最近一直在让自己忙。
忙早起、忙学习、忙着健身……还有自己和自己的相处。
突然就在这个本命年、逢九年的年末，本以为会平平安安的度过，却在我的自我陪伴中，差点让我们夫妻就此分手。
一直都在说觉察，让自己看见自己，可是稍稍偷懒不去做每天的文字输出，就把那份隐藏在情绪和贪婪后面的小坏蛋给放出来，伤到了家人和自己。
不应该啊，我知道这一切没有对与错，虽然是我生命️的功课，虽然是我今生要去经历的，可是自以为迈过去了，结果这个功课又重新来到我的面前，看来还是没有走出自己的人生模式。
其实从开始去骑自行车，一直到出去喝酒吃饭，就发觉了内心的空虚，感觉到了婚姻里两个人没有共同的爱好，没能够一起去共同商量去做彼此都爱好的事情，这也是大多数婚姻里的病吧！
这次事情，我想到了离婚这件事。
没想过是用什么样的方式开头，却也没想到，这话是从爱人口中说出来的，
把生意都给我，让我来全全打理！
以此来让我证明 自己的能力，
可那一瞬间我的想法是拒绝❌
我以为在我们的家庭里 、在他的眼里钱永远是第一位的，可他的选择让我看到了原来我们一家三口的幸福生活才是他想要的，彼此的相伴才是他好好干的理由！
就像家里的无线网络的名字：郝好干
我想这一刻我能明白他这个名字的真正意义。
一直我以为把粥熬好了给他留着、早上起床早我和孩子声音小、我把家里的碗刷干净……就是对他的爱，他应该应该感受到！
可是真的吗？没有
因为越是这样默默的付出，换来的反而是理所当然和应该必须，短时间也许体会的是感动，
可时间长了，就已经是一个人为另外的人付出的习惯，接下来的就是麻木……
所以之后该换换套路了。
彼此陪伴，可以一起跑步，健身、公园、早起送儿子、逛街，准备一些有仪式感的事情……
看来很多要做的事情呢！
以后彼此的关系中是否要隐瞒，如何去谈谈心
我想，在我们彼此的关系中会有今天的隐瞒，不止是一个人的问题，这种感受真真的上升到了人生的三观，
在我认为无法交流时，无法沟通时我就开始了隐瞒，只为了做自己感觉好的事情，也更多为了减少彼此的争吵
因为一个骂不过，另一个会让心里烦！
一切顺其自然吧，我想以后，
也许还会有这样的事情发生，但我也会为自己更多一点点的考虑，好好去想想什么才是真的爱自己。
最近常常看着，身边同龄的、上年纪的人去世的消息。
第一次感受这种死亡消息时觉得内心无比的恐惧，那一瞬间的伤心觉得死亡是一件多么恐怖的事情。
到现在听到消息时是满满的祝福。
可也依然要祝福身边的家人朋友可以有一个健康的身体，一起走一场生命的觉醒之旅。
所以从今年我们一起相约去做体检，要保证革命的阳光大道越走越宽。
每次一家三口出去旅行，都觉得不够尽兴。
不是不愿意相伴，而是真的在爱人面前没办法放开。
和朋友去香港时，我觉得自己就是一朵绽放的花，完全开放的感觉。
从来没有过的开心、喜悦，高兴，因为我不用去想别人会怎么想我，也不用听到评判的声音说我做的不好。
也许是我想的太多，以至于发生的事情就是我想的那样发生了，可彼此走下去，他应该看到我活泼绽放的那一面，没有什么好隐瞒、没有什么不可以。
走走停停，我以为自己不好，然后去外面去找肯定，可是走了一段，越来越发现什么是 珍惜眼前人。
虽然我现在看到了自己的越来越好，得到了越来越多的肯定，也吸引到了越来越多异性的注意力，但我也越来越明白，走到最后也不会转出厨房重地，只不过，而且那就是换一间厨房而已……
看了邓超演的那部电影，有打斗的场景，看到了一个演员在自己的领域里的敬业，也感受到的是身体，对与我们身为人来的重要，感叹感叹，感谢感谢，这一世身体对我的陪伴。
今天算账时，又给顾客算错了帐。
真是汗颜，每次算错了账都会给自己找借口说，自己计算能力不行，真的吗？
我细思量，不是！
只不过我的计算速度略微比别人的慢些，而且每次都会给自己找这个计算能力不行的借口，然后让自己去逃避和不面对自己的这一点不足和不接受！
抓住了一个小鬼！
只要用心去 只要用心去计算 怎么会错，让自己慢一点，给自己一些时间，慢一些做决定，会有好的礼物回向自己，也许破除掉的就是自己上学这么多年的内心的魔咒。
感谢让我的看见
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