第一次指定片段内容：（初一~初二）
片段内容：《拆出你的沟通力Ⅱ》P121-122
你是否有过这样的苦恼――你赞扬了某人，他却好像不太接受？在中国文化下，人们接到赞扬之后通常的反应有几种：
推却：“这只是我应该做的。
反驳：“我倒觉着颜色太亮了一些。”
攻击：“你刚发现啊！”
赞扬会引起这样的反应，也许是因为谦虚，也许是因为不自在，也许是因为想不出什么好说的。无论什么原因，你总可以多做一点儿什么，让你的赞扬更有效果，让对方更容易接受。像C.S.路易斯给小朋友写的信里用到的这种方法，就既简单又有效――赞扬之后加一个提问。（提的问题最好跟刚刚的赞扬相关，不过就算无关也问题不大。
这样，人们听到你的赞扬后就不用忙着想怎么回应，只要笑纳之后回答你的问题就可以啦！
这个技巧可以马上应用到我们每一次的赞扬之中。这样小的细节，你若能关注到，别人会觉得跟你交流很轻松，觉得你细致体贴。
其实，除了听到赞扬之后有可能因为难以回应而冷场，还有很多的闲聊场合（包括正式沟通的闲聊环节，比如跟下属谈请求拜访客户的前5分钟），也常会出现双方搜肠刮肚也无话可说的情况。这种情况下有多别扭，相信每个人都有过体会：你或双方都努力地想把谈话继续下去，但聊几句之后就觉得能聊的似乎都说过了，然后就只有在尴尬的沉默中面面相觑，或者不得不提早进入正式话题。
解决方法是一样的：表达的时候，想想对方能怎么回应你，如果估计他没啥好说的，就加一个提问的小尾巴。
沟通的时候，一边说，一边猜测对方会怎么回应自己，这并不容易。平时有意识地练习这一点，就能升级为“双核沟通者”：一个自己在说话，一个自己在观察这场对话。这是高级学习者的必备能力。
“高级学习者可以做自己的拆书家，他们仿佛有两个大脑.个大脑提示另一个要用自己的语言重述知识，要给出自己的经验，告诉自己这里可以读得慢一点、那里不妨读得快一点；而另一个大脑，则接受前者的提醒，加工出自己的案例，把知！识折为己用。”（《这样读书就够了》赵周著，中央广播电|视大学出版社，2012年出版，76页）
拆书家作业合集 :
第二次指定片段内容：（初三~初四）
片段内容：《拆出你的沟通力Ⅰ》P109页
倾听必须是主动的
假如听的人或者读的人的思想不主动出击,去主动理解说的人或写的人的内心世界的话,那么,就根本不会有任何交流。人们所写下的字和所说出的话,就是听的人或者读的人用于了解他人的媒介体。假如我们只用眼睛或者耳朵来机械地听话、看字,却不用心去穿透这些话,这些字,不去接触躲在后面的、另一个人的思想的话,那么,我们虽然是在听、在读,却并未真正地听懂、读懂。其结果就是交流与沟通的失败,彻底一败涂地,纯属浪费时间。
——《如何听如何说》,85页
听或读都应该是主动的。很多人的沟通能力总是原地踏步,一个重要原因就是习惯了被动接收。比如说,大部分人看电视时,就是非常典型的被动接收,完全不动脑子。这就像是每天都套着救生圈泡三个小时泳池,长此以往,本来会游泳的也忘记该怎么游了。优秀的电影就不同,很多经典电影,节奏紧凑、信息庞大,而且主要人物的内心、性格和目的会随着剧情发展而合乎逻辑地发展,需要“主动理解”才能体会。观众看懂这样的电影之后的乐趣,远超过看一部肥皂剧的乐趣。
中国人爱看武侠小说,英美人爱看推理小说,其间的差别也是在此。读武侠小说只要跟着情节走,跟着主人公经历一个又一个奇遇。读者或许会动感情,但很少会动脑子。而读推理小说的乐趣全在与作者斗智斗勇上,是一种主动出击的阅读。
所以,哪怕是休闲,也有高下之分。当你能在需要“主动理解的娱乐项目上获得乐趣,那么休闲也能提升能力,何乐而不为?
A1提示：（选做）
1.[A1]估算一下自己最近一周花在“机械地听话、看字”(包括看电视等)上的时间有多少?
2.[A1怎样能够善用这些时间?不是让你把所有时间都用来学习或工作,而是培养自己在需要“主动理解”的事情上获得乐趣的能力。比如,尝试一下阅读阿加莎·克里斯蒂或东野圭吾的推理小说,或者玩数独游戏等。
拆书家作业合集 :
第三次指定片段内容：（初五~初六）
片段内容：《拆出你的沟通力Ⅰ》P30-33页
怎样最有效锻炼思路清晰和表达条理·《这样读书就够了》&《高效能人士的七个习惯》
一个能力不够的培训师可能根本无法讲课,可一个能力不够的拆书家,也能让学习者有所收获。所以,拆书家可以更多地在实践中锻炼自己的能力。锻炼的能力包括表达能力、提问能力、激励自己与他人的能力、分析及整理信息的能力流畅思维的能力、归纳能力、演绎能力、辅导能力、超越思路的能力。这些能力不仅能培养你作为培训师的核心能力(如果你想做培训师的话),更可以促进你顺利完成在职场中的任何工作。
——《这样读书就够了》,121页
我建议你改以老师的角色来阅读,除了吸收还要能复述。在阅读过程中,应有心理准备,预计在48小时以内,与人分享或讨论读书心得。
我相信心态不同,阅读的成效就会两样。比方你知道将要在48小时内,向别人讲解本书提到的产出/产能平衡原则(P/PC Balance Principle),你的阅读成效定会有所不同。现在你就可以假定今天或明天,要趁记忆犹新之际,把本章最后一节的主旨告诉家人、朋友或同事。然后试着比较一下,感觉有何差别。
我保证,这种阅读方式可以增强记忆、加深体会、扩大视野。而且会有更强烈的动机去运用本书所讲述的原则。
——《高效能人士的七个习惯(20周年纪念版)》,19页
有人说,表达不清晰,有且仅有两种情况:没想好,说不好。
基本上是这么回事。但在现实中,这样的
区分意义不大:说不好通常意味着没有想清楚,想法不清楚也一定意味着表达不清楚。两者纠缠在一起,难分难解。
有什么简便可行的方法来提升思维和表达的条理性?
有人说下笔如有神才能出口成章,所以要多写,尤其是经常写长一点的文章能使表达更有条理。有人说最好的法子是多读,并且提炼纲要,可以使思维更清晰。有人推荐用思维导图( mindmap)来规划自己的表达,有人更加偏爱鱼骨图、决策树、流程图、因果关系图……
条条大路通罗马。但有的路实在是太难了,让人望而生畏。片段2.1推荐了一条最高效最易行的路:
读一段书,然后讲给别人。进而,教会别人。
你看到一段内容,心有所动,你看明白了,好,你就讲给别人听,看能不能让别人也听明白。这个过程会锻炼很多种能力。关键是:复述别人的观点,进行成型、完整、清晰的论述,这比坚持写作更轻松,比提炼纲要更有趣,比思维导图更实用。而且你永远不缺复述的机会。
理解然后讲解,这个过程能够同时锻炼思维和表达能力。我读小学的时候,电视还是个稀罕玩意儿。我很享受的时光就是下课后,所有同学围成一圈,听我讲前一天晚上看的《恐龙特急克塞号》。
这个爱好到了后来,就变成讲书。我看一篇福尔摩斯的小说章节,就给同学讲一遍。有同学为了听我讲,凑钱买冰棍给我吃。
我的第一份工作是在阿里巴巴做销售,因为业绩进了前五名,所以经理请我分享自己的“先进经验”。我找了一些优秀的销售图书,选出几个片段来,结合自己的经历,给大部门四五百人做分享。上台时战战兢兢,讲完了听到大家的掌声,那一刻,我知道,我找到了自己的方向——做帮助大家提升技能的学习促进者。
再后来,我创立了拆书帮,就为了把职场中的学习爱好者升级为拆书家:你可以帮助其他学习者将图书的知识转化为自己的能力。而在这个过程中,收获最大的就是拆书家本人,因为:最好的学习方法就是教会别人。
A2提示：（选做）
1.请在初一至今三个给出的RIA片段中任选一个,把那个技巧教给你身边的人,如果你认为他掌握那个片段的技巧是对他是有帮助的。
2.把你最近一次通读完的书推荐给别人。这要求你用自己的理解来讲一下整本书,并做到让对方感兴趣。
拆书家作业合集 : 丹妮第三次作业
第四次指定片段内容：（初七~初八）
片段一：《魔鬼约会学》第二章
聊天能力的三种境界
对话情景：晚上9点左右给女孩打电话，两人属于普通朋友关系，女孩单身。 男孩问女孩做什么，对方回答：“别提了，家里的灯泡刚刚憋了，正在换新的呢，没想到这么麻烦！” 来看看这种情况下男人们的回应。
学员A：要不要我去帮你换？
学员B：哇，你自己换灯泡，真能干呀。
学员C：唉，现在灯泡的质量真是越来越差了。
学员D：嗯，我也遇到过这种情况，确实挺麻烦的。
接下来让我们从事实、认知、情绪三方面来分析女孩这段话：
事实——具体问题，自己换灯泡。
认知——一个人的生活任何事情都要自己解决。
情绪——不喜欢这样的生活失落、无奈、烦躁。
聊天时，当一个陈述具备事实、认知、情绪三个要素时，一个好的回应也应该具备以下几个标准：
事实回应——解决问题的男性思维。（在本案例中表现为给予帮助或者表达帮助意愿）
认知回应——找到事实与评价之间的逻辑关系，要客观准确。
情绪回应——共同情，或者传递更加积极正面的情绪。
用上面的三个标准来评判四种学员回答：
学员A：要不要我去帮你？ 事实回应——有。 认知回应——无。 情绪回应——无。 评价：典型理工男，得3分。（本来可以给3.5，但晚上九点普通朋友关系，去女孩家显然不可行，所以扣0.5）
学员B：哇，你自己换灯泡，真能干呀。 事实回应——无。 认知回应——错误，全无逻辑。 情绪回应——虽然积极正面，但是建立在错误的认知之上。 评价：混乱的男性思维，自己换灯泡跟能干有个屁关系？所以积极情绪也就变成拍马屁耍贫嘴了。得2分
学员C：唉，现在灯泡的质量真是越来越差了。 事实回应——无。 认知回应——无。
情绪回应——虽然有共情（无奈），但是跟对方的情绪归因不同，削弱共情效果。 评价：太女人的男人，过分的女性思维，虽然关注了事实，但引发的只是自己的生活经验，有点儿像那个笑话——宇宙飞船把小老鼠送上了天，女人大呼这样灭鼠多不划算。得2.5分。
学员D：我也遇到过这种情况，确实挺麻烦的。 事实回应——无。 认识回应——无。 情绪回应——共情。 评级：中庸的、不犯错的回答，得3分。
那么我们再看看好的问答可以是怎样——“需要我来帮忙吗？我做过好多年灯泡呢。”
事实回应：表达帮助意愿。
认知回应：我也独身好多年。
情绪回应：在同一个认知基础之上，传递积极乐观轻松的情绪。
片段二：与有情绪的人沟通时常犯的错误《拆出你的沟通力Ⅰ》P132-134
当我在难过或者受到伤害时,我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法,那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜;提问让我产生防范心理;最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是:“算了吧,再说下去还有什么意思?”如果有人能真正愿意倾听,认同我内心的伤痛,给我机会让我多说说我的困扰,我会感觉没那么郁闷和困惑,也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他们的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦…”“嗯…”“这样啊…”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
——《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》P10~11
人有情绪时都像孩子。所以,所有这些方法对孩子和对成年人一样适用。
在这里,最重要不是知道“要怎样做”,而是知道“不要怎样做”。因为几乎大部分人都是这样——面对有情绪的人却没有很好地做到主动倾听的时候,不仅浑然不觉自己做得不妥,甚至还觉得自己很善解人意呢。
面对情绪,糟糕的回应方式有七种。举个例子:刘拉拉跟我说,她发现前老板在背后说她坏话,她非常气愤。而我可能会做出以下七种糟糕的回应:
1.提供建议。“你不要跟他一般见识。”或者“给他写一封邮件吧,客观地说一下这事情。”
2.讲大道理。“清者自清,过好自己的日子就够了。”
3.心理分析。“你可能是过于在乎别人对你的评价了。”
4.他人立场。“其实他这样评价你,也不是不能理解,毕竟你的离职让那个项目延期了三个多月。”
5.过度怜悯。“他怎么能这么阴损呢,碰上这样的人真倒霉。”
6.不当追问。“他说什么了?跟谁说的?你怎么知道的?那个人为什么跟你转述这些?”
7.否定情绪。“不要生气啦,跟这种人生气不值得!”
有没有在其中发现你熟悉的回应模式?或者,有没有觉得你想为其中某种模式辩护——“我觉得这样挺好啊”?那么,应该怎么做呢?原文片段提供了清晰的建议,前两条不用解释,后两条给一下案例也就明白了:
1.全神贯注。
2.简要回应。
3.总结对方的意思。“所以你觉得生气,又没办法找他去对质。”
4.借助幻想。“要是当时有人站出来帮你说话就好了。”
（选做）
1.[A1]看一下片段的对话记录,你的反应是否属于以上七种中的一种?现在你能想到自己平时还有哪些类似的反应吗?
2.[A1]请把自己常见的不当回应都补充一个实例,以此来提醒自己以后再也不要对处在情绪中的人做类似的回应。
3.[A2]然后,依照本片段最后的建议,在头脑中想象你列出的那些情境,想想你会怎样做到“主动倾听”,让对方感受到你认同他的情绪。(四条建议中,前三条较重要,第四条如果想不好可以先不应用。)
拆书家作业合集 :
木门第四次作业
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