接纳自己

最近神带我走上了一段接纳自己的旅程，和大家分享一下。

大概三周前的小组聚会，小组长让大家彼此分享心里的梦想是什么，最大最夸张的那种梦想，说出来都有点不好意思的那种。我的同学问我，梦想是什么，我尽然完全回答不出来，我说好像没什么特别想的。 她就叫我闭上眼睛问耶稣，我的梦想是什么，我也很勉强的回答不出来。我说不知道，我也没有特别听到耶稣说什么。那个时候，我不知道根因在哪里，为什么我会不知道怎么做梦。

上个礼拜，我开始上一堂查经课，主题关于“自我接纳”，里面就讲了不接纳/拒绝自己的几个表征：完美主义，对外貌过分的追求，很难爱上别人（不光是爱情，还有友情的爱），过分的害羞，优越感，自我批判，喜欢与他人比较，苦毒。优越感原来也是不接纳自己，拒绝自己的表征？在头脑里我能明白，因为耶稣爱我们每一个人，我们看不上别人，其实就是在歧视神所造的。但是在心里，我不明白。

星期五的时候我开始了第一次一对一的人生教练咨询（life coach),教练让我想象六个月以后，自己的理想生活状态是什么样的，我的脑子一直在打架，一边告诉我，我的理想生活长这样，另外一边告诉我，不现实，怎么可能，真实的情况应该是这样的。我不断的问教练，你到底要听6个月后我的理想生活，还是6个月后我的现实境况。教练不断的告诉我，理想生活。我在描述自己的理想生活时，时不时打断自己，说，这不太可能，这有点难。教练感觉到某些东西，他就继续问我，那你可以告诉我6个月后你的情绪是怎么样的？我愣在那里，缓了一下，我说，害怕。非常的害怕。我怕我做不到，我怕我无法实现我理想的生活。教练说，闭上眼睛，你问耶稣，那种害怕第一次是什么时候？我回答教练，第一次那样害怕，是我大学毕业以后。当我到我爸公司工作的时候， 我觉得卖房子压力很大， 我觉得很多人对我有期待，但是我无法达到那个期待。我觉得自己很失败。后来，我自己开了咖啡厅，结果也以失败告终。我觉得自己就是一个失败者，我无法达到那个期待。我边说边哭，照中国的文化，我一个女孩子，今年马上30岁了，却在这里读服侍学校，也没有结婚，我就觉得别人一定也觉得我特别失败，没有达到他们的期待。但其实我又很清楚的知道这条路就是神带我走的，我就是很难过。其实我身边的人并没有这样对我，我的爸妈其实很支持我来这里，我的朋友们都是尊重和支持我的决定，那些我说的别人在现实生活并不存在，那些别人其实活在我的脑子里面，是我“想象的大众”。（这个时候我开始大哭，我也不知道，我怎么就说到了重点）教练说，你知道那些指责你，评论你的，都是你所“想象的大众”。你知道在天堂有云彩一般的见证人，你现在问耶稣，那些见证人在给你讲什么，你看到什么？我又开始大哭，我说，我看到了我的曾祖父和曾祖母，他们在对我微笑，他们说，我们很为你感到骄傲。他们好像是我人生的啦啦队长。其实我并没有见过曾祖父，他在我出身前就去世了， 但是我和曾祖母关系非常好。我很爱她。教练说，你知道吗，他们给你说的话，其实也是天父要给你说的话。我知道你来自于非常讲求成绩和表现的文化，所以大家都努力的要去挣表现，挣认可。但是在神这里，你早已经被他认可。无论你做什么，他都已经认可你了，你不需要去挣那个认可。你是从被认可的身份出发的。

在教练咨询时间结束以后，我回忆自己刚刚说的那个“想象的大众”指责我，控告我，这不就是圣经里面说的控告者吗，这就是撒旦，他最爱做的事情，就是告诉我谎言，让我相信他的谎言，以至于我都生活在害怕里，而不是爱里。我突然想到我已经连续听了2天单曲循环的一首歌，我回去翻那首歌词，完全写出了我的心境， 大概中文翻译一下：（英文-mistakes-by influence music) 

‘你看见你手所造的，你说是好的。你把天堂的样子造在园子里，你看我们是完美的。直到害怕和羞耻进入了我们，我们变成了颜色。你站在园子里，看着我们所闯的祸，你呼唤我们，跑来给我们披上衣服。我们无法清理，我们努力了，控告者指着我们，说我们不配，不值得。 但你看我们的眼光没有不一样，我们依然是按你的样子造的。因为你不会制造错误，虽然我知道我与我本来该有的样子还差一段距离，但你不会搞错，天堂也知道。在你的眼里，我是被造成我所要成为的样子。我们在努力寻找各种人认可我们，但认可早已来自于你。你道成肉身证明给我们，你有多爱我们，你的爱不停止，你要我们知道真相。你看我们没有不一样。我不愿意再浪费一天，相信你没有说过的话，我不愿意再浪费一天，相信不是你说的话。你不会弄错。’

昨天晚上，神带我一个个回忆，他带我回到我23岁的时候，在爸爸的公司做5，600人的暖场活动，他给我说，你知道吗，我很为你感到骄傲，别人谈不下来的公司，带不来的人，你做到了。他又带我回去看我开咖啡厅的时候，他说，你还记得楼上大妈来吵，要政府勒令停止你们装修吗？你去物管和楼上的爷爷奶奶谈判，本来他们非常的生气，嫌你们扰民，但是当你把你的心讲给他们听的时候，他们愿意在合同上签字，允许你们在楼下装修。我很为你骄傲。我从来不认为你是失败者，我很为你骄傲。我站在镜子面前，给镜子里面的我说，对不起，对不起我看你是“失败者”，我很为你骄傲。我开始与自己和好，我开始认可我自己。

耶稣来这个世界，不光是要让我们和他人和好，带领世界和他和好，还有很重要的是，我们要和自己和好。“想象的大众”的谎言来自于撒旦，那些奇怪的标准，也来自我自己。其实我身边的人比我想象中对我有更多的耐心。当我不认可我自己，一直在尝试证明自己的时候，我也会如此对我周围的人。我也在别人身上寻找那些我能够认可的点，于是就有了优越感，因为别人也需要证明给我看，他们是配得认可的。但是当我真正被神释放，当我知道在创造起初我就被他认可，我不需要别人的认可来证明自己，我也不需要别人来证明给我看，他们是配得的。在心里，我明白了，原来优越感也是不接纳自己的表现。我也明白了，为什么我无法做梦了，因为我怕“想象的大众”的期待，我怕无法证明自己。

完美本来就不是神对我们的要求，我们无法做到完美。马赛克的美丽，来自于他的破碎。破碎，软弱本来就是我们生命的一部分，停止给它打不好的标签，拥抱它，接受它。 生命中美丽的突破往往都来自于我们的破碎和软弱。

希望我的故事可以给你们带来突破，我也在路上。