我们经常会听到有人在抱怨：为什么我这么爱他，他却不爱我？为什么我为了孩子付出这么多，他还说不听话？为什么我对他百依百顺，他还是讨厌我……原来每每听到这些抱怨的时候，我总会对抱怨者表示同情或怜悯，而对抱怨对象表示鄙视甚至愤怒。但是，读完武志红的《为何越爱越孤独》这本书后，我开始对上述的这些抱怨有了新的思考和认识，我想，这应该就是好书的魅力吧。
正如书中所述“我们都有一堵超级自恋的墙“，这堵墙让我们只能看到自己的存在，而看不到其他事物和其他人的存在。所以，人们常常在一段关系中只能看到自己对别人的爱，自己对别人的付出，自己对别人的顺从……而看不到有些问题却出现在自己身上。
自我实现预言，即如果我有了一个什么样的预言，我就会只关注与合格预言相符的信息，并且将事物朝我所预言的方向推动，如果这个事情背离了这个预言的方向，我就很容易收到刺激，所以会抱怨。
而对于以上抱怨进行分析的话，会引入心理学中的投射性认同这个概念，常见四种类型：权利的投射性认同，依赖的投射性认同，迎合的投射性认同，情欲的投射性认同。而前两者则是最常见的孤独游戏。具体分析如下：
发出“为什么我这么爱他，他却不爱我”的抱怨，这是权利的投射认同，内在逻辑是我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。所以，你对他好，并希望他用你渴望的方式爱你，如果他做不到就是不爱你。
发出“为什么我为孩子付出了这多，他还是不听话”的抱怨，这也是一种权利认同，内在逻辑是我为你付出这么多，对你这么好，所以你必须听我的话，否则就不是好孩子。
发出”为什么我什么都听他的，他还是讨厌我”的抱怨，这是依赖的投射性认同，看起来依赖着似乎柔弱无助，但其实依赖症的背后藏着威胁的信息：你必须按照我苏希望的方式对我，否则我就会离开你。
殊不知，以上这些模式会给对方带来压力甚至伤害。
以爱之名要求对方用你渴望的方式爱你，忽略了恋人自己的真实存在，使其改变自己去适应你，长时间恋人会感觉很疲惫，当疲惫达到一定车孤独，对方你就会先离开你。
以付出之名要求孩子什么都听你的话，忽略了孩子自己的真实存在，使其违背自己的意愿听你的，长时间孩子会心理逐渐变得叛逆，当叛逆肆意发展，孩子可能会更加忤逆父母。
以顺从为名要求别人认同和喜欢你，忽略了别人的真实存在，使其只顾及你的感受一味地迎合你，长时间会给对方一种无形的压力，当压力达到极限，对方可能就会先疏远你。
我们都不容易看到并尊重对方的爱的逻辑，相反我们都执着在自己的爱的方式上，并认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越爱越孤独。所以，我们要打破自恋这堵墙，打破自恋的幻觉。
要打破自恋的幻觉，一个关键是彻底明白自己开始某事的初衷不是为了别人，而是为了自己，是自己的选择，所以是自己为这一选择负责，而不是别人为你负责，明白这一点，我们更应该知道如何处理好人际关系。
对恋人，我们要如实的看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑中想象的样子，这样爱情才能让两个人更亲密。
对孩子，我们要用爱给孩子提供一个安全的环境，但至于孩子如何探索世界，是孩子的自由，这样孩子才能身心健康的成长。
对其他所有人，我们只有真正放下“小我”才能够真正看到其他的事物和其他人的存在，才能与所有人处于一个和谐的关系中。
请不要以爱的名义去伤害，而是用宽容，理解和帮助去滋润爱，这样的爱才能更加长久。
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