我是谁

我是谁？我要什么？我在做什么？

陌生的情绪，陌生的自己，我真的忘了自己是谁！

无法克制的烦躁，一触即发的怒火，没完没了的郁闷，阴晴不定的情绪，茫然无措的浮生，虚无缥缈的未来！一只无形的推手，许多可见的无奈，一点一点把我吞噬了，掩埋了！我就像那个在水里垂死挣扎的人，拼命的挣扎，拼命的喊着救命，可是没有人能听得见我的呼救声！

我不知道自己走到了哪里，要朝哪个方向走下去，要如何走？我的心里埋了一座火山，现在它已经苏醒，随时都会喷发，我想控制，可是又控制不了。我完全控制不了自己的心魔，对宝贝鲁鲁也失去了最初的认知和耐心，我觉得他调皮不听话很烦人，对家人也无法包容，总觉得他们不理解自己，为什么不这样，为什么不那样，对枕边人也不理解，想不通为什么总是拉着个脸给我脸色看，为一点小事就否定我，打击我。只有嘉嘉，乖巧的嘉嘉，不哭闹的嘉嘉，爱笑的嘉嘉能给濒临崩溃的那么一点欢悦和安慰。也只有看着他可爱的小脸蛋时，才能鼓起前行的勇气。

未来在哪里？我到底要怎么做才能走出这困境？走出这心魔？我不开心，不快乐，不能享受当下，不能体验陪着鲁鲁成长的快乐。烦躁、生气、发脾气，甚至抓狂想撞墙，想放弃，想横躺下去，可是生活哪有那么容易？不死就得活着，不为任何意义活着，只作为一个母亲，一个身负巨额贷款的人活着。

我是谁？

曾经那么理智、温和，每天都懂得厘清思绪，看清自己的内心，懂得自己在哪里，懂得自己要什么，不忙从，不焦躁，淡然的去过每一天。而现在，茫然、慌乱，全然忘了自己。

我在哪里？

也许我怎么也想不通我在哪里吧！我只看得见时光的入口处，我31岁了！我只看得见我们终究要离开，每一天都不可复制，不可重来！我只看得见时间就这么毫无意义一天天地流失！我只看得见每天都那么无聊的我，找不到人生最大的价值和意义，找不到活着的乐趣，是责任让我坚持，而非热爱！

我要怎么做？

寻不到目标，注定找不到路径！找不到根本问题，注定解决不了此时的烦恼。我只知养好身体，带好娃娃，可是我内衣依旧慌乱，导致痛苦后悔伤心，尝尝失眠！我所试图做的每件事都没有让我安静，只让我更烦躁。

我该怎么办？

拼命给人生做加法，我拥有了什么？如果连快乐和热情都失去了？从现在就变成行尸走肉吗？我永远不想学母亲的那种活法！我需要热爱，需要拥抱！

我该做减法吗？怎么做？