这是几年前写的。旧文
我在杭州认识阿宁，他告诉我他在下城区开餐厅。我去过那个地方好几次。生意冷清的要死。我跟他开玩笑说，你是开来洗钱的吧。他笑笑
我谈过很多次恋爱。做过一些不好的事情。我们经常去嵊州漂流，边漂流我就边跟他讲这些事情，有一次回家路上，我装作漫不经心的问他，我跟你说了这么多，你有没有什么想法之类的。他说有，当然有想法，那些都不是你的错。我到现在还记得那天的情景，我觉得，这次的人对了，我决定认真跟他在一起。
那段时间都十分美好，我们都喜欢吃泰国菜和澳门豆捞。他带着我到处去玩，我们连听歌品味都如此相似，重要的是，跟他在一起感觉很轻松就能快乐。我不用小心翼翼去装什么，不用刻意去忌讳什么，喜欢就说喜欢，嫉妒就说嫉妒，想你给我什么想要什么就直说。我从来没想过结婚这件事会发生在我身上，直到现在，我一点不想结婚，当他跟我说他跟我在一起让他有了结婚的想法。我简直高兴的要疯了。我多想一直跟他在一起，我甚至在想，这样的话，早点结婚也是很不错的。我说，我们2019年，如果那个时候我们还在一起，我们就在11月份扯结婚证。他看起来很高兴，他抱着我说，明年我的签证到期后我回国去看看妈妈把东西处理一下就过来陪你。我真的觉得我得到了想要的一切，极其优渥的生活和正确的人。
然而一切都被躁郁症毁了，他开始吃很多药，心情也忽上忽下，老是找事情跟我闹。我看了很多关于这方面的论文，我咨询不同的医生。他开始对一切东西失去兴趣，14年的春天，仅仅两个月，他以不同的方式摔坏了六个手机和三台电脑。早上起床，他会特意去找一件衣服，找不到就烦的随便套一件然后去买那件衣服。我尽量保持耐心，最后，有天晚上，我和朋友外外面吃火锅，手机放包里，我不知道他一直打我电话，他找到我时，说了很难听的话然后直接把手机扔进了环城河。我们在河边坐到很晚，他躺在我腿上，我们一句话也没有说。回到家，我到卫生间哭了一会儿，他说他很抱歉。我说，你要不要回国算了，去找你以前的医生，我等你，我哪里也不去，我就待在杭州。他又开始不耐烦。他说，你想离开了是不是。我不想辩解。他变的愤怒，你接受不了我这个样子，你就是想离开，你离开我你打算怎么活，白眼狼，嗯。我心里唯一的念头就是，操，又开始了。这样的场景已经发生很多次了。
到了夏天，他的症状好点了，他说你留在这里吧，我要去趟昆明，我堂哥在那里开餐厅，他说他有一个新项目，我想去看看，毕竟我们的钱快要用完了。你乖乖的呆着，我几天就回来。他走之后，我没事就跑到下城区的餐厅坐着，他的合伙人每天坐在包间里和一些人打牌，我不会打牌，就坐在那里跟人聊天。合伙人打牌老是输，输了就让收银员拿钱进来。收银员跟我说，他每天输的钱都比营业额多。阿宁回来后，我把这件事跟他说，他还是笑笑，再问他就岔开话题。我老觉得不对，又不知道到底哪里不对。有次晚上，我们跟合伙人一起吃饭，我忍不住还是问了，我说，你们开那个餐厅烧钱玩儿吗？合伙人很惊讶的看了阿宁一眼。
回家路上，我想了想从我认识他到现在，我们一直瞎玩买各种东西花钱如流水，他就开个不赚钱的餐厅，其他的投资都没有。他和父母关系相当糟糕，不太可能是父母给的。我看了他一眼，他在路边停下车，我说出我所有的疑问。他非常认真的看着我说，我当然不靠那个餐厅生活，我到底做什么，这个很重要，所以我不告诉你，因为这并不光彩还不安全。我真的喜欢你，这不是什么坦不坦诚的事情，这关系你的一生。万一有个什么情况，你什么也不知道，别人也只会当你被年纪小被骗了你遇到了一个人渣，你就回成都，safe and good。话说到这个份上，我也没继续问，不过实在是太好奇了，我翻了他的东西，我终于知道了。可能是小说看多了，在我知道的那一刻我还觉得挺cool的，没过几天，我又开始后悔，他说的很对，要是我真爱谁我也会那样做。这样一来，我又开心极了。我想他真的是极爱我。所以后来我看beaking bad的时候很理解小粉因为cooking跟他很喜欢的女朋友分手。
暮春时，我回家了，他也回国了，然后发生一场，怎么说呢，可能是我经历过的最大的事情了，作为一个从小到大都没有经历过大风大浪的普通女孩，我完全被吓懵了
最后我离开了他，我买了一张机票，到了机场才告诉他。分手的原因我不想在提了，因为我自己也不是很清楚。我依然对他有着很深的眷恋。只是现在脑子没那么混了，现在偶尔还幻想再跟他在一起。他说等他把所有的事情买单完大概要等到17年，他再来找我，不知道是不是真的。我回到成都又重新谈了恋爱，现在又要分手了，什么感觉都没有。我还是想着阿宁。这几天天气开始变冷了。我去步行街买了滚烫的栗子放在外套兜里，耳机里的歌全是他最喜欢听的。
我想念你。
back those day。我和阿宁什么都聊，他的原生家庭很不好，他一点儿也不喜欢小孩子，我很高兴，正好，我就没打算要生孩子。但我还是挺喜欢我侄儿，因为他是我哥的儿子然后长的可爱。阿宁不是，他纯粹对小孩无感，不管是不是自己的。哦，忘了说，他和ex有过一个孩子，还没出生他们就分手了，他ex自己提前开车去医院生的。我问阿宁，就算不想他，可你不好奇他现在什么样子吗？他这样回答，他说，mandy非常喜欢小孩，她应该是很好的妈妈，她嫁了个非常不错的人。应该，我说，怎么用应该这个词，说的好像你从来没有去看过他们一样。他说，我当然没去看过，我最后一次看到mandy是在医院里，就是她生完孩子那天，我甚至不知道那孩子叫什么名字。我继续问他，但是你都知道她前年结婚了？他说，我当然知道，我妈还去了婚礼，听说她还哭了，真丢人啊。他继续说，你可别误会什么，我一直不喜欢孩子，我跟mandy在一起的时候就告诉过她，不过她很想要孩子，她说她想生下来自己养，她知道我是什么样的人，所以也从来没打过电话来。这对大家都好，特别是孩子，你知道的，家庭暴力的受害者在成年后可能会成为施虐者，我知道我的DNA里面有什么糟糕透顶的玩意儿。
我完全能理解阿宁，不过我没有遭受过什么家庭暴力，我就是不想生孩子，人家说，你还小，等过几年你长大点想法就变了。我每天想法都在变，人只要保持思考，想法肯定要变。但有一点，我很清楚我自己是什么样的，我在自己这片迷海里摸索了那么久，我很清楚如果我有小孩会发生什么事情，一个人的性格思维人格感情就像张繁复有条互相交织又节节相扣的网，断了哪根都要花大力气才连的上。从这方面来说，我会爱上他实属正常，我们是同类人，都有无数断成渣的弦。
我跟他说，我天生就没有母性这个东西，也培养不出来，我特别高兴能遇见你，本来我都做好了孤独一生的准备。对，就是孤独一生，听起来有种放荡不羁的cool，但我才孤独了多久，就能体会到其中的酸楚，这是一条时刻需要勇气随时会心碎hard模式的路，但凡有一点不坚定都要重来的路。阿宁伸手过来抱着我，他说，你愿不愿意跟我一起回国。
你愿不愿意跟我回国？
就是这句话直到今天偶尔还要困扰我。当时我以为他就是说说，他要回去的前几个月就开始催我回成都办护照，他打电话问办签证的咨询，去官网看需要的材料。还列了一张单子出来。我毕竟年纪小，要走也要告诉家里人来龙去脉呀，他说，那我们一起回成都。我想跟他在一起，让我跟他去另一个国家？不，那不是当时的我想要的。我也知道我去了，命运给我的东西会截然不同，凌霄还是落地，谁知道呢。我当时有非常好的生活，好到不想去冒险。
我事后想过，这一连串好像剧本一样的就是我们日后分手的开端。
如果可以穿越回过去，我肯定会跟他回国。现在想起来，我都搞不明白那天台风那么大，谈点什么不好，谈什么人生啊。
但要是问我，后不后悔，我不后悔，不是因为无力改变才假装潇洒。是真的不后悔，我也不知道原因。
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