最近想起姥爷，并为姥爷的离去难过落泪的频率越来越低了。时间确实可以让人慢慢的去习惯没有他的日子…
可是随着时间的推移，每次想起他的时候，感受越来越不同了，多了很多以往不同的角度。
最深的感触是，本以为一直陪着他走完最后生命的我不会后悔的记忆，毕竟我也许是最尽心尽力的那个…事实证明，我还是后悔了，后悔当时的我没有再多陪陪他，后悔没有再多关心关心他的痛苦，后悔以为自己那时候已经尽了自己的最大努力…
我本应该做的更好的，我本应该多陪陪他，我本应该注意到他最后那几天更加痛苦了，本应该看到他脖子上肿起的淋巴。我本该承担起做决策的责任，却在那时退缩希望妈妈来做决策，最后耽误了治疗的时间，即使也许只能再和死神争取几天而已…
姥爷走的第三天时，我曾经写到，我对他有很多不满。他走的当天晚上，我跪在他的遗像前，说了很多我的不认同。那时候的我虽然很悲伤难过，可是，是不是有点太过理智了呢？最近这两年，我希望成长，向往进步，看了很多书，懂了不少道理，也养成了只看能别人缺点的毛病，尤其是对家人…
一百多天过去了，我突然意识到，姥爷身上那些优点，也许是我真正该长久留存在记忆里的。
他是那种传统的大家长，1929年出生在旧社会穷困的河北老家，出生时是双胞胎，另一个孩子夭折了。因为穷，小时候要过饭，给人当过长工。为了生存，做过小生意，这比身边大多数同龄的孩子强很多。后来当了兵，入了党，跟着部队去过山西，打过几次仗，然后回村取了姥姥，带着姥姥和三个孩子去过东北，重庆，最终定居在新疆。
基于特殊的年代背景，我现在完全能够理解，他为何那么节约，为何那么热爱共产党，为何那么相信体制内才是最好的。
在我的眼中，他对家庭的管理，有很多的问题。但是很多问题总结起来的根源都是他希望给子女找到可以依靠的对象，我猜，也许是因为他的童年，没有人可以依靠吧。现在我知道，人都应该依靠自己。虽然是缺点，但是也是对家庭极度负责的体现。对，他这一辈子，都是为了这个家在付出，虽然方式有些许问题！但是，我真的很庆幸我能出生在这个家里，并且能够由姥姥姥爷带大，这种责任感潜移默化的影响到了我，即使我嫌弃他这样那样的问题，我在这点上很像他。在他头一次推进icu交代后事时，他希望全家人能互相照顾，他最不放心的就是家人。
姥爷很怕死，很怕很怕…七十岁之后，人生目标就是要长寿，为了这个目标，付出了巨大的努力。我一直以为一开始很长时间里姥爷不知道自己得的是癌症，所以在医院里我们都避免提到癌症两个字。在收拾遗物时，看到姥爷的笔记我才明白，他早就明白自己得了癌症，只是不愿意承认。笔记里我看到了一个茫然失措，时而唉声叹气，时而有天真妄想的可怜老人。不知道那段时间他是如何度过的，如果我早些回去该多好，就只是陪着也好啊…
在最后的时间里，他对姥姥说，想活到七月，七月会涨工资，能给姥姥多存点钱。我那时候知道的是，这是将死之人面对死亡的讨价还价之举，所以我只是感到无奈，为什么他不能勇敢面对。可现在再回头看，即使是恐惧死亡的讨价还价，他的理由还是为了能给家里多赚点钱…
我的父亲是个不合格的父亲，在我的成长过程中，他的戏份并不多…父亲这个角色，更多是由姥爷扮演的。我并不觉得姥爷对我的教育有多好，但是，他和姥姥没让我感到过孤独…曾经最难过的时候，我知道那里有个家，家里有我最亲近的人，我想回去就能回去。
我想说的是，我现在很心疼姥爷，心疼那个时候彷徨无助的姥爷，心疼那么大年纪还没法放心家里的姥爷，心疼希望我能多陪陪他，而我却没有在意的姥爷…我知道我做的并不好，而问题是我再也没有机会陪陪他了…家里的人都夸我，说我孝顺，说我好…只有我自己知道我做的并不那么好。
当姥爷去世了之后，所有人都会找各种理由安慰自己尽了最大的力。一开始我也是，但是直到今天我才意识到，我并没有做到我本该做好的所有。人终有一天会死亡，我不怨恨死亡，没有死亡，人就不会意识到生命和亲人的重要性。
所以，现在的我才会怨恨我的大舅，最基本的陪伴都没有做到的人，不值得原谅！
还是想说，我特别特别心疼那个躺在病床和靠在红旗路小床上的老人，被病痛折磨着还心怀希望的老人，那个老人是我生命中最重要的人之一，我的性格里有他的影子。我不知道那时候我对他说希望他面对死亡这样的话对不对，也许只是为了自己的心中没有负担吧…我希望在他活着的时候，满意我在身边的陪伴，虽然我知道我做的并不好，虽然我也没办法亲口问他，但是我还是希望他满意我在他生命中最后几个月的陪伴，这是我爱他的方式…
————2018.6.19凌晨
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在我们还没有打开日记本记下自己的怀念时，死者的痛苦已经结束了，他们已经治愈了。这一想法大家都很熟悉，它使我想到人们其实并不相信死后有灵。但是，在生者的想象中，死者的临终过程永远没有完。
————2020.11.13摘自《阿兰说幸福》14惨剧
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