我一无所有的，错过这个夏天

我一无所有的错过这个夏天，就像那些年，我错过你一样。

我一无所有的，错过这个夏天

候车室人声嘈杂，人来人往，提着行李箱，面容露出紧张。我不由与他们露出一样的表情，紧张得，一阵干呕。

我对许多人说过，我写不出好的文章了，或者说我从来就没有写出过好的文章。那些曾经的字，不过是我的自怨自艾而已。如果是从前的话，我看到面前这样人山人海的人群，我一定会说些什么。可是现在，我的思想麻木了，我的眼睛呆滞了，我看他们，也没有什么不同。所以我平静了，我知道，我应该在失去那个夏天之后，好好回忆一下，品尝一下，那些年的我自己，是什么味道。

我不想直接面对我自己，直接剖开我自己。在上一个夏天我最焦躁的时候，我的母亲对我说，给我炖了大骨，我的父亲对我说，要我多泡一泡小姑娘，

而关于他们，我却没有文字用来描述他们。我写过花，写过草，写过姑娘，写过月亮，偏偏他们，什么都没有。所以也打算，先从我最亲爱的人，开始回忆。

我并不是第一次离开家乡，去赶往属于我的远方。算上这一次，已经稀稀落落离开四次了。可这一次却让我充满了不安。像以往，母亲都会陪着我走上一段路，等公交从远方带来尘土，她才会转身，去送米送面。而我就与她背到而驰，她还在回头看，嘴里不住的碎碎念，而我有些不耐烦，摆了摆手，说一句拉倒。

我又一次告别他们，不过这次，耳边没有那种碎碎念。母亲去送了面，在走的时候她告诉我：“儿子啊，等妈回来啊。”我说：“中。”她刚刚推着车子出门，属于我远方的车，便到了门口。我想了想，拎着我的行李，去上了车。

我是经常晕车的那种人，不过这一次，我的头脑非常清晰，思绪万千。母亲回家看不到我，会不会伤心？她没有陪我走那样一段的路，会不会非常的担心啊。以前我说过，母亲是最支持我的人，而我是除了我父亲之外第二个嫌她唠叨的人。不过车越行越远这时候，我倒是想她再唠叨一会。

有很多的情感都是被我掩藏了。我曾经一直追求的那些风花雪月，伤春悲秋。用父亲的话说，“还是拉他妈倒吧。”那些幻想只能出现在童话里，在现实中，是会让人笑话的。那些情感一直都在我身边，只不过以前的我一直都停留在自己内心的小世界，没有发现，那些情感，足够我获得诺贝尔文学奖了。

那么再说一下我父亲。母亲说：“你爹年轻时候老帅了，是十里八乡有名的小混混。”我听了之后很诧异母亲的语言，不过想了想也对，年轻时如果不是混混的话，现在怎么会这么有魅力。

我爹说话永远带着“他妈的”三个字。从小到大，我经常被“他妈的”教育。导致我现在说话也经常爆粗口，再带上我的金丝眼睛，跟衣冠禽兽一样。父亲每句话都是骂人的，但是每句话都非常有道理。父亲说我写的文字是渣渣，母亲不同意，父亲就说：“这玩意能惯着他？没有他妈的最好，只有他妈的更好。我怕他不思进取。”我被这两个“他妈的”陷入了思考的禁区，在我最不自信的时候，父亲用两句“他妈的”来鼓励我，而母亲不在意这些，她只要我好，那就什么都够了。

我的朋友也是一直相信我，我不认为他们对我的相信只是客套话。我认为我在他们的心里，是真的很棒的，是那个传说中会写字的男生。

我的眼睛从来没有呆滞过，我的思想从来没有退化过。我只是卡在了一个蜕变的过程。无论是过去，还是现在，我都在这个过程中挣扎。我可能作茧自缚，我也可能用一句“他妈的”完成了那个蜕变的过程。总之，我是会写字的，而且，也会一直，会下去。

我一无所有的告别这个夏天，但是我会用一句“他妈的”来迎接秋天。在秋天，我再为你写诗。

我一无所有的，错过这个夏天