昨晚，难以入眠，睡睡醒醒到了后半夜，走廊里听到有人喧嚣，砸东西，我感觉到烦躁，愤怒，但我犹豫了，要不要出去制止门外的一些留学生，我内心有强烈的冲突，最后外面声音自动平息了。
我是一个对声音很敏感的人，本科前两年，因为室友半夜常玩游戏，常睡不好，上午常处于朦胧的状态。我为此挣扎，最开始婉转地告诉本科室友我要睡觉，让他们不要玩，寝室三票对一票，结果可想而知。这段经历对我影响还不小，之后我更不太表达自己的诉求，内在的声音逐渐成了“被压迫者的声音”，有自己的链接也疏远了。
过去，不擅长表达的我，却有很多朋友，我想有一部分是因为我的真诚、善待他人。直到最近我才发现自己的真诚里掺着一些沙粒，我并没有表达自己的想法，尤其是拒绝，习惯性地满足他人的期待，有些人我很难说不，如鲠在喉。在“鲠”里，我感觉到自己的恐惧，恐惧和人的疏远、被不喜欢……还感觉到了自卑，自己是无关紧要好的，我的诉求是可以忽略的。
我发现拒绝、表达自我是我的课题，尤其是愤怒的时候，我习惯性地保持表面的温和，内心已经波涛汹涌，我不想骂人，不想打架，不想和人冲突，这背后就是那些“鲠”，担心自己“表现得”不够好，别人不喜欢，还害怕自己的冲突中落败，总之，破坏自己建构的那个完美形象。
有一天夜里，看电影《狩猎》，男主角的经历勾起了自己的经历，燃起了我的熊熊烈火，我想打电话怒骂“仇人”，但我又觉得这样不够绅士……甚至不知道该如何表达，我的内在是混沌的。总是这样，我像是一个活火山，平时平静，当被点燃时，内心汹涌澎湃，却不知道怎么爆发。
火山里有几个故事，其中之一是我的研究生室友X。考研复试的时候认识的X，一起经历了紧张的复试，就成了好友。一来师大是我心仪的学校，也很期待认识朋友，二来X好像知道很多事，有很多经历。自我介绍的时候说家里的车库堆满书，自己看过四五百本书，会十几种运动(认识久了才发现事实不是这样的)。我自己也是一个注重体验的人，可惜过去体验的少，很高兴认识他，就成了好友。
我对朋友总是两肋插刀，不希望自己“背叛”，不讲义气，班级同学说他的一些负面消息，作为班委我尽量化解。可认识了一年后，逐渐发现他说的和做的不一样，许多作为违背我的道德底线，我感到愤怒，但不知道该如何处理，好像自己也成了他的“帮凶”。
学校里有法语项目，他成为了老师的助理，所有同学的作业都发给他。班上的一个同学跟我抱怨，她的作业、笔记竟然被老师发给大家，原来X盗用她的作业、笔记“进献”给老师。当时作为X的朋友，我没鼓励她去举报X，现在非常懊悔！！我们平时的一些课需要做报告，他从网上下载下来的PPT直接拿来用；研一政治考试之前，其他班级的同学整理一沓资料，他会拿到班级的QQ群和大家说是自己整理的，许多同学感谢他的“雪中送炭”。
私生活的价值观也不同，X经常用欺骗的方式脚踩几只船让我受不了，关键是欺骗。第一学期就和班级上的两个女生还有另一个班的女生同时谈，他跟我说自己像是张爱玲的小说，爱上绿红白玫瑰，我劝他快做决定，他也答应了，还在寝室聚餐时忏悔自己过去怎么渣……可没想到寒假过后，卷土重来，我曾经介绍给他的朋友也和他在一起，但他同时和几个人谈，我有一种负罪感，好像自己害了那个朋友，自此之后绝交。
虽然过去了好几年，但我依然无法释怀。在我在外游学的日子里，他拿到国家留学基金（之前为了过雅思，他也加各种枪手群、作弊群；在他众多的女友中也有在外念书的女生帮他写研究计划），还做各种宣传讲座，毕业典礼最为优秀毕业生被表彰。我当时想要喷他，朋友劝我不要，一个是我没有“实锤”，而且别人会觉得我嫉妒。坦白地说，他这样的人拿到基金出去，我内心非常不平衡，不公平啊！
我有和朋友聊这件事，有劝我放平心态，“社会上都是这样的人啊”。但我无法平息，我满眼都是复仇，揭露这样的人，他颠覆了我的人生观，欺骗做假却得到大家的认可、基金支持，还有很多人被他骗在谷里。但我没有实锤的证据啊。
这两年我反思自己，其一，缺少过滤网。过去太单纯，在辨识对方之前就交心，没有划清界限。其二，没有表达愤怒。看了好几遍电影《狩猎》，我很欣赏他为自己发声，表达愤怒，这是勇气，我要学习表达愤怒。
只是现在，看到新闻北大文学院教授性侵女生歪曲事实，我想到这个渣，看到崔永元举报各种社会阴暗面，我想到他，无所不在的愤怒。
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