在你成为回忆之前

突然看到这张片片，心里有点紧，在你成为回忆之前，我应该做什么？

昨天不经意间，我的友给我发了一个东东，他总认为我是一个矫情的孩子，对于这种文字从来他是不屑给我的，不过，那天他可能终于抵不过我的纠缠，就扔给我了这一兜文字，那是前天午夜应该是抓狂的时候写的。

不过，对于他的文字，我不想照搬，就撷取几片吧，算不得断章取意，省得那混蛋（不想用这种字眼，对他有点亵渎，但也不想文艺腔）骂我，呵呵。

亲爱的。这温柔又暧昧的字眼。用了很多的夜晚，去习惯。

亲爱的。不过是一个从我这里发迹的玩笑的字眼。可是到最后，只有我自己最在乎这很随意的称呼。

亲爱的。就让这有些刺眼的字眼深埋在心底。谁都不要再提及，谁都不要再纠缠于为什么没有亲爱的。

亲爱的。就像下线的qq头像一样在我的记忆里渐渐变成浅灰色。

我得承认，在我学会适应的日子里，我的茫然无措亦会把周围的人弄得茫然无措。

这是我的错。错在我太不懂得，太爱计较，太不能分清玩笑与事实。

可是，又何必那么多的对她诋毁，那么多的对他纠缠呢？

只是，那么多的细枝末节我都爱计较。

记得本身就是一种残忍，而把玩笑记的太清楚是一种束缚。

不要纠结的隐忍随时欲动的报复，这样会让自己失去原来的笑容，不能心安理得。

但是，大概没有人愿意甘默付出，又不计得失，风平浪静的活着。

亲爱的。请和我一起相信。总有人在轮回的白昼里挂念我有过的笑容。

我也相信那还有可能是你。

亲爱的。我牵扯着你的有太多，我想还，却不知道从哪里开头。

所有的一切，又何必那么念念不忘。

终于想通，我的放弃或者对于我自己来说是一种自我保护。

即使要背负着很多的苦，也倔强的绝不回头。

即使要原谅自己，也绝不会再靠在你的肩膀享受你给的温暖。

大概，不能面对某一段时光，去雕磨生命里尴尬又疼的回忆吧。

大概，不能相信被人认真玩笑着，辗转却成为了别人的亲爱的吧。

也许，我没有那么那么需要这一句亲爱的。

大概我只是太爱计较。

像是被拿走玩具的孩子，哭哭啼啼是因为不服气，却又无力挽回。

大概我只是输不起。

那么看重的东西，却又无力奔赴。

亲爱的，我会慢慢好起来的。

虽然，现在的我默默的，什么都不想再多说。

我还是会在某些时刻，低下眉眼，很安静的。

我还是会在某些质疑或者疑问里，微微扯一扯嘴角，却什么也不说来。

有些事，你已经看到了，已经感觉到了。

就让那些有或者没有的答案，都保持着缄默吧。

亲爱的，我除了很真诚的说祝你幸福之外，别的什么也不想再牵扯。

那一句再也不会有人对我说的亲爱的。

也许是我自己蛊惑了自己。

也许它只是一种可笑的坚持。

文字没有苦涩难懂，相反，让我看到了他年轻的内心，多次试图掩盖的真实。

生活需要真实一点的，感情也是，当然朋友也是，但是生命的痛处，我们总会掩藏，只能把自己快乐的一面，健康的一面给这个世界，而把悲泣留给黑夜，也许正是因为有了我们阴暗的另一面，人才能算得上真实而完整。当然，另一面不定都是丑恶，也许只是自己捂着的伤口而已，或者是陈年的老疤，只是不想过于真实地曝晒罢了。