世界那么大，将所有的人类算在一起，还是显得空洞。这样的空洞很多时候用肉眼是不可见的。当所有人真的聚到一起，看到的人只会大喊一声壮观，好一个热闹非凡的景象。
可是如果你这样去想，将两滴毫不相干的水滴，倒进一个容器里，只要相撞它们很快就会融为一体。如果是人呢……这世上人越多，就越觉得孤独，越多的人，说明有越多无法理解的人，越多无法理解自己的人。
人的皮囊让所有人都独一无二，也让孤独变得不可救药。
当我学会内观自己，就深深的觉得自己是一个异类，别人是否也是如此呢？
我不敢下笔太离经叛道，害怕别人审视的目光。可是如果我只是一个附在自己这具肉体（或是灵魂）的旁观者呢？
我最近时常觉得我不是我，因为我身体里总有不同的声音，看似我在参与我的人生，可是如果真的是这样，为什么我总是身不由己，又为何只能言不由衷。
沉浸在一个东西里面太久，就会改变本质，外面的人想不明白，看不透。因为即使是在里面的人从一开始也不会知道，后面等待自己的是什么……
有些事不能深说，只能说凡是不能太过。
好吧，忘掉前面那些前后不连贯的段落吧，也许这就是我的风格，就像我的思绪一样，我活着同样如此的不堪，只是我从不表现出现。
这个事，从我那天在网吧上网说起。现实中的一个铁律，永远无法尽兴，因为扫兴的人，总会半路杀出来。
电话响了，不好的预感，永远不会错！公司的队长让我现在就去上班的地方。原计划下个月1号上班的，但是今天才25号，理由是今天上班的人明天就要调走，让我现在去和她学习半个小时。
好家伙，开始一直为没有工作焦虑，好不容易等有工作了，以为可以踏实的玩几天，直接泡汤了。
原本说好一个月8天假，直接“砍”了一半变成了4天。（介绍工作的人说的8天，我的外在性格太过唯唯诺诺，所以什么都没问，现在什么体检啊，衣服钱，一大堆搞完了，这真的就是骑虎难下了。）
这样一顿操作下来，我的好心情全部没了。回家还来不及收拾，就算这样，在路上，队长还给我打骚扰电话。
“我已经到了。”你品，你细品。成年人的话，永远有另外一层意思。
我赶紧说，我二分钟就到。内心说，我已经很赶了，我胡子都没刮，我头发还没洗……
玻璃门的另外一边队长一身便装，朝我挥手，他不是给我面子，是给我介绍工作的人面子。
我一边听他唠叨一边听明天就要去别处的大姐给我讲工作的事。
这感觉就像被人卖了一样，如果工作那么好，这个大姐脸上的表情，不应该啊，她好似终于解脱了一样，她是不是脸上堆满了笑意，好像这一切都是我内心的想法。
在两面大鼓在我左右两边不停的敲打后，我整个人都麻木了，他们一面怀疑我能否坚持工作（话语里全是这样的意思，却没有一句露骨的）一面把我当第一天出社会工作的小白。他们是不是演戏我不知道，反正我给自己的演技打满分，让别人开心不就是装成他们认为的那个样子，不要再多任何多余的动作。
一只手一个手机的出现，将我从中解救了出来。
“你的手机号码多少！还有名字。”
好家伙，突然冒出来，我近视眼，对女性，尤其是漂亮的女性，不敢直视（我胆子明明很大，绝对是有一层结界挡住了对方的脸，只能看见一个供我想象的模糊轮廓。）
“你是？”
“主管。”
然后结束了对话……
我一直搞不懂是我太冷，还是对方太冷。
看在她年轻貌美的份上，我真的讨厌不起来。
醒醒吧，在所有人眼中，还包括你自己吧！你们不是一个世界的人，这不是自卑感，这是赤裸裸的现实。
这样形容自己太有误导性了，好像我看见女人就会这样一样，其实我的心里没有任何乱七八糟的想法。
我的内心此时只有对工作的抵触，和自己无法改变现实的悲凉。
过完今天，我有点后悔了，底气不足，我的心情似乎从来不受我的控制……不行，我的想点办法，让我能继续写下去
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