2019年6月3日，凌晨01:47分，家乡又发生了4.0级地震，那会儿整个城市都在安睡中。
用“又”字，是因为最近几年，松原的地震真的是频发，不管是白天还是深夜，2.7级的，3.5级的，4.7级的，5.1级的……大震没有，小震不断！
这次震的时候，床，家具，我们，都无规则的晃着。伴着吊灯的稀里哗啦声，我从熟睡的状态瞬间警醒，一手撑着身体，一手护着还睡着的儿子，随时准备着在下一秒翻滚到床下！
大约十几秒，晃动停止了。
这样的震感，次数太多了，我也好像习惯和麻木了！
第二天一早，翻看微信，看到这样一条消息:
早上好，经历过，才知道生命的珍贵，才知道拥有的价值，如果那一瞬间不是4.0而是8.0，一切都是梦一场，该做什么就做什么，别有太多顾虑，始终有一个阳光的人生，且行且珍惜！
那会儿，思绪和情绪一下子静止了，脑子里反复出现“如果不是4.0，而是8.0……”
是啊，如果不是4.0，而是8.0，也许，我的生命，在梦中就结束了。从此，这个世界便与我再无关系了！我没有知觉，没有感觉，更不会有喜怒哀乐了。我不知道家人们在做什么，他们开不开心，我妈做了什么好吃的饭菜，我爸是不是还在下棋，儿子是在玩玩具还是哼唧着姥爷要玩手机……他们哭没哭……
我沉浸在悲伤、不舍、无助中，好像自己真的要与这个世界分别一样！
这种感觉，让我回忆起前些天参加的一个关于个人成长的课程。老师为了引导大家展开对生命的思考，抛出这样一个问题:如果，你只有一个小时的生命了，你想做什么？
我发现，这种关乎生死的问题，即便是虚构的，可一旦认真起来，心就会被震撼到！
我严肃认真的思考着
如果生命只有一个小时的时间了……
慢慢的，一股不甘和急躁的情绪出现了！为什么只有一个小时了？我还有那么多事没做，我还有那么多事要去做呢……
我的梦想还没实现
我还没看到儿子长大
爸妈慢慢老了，我还要去照顾他们
还有，好多风景我还没看到！我还要吃麻辣火锅，我还要去打球，好多事，我还没做，我还没和相爱的人，在夕阳的海边和沙滩上散步呢……
我哭了起来！
地震和虚构的生命问题，让我有了恐慌感，无助感和遗憾感！这种焦虑不安的情绪，也引发了我深刻的思考！
我该庆幸……因为那晚的地震是4.0，不是8.0，而且，我还有不止一个小时的时间，我还有很多时间，我还有时间去做那些我想做的事、我喜欢做的事，我还有时间和我爱的家人在一起……
生命有时坚韧又顽强，可面对自然灾难，意外，疾病，战争，它又是那么渺小和脆弱。人，总是要真的经历过死亡的威胁和生命的洗礼之后，才会静下来认真的去思考生命的过程和质量，才会真正的，真实的去寻找生命的意义，才会去想，对自己来说，什么最重要，什么更重要，你到底想要什么样的活法！我想只有经过这些思考，人才能真正的从别人的人生里退出来，活成自己！
我想起去年去成都旅行时，认识的一个球友。她的性格外向开朗热情，我特别喜欢她，除了她的这些性格特点之外，我总觉得她身上有一种超脱的洒脱感，这种描述可能也不贴切，但是，就是这种特别自我的气息，它吸引着我！让我从内心里喜欢她！后来，一起聊天，我知道了她的经历。
她39岁，一年前刚刚离开了一段痛苦压抑的婚姻！虽然那段婚姻可以给她富足的物质生活和高人一等的社会地位！当然，她也曾一度在现实的生活、情感、孩子等一系列问题中矛盾纠结和挣扎了很多年！最终让她做出决定的是体检时那份“乳腺癌”的诊断！这段婚姻，她离开的毅然决然！
有一个兄长，四十几岁，前年突发脑梗，幸运的是不严重，恢复的也挺好，说话和运动受了点小影响，但可以正常交流，生活和工作！不认识的人，也看不出来他曾得过这种病！慢慢的，一切都恢复正常了！可认识他的人，都看得到，他变了！以前争强好胜，忙着赚钱，每天交际，应酬，天天有酒局，对人对事也是尖锐又犀利。现在呢，每天走步，游泳，打球，浇花，养生……他很幸福也很快乐！交流的时候，我明显能感觉到他性情中的释然和温和，能感觉得到他面对人事物的想法和态度的转变！
这样的人，这样的转变，太多了！
他们是幸运的，他们还有机会重新活一次！
可我真的希望，我们不要非得等到经历了生死的挣扎和痛苦后，才去重生，才想起自己要做什么！
因为，不是每个人都有机会重新活一次的，不是吗？？？就像那地震如果不是4.0，而是8.0，我们还有机会吗？
明天和意外不知道哪一个先到！我想，我们要做的是，在意外到来之前，积极的活，快乐的活，寻找生命的意义，做自己想做的事，做自己真心喜欢的事，别给生命留下遗憾！
是啊，别给生命留下遗憾！
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