在我自己可以支付买鞋的费用前，我穿过很多不合脚的，不喜欢的鞋。这些鞋子让我感觉很局促，很自卑，觉得自己不够好，不够美，没有底气骄傲地挺起胸来。
一双是黑色的塑料凉鞋。这双鞋是妈妈在20多岁时穿过的鞋。记不清楚是小学五六年级，还是初中穿过这双鞋了。一到夏天，穿上漂亮的新凉鞋是在同学面前特别有面子的事。有一年夏天，妈妈找出了这双黑凉鞋，让我穿。我万般不喜欢。但是就是不知道怎样才可以不穿。妈妈说让穿就必须穿。我没有能力让自己不穿这双鞋。我穿着这双鞋时，害怕别人的眼光，千方百计不让大家注意到自己的脚，别人一看，我就不由自主的往回缩。父母说不要比吃穿，要比学习。我对父母这个看法无能为力。穿上这双鞋我很自卑，我在父母面前不能表现出嫌弃，因为那样我就是讲吃穿的坏孩子。
第二双鞋是一双回力的运动鞋。它不是专门为我买的，但是我需要有双鞋，家里正好有，就让我穿，我同样不知道如何可以做才可以不穿它，它有大又丑。那时候我上初二，班上有我暗恋的小男生。穿上这双鞋，我自己的头又抬不起来了。我前位的男生很时尚，看到他我更觉得自己像个怪物。我总把脚收在座位下，但一放松就伸出去了，有时候一碰到前面男生的凳子，他一回头，我的心就一紧，羞愧地赶紧收回来。
第三双是一双大出两指的红色布鞋，鞋头有一块三角形白皮革。这种款式在当时比较流行，我比较喜欢，可是它太大了，走路得用脚趾头扒着鞋底，跳皮筋，跑步都不行。我妈坚持说脚长得快，买大一号的，结果最后穿坏了，还是大。我的心里委屈，愤怒的说不出一句话。
第四双鞋是一双40码的牛皮鞋。当时上高中。我说没鞋穿了，妈妈就从床头柜里拿出一双黑色的，看起来很老气的皮鞋。估计妈妈看出来我不喜欢了，一个劲地说这是牛皮鞋，牛皮的，牛皮的，好像牛皮就是我不能否定它不好看，也不能说不喜欢。还带着好几分高的鞋跟。它根本就不是一个十六七岁女孩穿的鞋。
第五双鞋是高中时穿的一双军勾。那时候比较流行这种风格，是从部队上外销的。可是妈妈买的这双和其他同学的不太一样，太大，看起来笨重，并不时尚。教室里没有暖气，一道冬天，我的脚就被冻的全是冻疮。又冷又痒。这双军勾在记忆里和我的冻疮在一起。
妈妈总是从省钱的角度出发，从不考虑我喜不喜欢，为省钱买处理鞋，买大一号的防止脚长太快增加买鞋花销，不管合不合适只要有闲置的就给我穿，不管过不过时，几十年前的破旧鞋也给我穿。妈妈在养我上竭尽所能减少成本，完全不顾我的感受，喜好。因为我是一个懂事的好孩子。一个完全理解妈妈，为家庭着想的好孩子。而我恨死这样的自己！
妈妈是一切从省钱出发的吝啬鬼，穷鬼，她眼里只有钱。
这不是真的。
收回投射。
我也是一切从省钱出发的吝啬鬼，穷鬼。在对待女儿的需求时，我的问题就暴露出来了，害怕给她花钱，她一开口就是要钱，一开口，我的心就一紧。根本就不是那种有人说的“挣钱不给孩子花给谁花”的大方家长。女儿的给我要钱使得我时常感受到恐惧感，匮乏，罪恶。我怎么像我妈一样，孩子还不如钱重要。
信念：
我是穷鬼，眼里只有钱。（匮乏，罪恶）
我是无足轻重的人。（受害，钱比我重要）
太不愿意承认这一点了，在外在行为上不敢表现抠门，不敢表现出对钱的喜爱。还让自己相信爱钱太俗了！不为钱，权，名所动才是人生大追求。让自己活成超凡脱俗，没有亲疏，爱所有人的圣人。我一直以来找不到自己的问题，觉得自己的观念很正确。原来，我希望的这个境界不是靠脑子想想，在外在行为上严格约束自己就可以达成的，因为这样做，无异于早已把幻相当真，把钱，权，名定罪，正如海燕老师所说，沿着分裂的轨迹回去，重新面对内在的匮乏，罪恶，恐惧，不断宽恕。正所谓解铃还需系铃人。
我选择宽恕，我不愿继续活在这信念（1.我是穷鬼，眼里只有钱。2.我是无足轻重的人。）底端的的匮乏，罪恶，恐惧里，交托给圣灵，我愿用他的眼光看这一切。
妈妈是圆满无缺，纯洁无袖，一无所惧的上主之子。
我也是圆满无所，纯洁无罪，一无所惧的上主之子。
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