这个城市的夜晚开始进入迷人季,每晚我走到小巷口会有心驻足,深呼吸,让蔷薇花香刺激我的嗅觉。
白天这里经常有新人拍婚照,张开双臂背靠在大簇大簇的蔷薇花墙的姑娘,真心美。这条老巷子留下很多殖民时期的建筑,现在统统被改建成了咖啡馆。
一年前我和大雄在期中一间咖啡馆和平分手,大雄说他厌倦了小城市里拖拖踏踏的慢节奏。我承认我爱大雄胜过他爱我,我也经常暗自设计过有一天我们分手的场景,当这一天真的来了,我做到了异常安静。
分开后去闺蜜家告诉她我们分手了,然后一个人默默回家。没有哭,从小我就不会嚎啕大哭。
接下来的一年,我一切如旧。早晨带上妈妈做的便当出门,在公司努力向前辈学习,周末读书、散步、看楼下熙攘的文艺青年,除了不再去咖啡馆,除了失眠。
闺蜜感慨,原来我对大雄四年的感情仅此而已,我笑之不语,学着闺蜜的样子嘬了口酒。大雄总说不喝酒的女人淡而无味,只有我,清汤寡水他最爱。
夜色阑珊,人散了,巷子恢复了宁静,我躺在床上还没有睡着。我总幻想着自己躺在一片粉色的花田里,就像那些在蔷薇花墙下拍照的姑娘。我的鼻腔里充盈着淡淡花香,然后闭上眼睛,伸展四肢,身体慢慢升腾……
眼角留下两行泪,我想大雄了。
这样的夜一个又一个。
我是一个极度自我克制的人。对于爱情,我信奉的是爱一个人的方式是首先要去接受有一天会失去这个人,我相信自己从未曾求过要跟谁厮守一生。在爱情里,我像是主角又像是旁观者,我好像不会掌舵,我只是那个贪恋风景的旅人。有风度的分手,不要做一个loser,是一直缠绕着我的画外音。
只有在夜晚睡不着的时候,我才会尝试把封锁的那些回忆慢慢解锁,于是我又看到四年的每一天。
从大三我在学校前院向大熊表白他揽我入怀开始,我们把楼下的咖啡馆一间一间都喝完。大雄在山顶向全世界宣布,他名草有主,以后任我收割。毕业的时候很多情侣分手了,大雄还说搞不明白到底有什么可以把相爱的人分开。
我无法入睡,像上瘾似的想大雄。
只是第二天早餐需要加一杯咖啡,精神看起来就还过得去,带上妈妈做的便当出门,一切如旧。
一年以来,大雄没有联系过我。有一次他跟一个大学同学在一起喝酒,那个同学视频我聊天。我当时正在忙着漏接了,刚准备回拨过去,那边传来一张他和大雄的照片。我没有再拨过去,停了几秒就放下手机去忙了。
大雄没变,他跟我分手后去了哪里发展我也没打听过。我习惯了把回忆上锁又解锁的来回折腾,折腾的次数多了,每当想睡觉的时候就会想到他,正在对我说,快点睡觉。
时间是最好的魔术师。蔷薇花季到的时候,我站在阳台看楼下的姑娘拍照,忽然想到去查查蔷薇花的花语。
看到蔷薇花的花语是思念爱人,我做了个深呼吸,是时候去咖啡馆喝一杯了。
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