又一个七夕，又一次证明，我们是真的不可能了。
一起吃饭，一起聊天，一起打闹，假装我们还可以在一起，假装我们破镜可以重圆。
然而，身体最诚实。它需要就是需要，什么都不能成为阻力；它抗拒就是抗拒，无法勉强。就像厌食症，吃不下就是吃不下，勉强吃会吐出来。
我们心照不宣，我们无能为力。
从早上我拒绝了他的暗示之后，他就想尽办法不待在家里，借故去乡下，借故去外面吃饭，现在又借故去宵夜。其实我知道，就是那无法释放的荷尔蒙在作祟。可是，我又不想成为他释放荷尔蒙的容器，他也不可能成为我心目中的那个男子。所以，今天之外的时间，我们就是像井水和河水一样生活在一起。表面平静，实际早已分道扬镳。
但是，早就提出的离婚要求，似乎因为孩子和一些经济上的原因被搁置了。最重要的是，我已经厌倦了争吵，举例，证明，也不想影响孩子最关键的高三。正因为这种假象，让他产生了一种幻觉，他很自动地切换了自己的模式。他觉得我已经妥协了，已经放弃离婚的想法了。
当然，这只是我单方面的揣测。我并不知道他的真实想法。他最可怕的地方就在于，不管你怎样地掏心掏肺，却始终看不到他的真心。他的心，就像在茫茫大海中游移的一根针，无法琢磨，无法捕捉。
不管怎样，他有一种本事，那就是和我之间，他始终保持自己的利益不受损。我之于他，更像一个AA制的房客。尽管如此，我还是尽可能地去帮助他，为的就是不让自己有犹疑的借口。在离开的时候，我可以心如止水。
在此期间，他好像找到了一种变态的平衡。他觉得他做出了很大的让步，可以接受我们之间的性冷淡甚至是无性，而我也理所当然地应该接受他的婚内出轨，应该自动忽略丝毫不要过问他像发情的公狗一样出去发泄和像最无辜又最豪侠的爷们出去买醉的事实。就算问起来，他自有一套说辞搪塞我。等他发泄完了，回到家里，就当作什么都没有发生，我们就又成为了别人眼中的夫妻。
令人感到神奇的变态的是，我居然不感到愤怒。我只是觉得好笑，我为自己目前所过的生活感到可笑。我不知道自己还可以有多麻木，我也不知道我的余生还能发生多么神奇和变态的事情。
其实想想也挺可笑的，我们的性关系就像茅坑和拉屎的关系。他就像那个茅坑，我就像那个占着茅坑不拉屎的人，他不愿意拉，还不让别人拉。
当然了，我的不愿意，只是因为我们目前还保持着婚姻关系。一旦这种关系解除，他愿意上哪儿拉就上哪儿拉去。
对于我来说，最可怕，也是我最担心的是，他可能一辈子都愿意维持这种模式。我能对这种变态表示感恩戴德吗？
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