想你有一点点深，还有一点点频繁，还一天比一天浓。
我以为我可以继续等待某一天回家，还可以无忧无虑的嬉闹闲聊，还可以一家人团聚在饭桌上聊天气预报或者新闻里的人世变故，甚至跟我妹妹亲昵的聊聊幼稚的想法和知识理论，兴趣爱好。不，她变了，我也变了，她懂事了，自己能找到学习方法，也许不需要人引导，一点就通的那种境界了。我也变得成熟，不再是那个以为知识能大部分在社会所能解决的。
可那一天还要等多久，我不知道，也无法改变。
也许我该庆幸生活在这样的家庭，父母们给的宠溺。而不懂事的我把所拥有的一切想的太理所当然了。以为那些不愁吃不愁穿的东西，父母都能用金钱换来，可我眼睛都不眨的挥霍金钱的权利，是他们辛辛苦苦所赚来的啊，他们不顾日晒雨淋。为的是什么？为的是使我们过上比他们好的生活，难道我们任意的挥霍金钱就于心甘忍吗？我甚至以为我可以过上我想要的生活，买上自己喜欢的奢侈品，拥有自己信赖的品牌，用上潮流的高科技，追时尚的服饰以及变着花样过着每一天，如果时间不受限制我还想整天泡在美容店做美甲以及保养皮肤之类的，做发型，尝试新的化妆品口红什么的。可这一切与我一点关系都没有，哪怕一次两次享受也算经历过。也许是个未知数，也许一辈子也从未拥有。
他离开的第三天，对他的思念还是一点也没减少，反而愈来愈强烈。就连每天都能梦见他真实一般的存在，就像手心握沙砾一样，抓的越紧逃的越快。梦里感觉他就在身旁，第一天叫我起床，我说着“这么早干嘛起床。”第二天我甚至在梦魇里看见他了，“他还是宠溺的看着我睡着的模样，我抬起头，可却只能看到他的额头和浓黑的眉毛。听的到他掀被子的动静，也知道他下一步是穿鞋子的声音，他停留在电脑桌前，之后拖哒拖哒走近门口，扭动门把，出去了。不一会儿又进来，继而躺下……”可我的梦醒了，他也不见了。就像此刻的感想：有你时阳光明媚如初，没你时仿佛身处无边无尽的黑暗里，伸手不见只指，也不见我的你。
还是会去想念你，你的调皮，你的认真模样。习惯以往我们一起出行，而现在好在还有你的叮嘱，而我就像一个长不大的孩子，跟着你的安排越走越长远。可有时候看着餐桌上丰盛的菜肴，我坐一样的位置，低头吃饭，可旁边没了你，没有你给我夹菜，换作以往，你肯定会说：“这个好吃，多吃点，你不是喜欢吃这个吗，看，今天难得做了。辣的少吃点，小心肚子受不了。”没有你的陪伴，没有了胃口，到了三四天才习惯过来，恢复了胃口，吃了三四餐不将就的！依赖是一种坏习惯。
我不喜欢黑夜，即使有霓虹灯，我也觉得像窥视的眼睛，不美！不太喜欢热闹，早点回家，早点躺在床上，盖好被子，抱着小熊，心里才算落石。懒得出门，宁可在白天，总希望晚上的时间能早点结束，从而迎来破晓转变日昼。谢谢宝宝麻烦他们每天送我回家！
这已是你离开不在同一个城市的第四天。深夜编辑着有关你的日记。晚安
第五天慢慢习惯了没有你的生活，我也慢慢变得不去想那些事，但一接触到有些我们共同回忆的事物，我便会想到：如果你在该多好。不知道你哪里好，只是谁也代替不了。
第六天已结束，感觉离你越来越近，睡一觉就是21号了，离我们相聚只有9天啦，终于算是从回忆里走出来了，不过想起你时，扎心疼，窒息，气息紧张。还是迫不及待打你电话。通话结束，安然入睡，进入梦乡。
第七天，他没回我消息，感觉不对劲，原来他的父亲身体又发作了。他每天都在忙碌，操劳，一个星期的时间却足够让我觉得很久没见到他了，不知道他是否有好好吃饭，有没有好好睡觉，甚至不知道他为父亲操劳而憔悴了多少……很多我都不知道，因为我不在他身边。
不知不觉可能是第八天，也有可能是第九天。在泪里睡去，唏嘘不已，在键盘上敲打着“我们是不是见不了面，也不能腻歪在一起了”
羡慕那些整天整天腻在一起的情侣，好像真的像电视剧的结局一样，圆满在一起长久。我辞职回家，而你却面试上班，我们的进度始终不一样，我待在家里，你在上班，休息时间陪家人。我闲，你忙，我们见不到。
第十一天，虽然是我自己一个人走回来，还是到家像个孩子一样的哭，无非就是没人陪我回家，没人给我擦眼泪。委屈的像个孩子
20180702一切都慵懒安逸，昨天见到了男朋友，相隔了15天，一切还是那样的美好，什么都没变，变得只是时间。他多少句挽留，我的家人还是执意要我回家，我也知道两个人在一起也许美好的总会是那么一瞬间，我希望我也可以多体贴，多理解，多帮他，多陪他。我们也可以不忘初衷，找到我们幸福的生活，慢慢走向婚姻的殿堂。
所期待的这一天终于到来了……
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