学会去要第一步:坚信自己的价值。但是，这个并不容易。
我们生活中有太多人，不会去要。他们更多的是等。等的结果，很少是皆大欢喜，绝大多数是苦大仇深。
一朋友八年前想要买房子，手里有首付款但老公不同意没买，后来房价越来越高，抱怨老公不买。当初她为何不能坚持自己的意见呢？她说，她不敢要。她只能发出一点声音，表达一个愿望，甚至是强烈的愿望。但是在最后一步，却不能为自己争取，不能坚持自己的意见。她害怕自己的意见，会让老公不高兴。
这一切都可以回到一个点上，就是她潜意识深处，认为自己没有价值，不敢理直气壮地提出要求，更不敢坚持要求。她害怕自己的愿望会让关系破裂，她不想被遗弃。
就这样，她把让老公高兴放在了第一位，自己的愿望一直靠后，一直被压抑。可是，她讨好了老公，却冷落了自己 。那个愿望没有消失，反倒是在一天一天的平常里，变得越来越强烈了。但是她仍然不能主动表达“我要这个，我要那个”，而是通过愤恨、埋怨，攻击对方，攻击关系。
我们说，没有被看见的生命力，会转化为破坏力。就如同我这个朋友，她的愿望，她的需要，一直没有被看见，于是转化成了怨恨。
她的丈夫也觉得很愤怒，当初，我提了意见，你也同意了不买，为何现在都是我的错呢？
顺从，未必会让别人更加尊重你。等待，尤其是等待别人做出决定，未必会让自己心满意足。发出自己的声音，不代表就会伤到别人。而就算别人跟你分开了，也不是被遗弃，你照样可以存活下来。
顺从，未必会让别人更加尊重你。等待，尤其是等待别人做出决定，未必会让自己心满意足。发出自己的声音，不代表就会伤到别人。而就算别人跟你分开了，也不是被遗弃，你照样可以存活下来。
这就是我说的，学会去要，这个部分的第一点：确信并认可自己的价值。你是这世间独一无二的存在，你的存在本身就是有价值的。如果你曾经被贬低、被打压、被忽视，那些的确会影响你的自尊。可以愤恨，可以沮丧，可以哀伤，但是请别放弃希望，试着从伤痛的裂隙里开出一朵小花，那是最值得尊敬的生命力量。
学会去要的第二点：学会使用一个句式 “我要……”，把自己想要的东西，清晰、具体化地说出来。
如果，你的另一半不愿意满足你，没有关系，你自己也可以满足自己，还可以请其他人送给你。总之，你要发出自己的声音，哪怕是带着自己的恐惧也要发出自己的声音，也要去要。这是你跟这个世界的互动，也是你向这个世界发出你的攻击性。这会让你更有力量
痛定思痛。那位朋友从今往后，靠自己，自己就是这个有价值的存在，自己要为自己发声，再也不要那么悲情地寄希望于他人，学着为自己负责。她想要一件漂亮衣服，想让老公买，就直接说，我希望你为我买这个单。她想要去旅行，就跟老公说，那个时候，我要旅行，我们需要计划一下。如果老公不能陪同，她也能接受。也就是说清晰表达自己想要，当对方不能满足，自己负责自己的需求，不埋怨对方，自我负责的人。
学会去要的第三点：接纳羞耻感。
当我们向这个世界发出自己的声音，表达自己的愿望，最害怕的事情，是什么呢？可能很多人会说，害怕不被回应，害怕被拒绝。这个感觉的更深一层，是羞耻感。这是一种特别难以忍受的情感体验。
愤怒的背后潜藏有很深的羞耻感。这也是在被人拒绝后，很多人暴怒的原因。一成语“脑羞成怒”
一朋友特别识货，也特别会谈价格。哪怕谈不拢，也没见她生气。
我对她这个方式的理解就是，她能够接纳自己的羞耻感。她不会因为对方喊出了一个很高的价格，就升腾起不配感，她也不会因为对方说，你给的价格太低了而觉得自己不好。她全程就是冲着那个目标去的。她不会轻易认同对方投射出来的任何一个不好。她就是她自己，非常稳地在那里。
当我们的羞耻感阻碍我们时，该怎样做呢？
首先，了解自己的情感反应模式。当你知道那种心要碎了的感觉是羞耻的时候，羞耻感更加容易被接受。
其次，对自己宽容一些，减少指责。羞耻感伴随着对自己的攻击，对他人的攻击。这其中有一个很重要的部分，就是我们觉得自己不够好。所以，会把这部分分裂出去，攻击他人。我的建议是，对自己宽容一些。就算是你觉得自己做了当下感觉不够好的事情，请相信，这一定是有原因的，尝试宽容自己的小小错误。
再次，学着从这种不好的感觉里跳出来。当对方把那种不好的感觉扔向你，让你感觉羞耻的时候，稳住自己。尽量不去接这个投射。如果你觉得你并没有什么不好，那么坚持自己的想法、意见和立场。
另外，给自己更多的确认和鼓励，甚至是为自己骄傲。当有一些事情做得很好，那么畅快地为自己骄傲。这种骄傲的感觉，可以跟那种不好的感觉中和。增强自己的自尊感，稳定感。
我们还是来一个最后的总结：
1.学会去要是我认为最重要的主动出击。而学会去要的第一步是，坚信自己的价值。
2.学会去要的第二步，用直接的方式说出具体明确的内容。使用“我要……”的句式。
3.学会去要的第三步，接纳、驾驭自己的羞耻感。
(觉得自己不够好的人，就会攻击他人。当别人觉得自己不够好，也会投射过来，）
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