随笔记

懂一个人，然后你看见他的内心并且理解对方接纳对方，看见对方的黑色力量，然后这就会化解为好的力量，彩色的，光明的。将恨和破坏力转化为创造力和热情。

你并不是和对方去怼，看见对方的内心并且接纳这股破坏力。当对方有攻击性的时候才算是有了生命。

但是什么时候才去攻击什么时候接纳呢？

电影里面，这个接纳并不是认错，不是妥协，而是告诉对方这并不是你的错，告诉对方你不必害怕。懂比爱更重要。

那么当你表达自恋的时候是一种伪装性的强大。这个跟善意的谎言有些类似。善意的谎言就是说一些对方能够接受的话，在相互之间达成一个合谋，我们都知道这件事情的真相，但是不表达出来，以一种大家在场面上形式上比较过得去，这都是因为一种减少社会舆论压力的方式。或者避免了在规则上的违反。因为有些规则的违反牵扯了重要人物的利益。所以必须得表面上按照规矩形动，但是实际却是知道这件事情的。这是一种合谋。这是一种共识，约定俗成的。因为规矩破坏就会损伤一方的利益。所以必须得有规矩遵守规矩，但是又要达成共同利益所以就要来一个善意的谎言。或者叫做为了达成目的不择手段。这就叫做看破不适破。明知道对方是在撒谎是在讲一个不存在的东西，但是你要同频，你要懂对方，达成对方接受对方，然后才是去影响对方。而攻击性的表达才会存在。对方在进行自我提升自己价值展示，你要赞同然后再来一个自我展示表示我也很强，这样共赢然后就是关系更近。攻击性和这个之间是什么关系呢？

我们去鼓励一个人的攻击性或者对自己曾经对你的压制感到抱歉。那么对方就能够越来越有生命力，越来越有攻击性。

好情绪接受，一般情绪就要共情，不好的垃圾情绪就要驳回。

驳回方式有从客观事实上去承认，从主观情绪上去驳回。

说我是个财迷，不给我建议就算了，要建议还要找人来买你的专栏。

答:对，没错，熊老师是金牛座，也确实比较财迷，但是不回答代问的问题，不是为了多199元钱。

而是要确认一件事，对方是不是真的想要听我和你的意见和建议。

——像这样子的回答，直接就把人从外界评价系统拉回来了。我想让关系好，但是也不怕破坏关系，我并不需要那么多朋友。想要让我听你的那是不可能的。我是自己说了算的，这是内部评价体系。我会更享受，我会用潜意识和尊重身体感觉。而不会被你所操控，我不会用头脑去思考被你带歪。很多人就是说到了你的痛点，然后激发你的情绪，来操控你的行为。你自己却还是觉得是自己的行为。其实是别人的想法在你的脑子里面转动。

这也是陷入了注意力耗费的大坑，帮别人的瞎操心，别人根本不需要你的帮助，你却好为人师，最后还出现了问题你要负责。这个和别人找你借东西，还没有说出口，你很乐意，最后借的东西不见了，找不到了，最后还是你要负责，因为你愿意借并且人家还没有说出口你就"逼"人家把东西借了出去。责任在谁?

别人只是想找个人倾诉一下子，你到好自动送上门来，所以要学会拒绝，所以不要轻易给予别人帮助，你要把前提条件搞清楚，你要来我不愿意你偏要来出了事情你自己负责。而不是我这个愿意帮助人的人负责。

你要学会拒绝也是少负担责任，你进入了一个共同体的时候你要承担责任的。你要负责的。这个问题就大了。

这也让我想起了不要给人免费的建议，自我暴露一定要相互平衡，不能只是一方对另外一方好，这样才会信任，这样对方才会珍惜。不然他还觉得这是应该的，所以爱一个人就要平衡，要学会回报就是共赢。很多时候会理解为那是你很功利，一谈事情就是谈钱谈吃饭但是这就是平衡。你不愿意付出代价我也不会轻易给你帮助服务。

不然就是寄生虫，不然就是锚定效应，不然就是光说不做，在外面当孙子在家里欺负亲人的人。在家里压榨人的劳动，在家里使用权力规则实现自己的目的，在外面使用珍惜规则当老好人，越是对你不好的你越是想得到认可，越是想得到一种东西，欺软怕硬。亲人稍微对你有一点不好你就大喊大闹。这就是情感账户乱使用。该使用的不使用，不该给的给那么多。