频繁聊天会产生恋爱的错觉。
从某一天开始，有个人出现在你的微信列表里。
通过分享日常、朋友圈点赞、互道晚安；
到ta有了特别的备注，你开始期待每天的对话。
一天，两天，一周，两周，三周……
突然有一天，到了下班时间，手机却没有响；
直到你回家、吃了晚饭，反复地打开微信、刷朋友圈；
Ta也没有像往常一样发来问候：
“到家了吗？晚上吃什么？”
“吃完了吗，给你分享个好听的歌吧。”
对话框的界面，还是上次聊天结束时的“哈哈”。
你却陷入了无尽的低落里：
为什么天天聊天的人，说淡就淡了？
隔着屏幕的好感，难道只是幻觉？
仅仅聊天的关系，连难过生气，都没有合适的立场。
很多人都告诉你，感情是聊出来的。
但今天我也想泼一次冷水：爱情也可能是聊没的。
从心理学的角度来说，人的情绪变化周期在28天左右。
比如买房，从有了这个想法，到兴致勃勃地去看房；
如果过了28天，还一直没有找到心意的房子；
买房的兴趣，就会骤然衰退甚至停止，最后买房就成了一件想要逃避的事。
聊天也是一样的，当你和一个人聊得火热；
但是聊了28天，你们仍然只是打字聊天。
没有发生过视频通话、见面、约会等进展行为；
那么就很容易造成彼此的“好感疲劳”。
这也是为什么，很多人聊着聊着就不回复了；
很多关系聊着聊着就淡了。
无论男女，当你天天找一个人聊天；
会让这段感情，冒着很大“成为朋友”的风险。
所以在十多天左右的时候，就应该积极寻求进展。
否则有情人终成哥们，也是实实在在的遗憾。
但理论总是听起来容易，到了实际操作便会出现：
“但我们根本没有亲密成，可以见面的关系。”
像我在北京认识的两个朋友，对彼此已经了解地非常透彻了；
对方的作息、兴趣爱好、甚至家庭成员都聊过了。
却仍然默契地觉得，谁也没有真正打开过心扉。
实在找不出约会的理由，便不了了之了。
很多人都会犯这样一个错误：
对于刚认识的人，就把自己最好的一面和优点拿出来。
拼命传达“我很好”的信息给对方。
但可惜，再多的夸赞和认同，也不等同于亲密。
亲密的反义词不是疏远，而是体面。
成年人之间通过分享兴趣、快乐而靠得更近。
就像分享购物车，可以很快让两个女生熟络起来。
但只有共享那些难堪的、笨拙的、崩溃的时刻，才能算得上亲密。
比如一起挤过的地铁、淋过的雨、分享的泡面。
这就给我们一个很大的启示：
在聊天时，如果非常努力地打造完美的人设；
对方可能会觉得你很好，但也会觉得你们之间有隔阂。
有一堵客气的墙架着，很多话不会跟你说。
反之，如果你真实地暴露了自己生活的小缺憾，比如：
今天出门衣服穿反了、上班迟到被老板骂了；
跟同事吵架了、把家里人生日给忘了。
分享这些抛开体面的时刻，会让对方感觉到你对ta的信任。
也更容易创造见面的契机：
“今天心情不好，下班去找你吃个饭吧。”
不用担心自己长得不够好看，声音不够好听。
要知道霍思燕第一次见杜江，也一点没感到喜欢。
虽然杜江相貌端正，但完全没长在她审美上。
而她真正对杜江产生好感，是有次一起出来时，她带了一条大狗；
下楼梯时，大狗有点害怕，杜江就毫不犹豫地把大狗抱起来，下了楼。
这就是聊天给不了的，只有见面才能发生的场景。
是能推动两个人关系的，很重要的一环。
比起聊天中的了解，我更喜欢见面后的理解；
它代表着我愿意走进你的世界，看着你闪光的时刻；
也可以接纳你生活的不如意，甚至那些小小阴暗的角落。
当我们站在彼此面前，不再以文字和表情抒发自我；
而是以两个完整、有血有肉、有呼吸有温度的个体。
那份好感和心动，才会踏踏实实的落地。
隔着屏幕聊得再投缘，信号一断，烟消云散。
见了面的两个人，就算没有一见钟情，也还有来日方长。
成年人的快乐，说容易也容易；
无非就是想去的地方说走就走，想要的东西说买就买；
想见的人，不远万里也要去见。
如果看完这篇文章，你有想找见一个人的冲动。
不如就明天吧，不如就跑着去吧。
来源于:旺旺屋
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