?不是和善是自己的修养吗?不是温柔的沉默是更有效的武器吗?而"闺密"的一句"看你好欺负,所以就主动勾搭你了",内心"mmp.呵呵"
大学毕业,考研还是就业?一颗闯荡的心,内心渴望挑战工作,而作为别人眼里的学霸,都是你不考研可惜了,于是内心的魔鬼"别人都认为你能行,去做给他们看,做别人眼里牛逼的人"于是,便踏上了这条考研路,然而一切并没有准备好,同时,内心渴望学这学那,不安分。
回望过去,总是被一次一次的"追捧",和大型选择面前"失利"中度过,也许别人看来仿佛没什么所谓,然而自己内心已经上演了一部悲伤情感戏,仿佛所有不幸的委屈,不能被理解的憋屈,懂事的隐忍,与能力不符的逞强,悲伤,焦躁,恐惧,还得应付外人的"关心""问候""可惜",自己的心脏,表面光鲜血液顺畅,跳动强劲有力,而背面已经腐烂,血色暗黑,血液在慢慢的渗透,而可怕的是鲜艳血色的表面吸引了无数人观看,赞美,越发是这样,自己越发不敢把背面的丑陋公诸于世,只能自己忍痛割掉那些腐烂的肉。
懂事以来(大学以后),每个阶段都对自己有一定的规划,学习了无数的方法学,成功学,总是渴望着那个期待已久的自己,也许那个自己无尽头,因为每个阶段都对当下的自己不满意,但至少回望过去时能够有所成就,有所欣慰。
有时候仿佛很明确,很懂自己,有时候依旧会很迷茫,当然清楚别人也许更懂自己,但好多人都是说你愿意听的,而他心里的那杆称是你看不清的,也只能自己揣摩,自己评判,当然又会受自己当下的情绪影响。
未来的路很长,虽不能总是停留过去,回望过去,但当自己感觉前途优优,无路可走的时候,好好的回顾过去,找找自己最初的目标,不忘初心。愿自己不受他人侵扰,不要玻璃心。
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