十年前的某天，我妈妈给我打电话，说我高中同学的爸爸主动和她说要我给他儿子做老婆。他儿子不仅是我的高中同学也是我的小学同学，两家住得很近，而且我父母与他们家认识几十年了。
得知这个消息的我差一点飞上了天，感觉自己就像穿上水晶鞋的灰姑娘，这巨大的荣幸我何德何能能得到上天的垂青，我战战兢兢、如坐薄冰、患得患失地和高中同学开始了邮件往来。
当时我的这位高中同学正在清华读博士，差一年就毕业了。我和他每周通信两次，一起回忆了小学的同学和老师、高中的一些往事、读书心得等；他也会告诉我一些他的经历，比如去国外参加学术会议、写毕业论文、论文答辩、面试等。
每次打开他写给我的邮件我都感到一种巨大的幸福（当时有多幸福，失去后就会有多痛苦，每一件事都是需付出代价的），伴随着这种巨大幸福的还有一丝担心，有好几次在打开邮件前我会在心里想他这次不会是要和我分手了吧。
是的，我内心很不安很不确定很没有安全感，我觉得自己和他相差太大了，他是名牌大学的博士，而我是个高中毕业的打工妹，我们之前可能吗？他会在乎我以前的经历吗？我和他能走到最后吗？
天天这样怀疑。有时他有事不能及时回信，我就会想他是不是不想和我继续下去了，他是不是在想要和我分手了？他其实是一个非常真诚的人（虽然他后来说他一直在骗我，但我知道他没骗我，是我自己把这段缘份作没了）。
就这样过了快一年，他毕业了，他邀请我去北京参加他的毕业典礼。我请了一个星期的假去北京，这一个星期是我这辈子最幸福的几天。那天他四点就起床跑到北京西站接我，接着他带我去了天门安、长城、颐和园、北海、故宫、香山等名胜地游玩。
这期间我好像在梦游，我被梦想成真的巨大幸福冲击波给冲昏了，整个身子轻飘飘的，感觉随时都可能飘上天空。晚上住在他为我安排好的学生招待所，等他回去后我又开始胡思乱想，我的心又不安了，我有点不相信这是真的，不相信自己值得如此美好的爱情、不相信自己配得如此优秀的男人的爱。
从北京回来后我病了一场，感觉自己内心空荡荡的，他已经决定毕业后去武汉大学当老师，我当时没有征得他的同意便写了辞职报告，准备去武汉。我并不是想要他养我，我可以重新找份工作。
可是我这副急吼吼的样子吓倒了他。那段时间我的心一直揪得紧紧的，一刻也没有活在当下，而是一而再再而三地用各种言辞和行动去试探他的底线，终于有一次我说我要和他一起睡（因我从小就怕黑，不敢一个人睡，当时想都没想便脱口而出，后来才发觉这句话含有多大的信息量）突破了他的底线，他坚决地和我分手了，而且还说他其实一点也不喜欢我，他恨自己不懂拒绝才会让事情发展到今天这个地步。
我宁愿在收到他的这封信之前死去。我终于得到我想要的了，我内心虽然痛得要命，但这却是我潜意识心想事成的结果。我一点也不恨他，相反地我把矛头指向了自己，我觉得是自己把事情弄得这样糟糕，我对自己说去死吧，痛苦的烈火烧尽了我之前建立起来的一切，整个世界在我面前变成了一个透明的玻璃球，只要轻轻一碰就会粉碎。
世界在我眼中好像沉睡了，一切对我都失去了意义，我想和父母做个最后的告别，我用仅存的一点余光打量着父母和生活了几十年的家。当我看到父亲那苍老的面容，想到他心爱的女儿就要离他而去，我实在不忍心用这种方式去伤害他，让他尝到那种白发人送黑发人的痛苦。
我对自己说，好吧，以前的我已经死去，今后活着的是另一个我。既然死都不怕，还怕活着吗？
于是，我简单收拾了几件衣服便来到了北京。我的心丢失了在那里，我要重新把它找回来。
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