憋了很久的一口气好像在昨天终于舒出来了，今天我想着，说说我很后悔，深感歉意的事情。很久之前，G同学和我一起走过了很长的一段路。
初二上学期期中考完试之后一个周分的组，每次分组的时间都记得超级清楚，仿佛还是历历在目，茫然不知所措。
我们当时谁都看不到以后的日子，不知道以后会发生什么，我们都只活在当下的日子里。现在看来对G同学的些许情感都是后话，什么事都是过去之后才被评论，我们的行为和做法都是在事发之后才被人说三道四，到处议论。当时，却没有一个人来告诉我们应该做什么，会有什么样子的结果。每个人都在摸索着生活，我们都是看不清摸不透前面的路，朦朦胧胧的，慌乱地走了很久。
分组之后的几个周其实也是过的莫名其妙，只是记得一节美术课，说烂了的美术课。奇怪的是现在想想那节让我牵肠挂肚的课，想要回想它的细节，很难。多半是记得那时的我对G同学所说的话，还有我对我们之间的陌生且信任的关系感到美好的那种感觉，一瞬间发现自己有多相信他的感觉，只是记得当时我拥有的独特的感觉，或是只记得我当时想拼命记住美术课的感觉。
那是初二的某次的语文课上，我和G同学是不是在说话啊，莫名其妙班主任闯进来抓到他和谁来，再接着又有人回来叫我，记得当时有个声音“还有...啊”，学习不好的时候什么都是怕的。那次办公室的问话没什么好记得的，只是很少很少有人能和我的话说的那么一致。班主任问我们上课说什么话，我们咬定在问生物题，其实也就是嘛，hh记得当时班主任恶狠狠地对我说“到时候你们对不上来我看你们怎么办。”我们两个的答案一模一样，我在心里都想笑，他肯定觉得我们是提前商量好的了。有种默契是别人模仿不来的。
。 升初三的那个暑假，G同学说他在家没饭吃我说我去给他送饭啊，他发过地址来。那个时候我感觉开这么不真实不令人相信的玩笑都那么高兴。两个人演得像真的一样，嘱咐我千万别晚了，送到哪里哪里别让他爸看见。晚一些我说我去买书，好像就在他们家附近，他说找几个小弟去接着我，我觉得同学真是傻逼啊，我们一句一句应和下来。我也不记得那天我干什么了一直没上线，也没看手机，直到下午看了一眼短信和消息，那会他还说了一句挺感动的话，他说你很担心，以为我真的去了，发消息也不会发短信也不说什么，还以为我被绑架了，唉老子能遭遇什么不测啊。记得他说就好像家里人走丢了一样着急。我知道他只是有点奇怪为什么我不回他，即使被G同学夸大了的情绪和话语都让我有点感动。那个暑假，是我们关系最好的一段时间了吧，没有什么烦恼，有个还可以告诉他。互骂傻逼，互相倾诉什么，整天聊聊聊那么些没用的还沉浸其中。好多年前的事情现在想起来怎么还是像昨天发生的一样，好像我还是在书房的椅子上坐着抱着手机，跟你东拉西扯，自己偷偷开心。
一五年老子过生日那天，我的生日可是只告诉了他们几个，连YY都不知道。我记得他的生日，之前之后一两年，我也在哪一天给他发过一些话，这真的全是缘分了，老天都不同意我再去找他了，电话号码可能错了，很多很多话，一直一直都没有说出去。都是后话了，都没什么用了。今年生日YY弄了一个手链，让我想起了当年G同学美丽的小手链。我想一直好好留着G同学的，可是看见了之后又很难过，好象是总是提醒我之前的事情过不去，我什么都忘不掉。
好想成长日记啊，上面总是有他的笔迹，现在他们还在发，但是我们只能看看以前的了。以前每次G同学帮我写成长日记，都是些乱七八糟的话，不是歌词就是贬低我褒扬他自己。那个时候我们都活得那么悠闲惬意，不知道辜负着谁消耗着谁，我总会怀念以前还有人帮我接水，看考号，大大小小零碎的东西笔记记下来，有人帮我买创可贴，最最重要的还是有人看到我不开心的时候问问怎么了，有两句话安慰，有人倾诉废话，有人肆意地聊天。我知道那个时候不管喜不喜欢有些人总是对一些人挺好的，这可能是一种年龄的善良，只是作为同学之间最简单最纯真的对谁好。这种好，让人挺念念不忘的。即使知道他本来就没什么真心对我，可是有段日子总是很难忘。这种来自于朋友的关心，美好的没法让我忘记，即便事后才发现我沉浸的这段时光中包含着那么多不堪，即便是支离破碎的一段记忆，即便最后没有得到什么好的结果，没有善始善终，但是它美丽的时候光芒耀眼过从前很多年的日子。
这是一个难过的话题了毕业之后我和他吵了一架吗，忘记吵的是什么了，不过最后是绝交了。跟一个喜欢的人绝交是一种什么感觉，我怕我说出来要绝交他就真的走啦，可是要是不这样的话我又生气又委屈又难过，冠冕堂皇地维持着我们这种表面友谊也没什么意思。我们之前乱吵，内容也不过就是些我埋怨他不学习，旁敲侧击地描述我很难过他从来不愿意好好学习。G同学呢总是骗我，我从各种途径知道他从前的种种事迹，心口不一，对我一次又一次地欺骗，大大小小的真的让我很失望，我觉得我那么久的努力全都白费了。一张张纸一句句话全都不知道被他扔到哪里去了，所以我怨怼，所以我很想听他解释解释听你说明白很多事情，可是他偏偏不愿意说，偏偏觉得这些都没什么。我们都耗不起那个时光，距离和隔阂是慢慢产生的。
偏题了，你可明白和一个很喜欢的人绝交是什么感觉，我怕他认真了，我怕是他真的早就想结束这段乱七八糟糟心的关系了，看起来大家都很好，互相关心互相倾诉，其实内心早已千疮百孔。我怕他在等我开口，这样对他好的是我，跟他绝交的也是我，把他看成很重要的朋友的是我，最后断了关系的也是我。我怕以后什么话都没发告诉他了，随随便便的玩笑也开不了口了，想很随意的跟他说一件事也觉得别扭了。那是我做得很难很难的一个决定，也是我觉得我很勇敢很勇敢的一次，比一直对G同学好还要勇敢，说不上什么后悔不后悔，因为我也一直不懂。
后来我们都是有一搭没一搭地说话，我们心里都很明白吧。再后来，这种感觉是很难受的，我总有话想跟他说，我总有事情觉得想告诉他。他就躺在我列表里，安安静静地一言不发，偶尔的声音也只是一会会儿的。
我也很怕哪一天我忍不住又去找他扒开陈年往事或是诉说我真的很不好我真的很想他，可能是自尊心使然，我不敢，也怕会有这么一天。你当然不会知道这是一种什么感觉，走了的人再也不会回来，回来的也不会是他了，在我列表里又能怎么样呢。那段时间，也是觉得没有他没什么好等的，QQ微信电话，我也觉得做事要做的干净。
退网的时候，刚刚开始的时候还是很煎熬的，我总会慌张，心跳加快很多还会持续很久。后来我觉得这件事过去很久了，我回到微信上看到一个好友申请，只有那个“哈哈哈哈”，QQ上没有申请。多少次我都不知道自己为什么难过，有什么好难过的，可是有段时间我看到他的脸就能哭出来。我也不知道为什么能做在桌子前哭一下午。
我以为我所做的一切都是白费的，我以为他浪费了我那么久的时光，所以我怨怼，我真的恨他，凭什么能随随便便浪费我的感情呢，所以毕业之后虽然我见不到他了，但是心里积怨已深，很长的一段时间我都对他怀有很强的报复心理，可是时间真是一剂良药，冲刷掉了很多很多东西。
昨天当我决心问他的那一瞬间，我才觉得我可能在慢慢释怀，过去啊，我也想着不要怨怼了，大家都过的很好，我也没什么好抱怨的，可是白天的我总是能想清楚这种道理，一到了晚上剩下的却还是恨，祝福没有了平静没有了，真是希望从来都没遇见他，就这样恍恍惚惚的过了好久，夹杂在怨怼与抚慰自己之间，我决心给自己一点决断，所以昨天我问G同学，真真切切地问他，也决心问完就算了，这事就算是了了，不后悔也对过去的时光有一点点交代。后悔了吗，我们回不去了，大家都是错过的，就当做没遇见，太难受了。
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