昨晚不知睡着多久，身体开始出现不适，大概是胃，痛的厉害，好像纠在一起一样，一阵一阵的，之前从没出现过这种情况，有限的认知想着会不是是阑尾？一直迷迷糊糊的，醒不过来。
不确定到底是哪里不舒服，脑子还有点清醒时，想着这下糟了，可能圣诞节要去住院了，日更没有预留篇，大概要断更了，心里一边胆怯一边祷告，求神能治愈。后来痛的忍不住了，和沿同学说我生病了，身体痛的厉害，沿同学也是迷迷糊糊的和我说，别担心，我白天不上班陪你去医院。和他说完后，身体疼的更厉害，一直哼哼唧唧，一直在心里祷告，后来不知怎么就睡着了，早上醒来一身汗，身体没有再出现痛的症状，很后怕。
上午多睡了一会，醒来没有再难受，心里却很消沉。不知道什么时候起，肠胃就不好了，随便吃一点凉的食物，喝一点凉水，就会腹泻，辣的食物也不怎么能吃，以前不把这些当一回事，有时候嘴馋，想着最坏的结果就是腹泻，做好准备了。再想到这些想法，觉得我很残忍，并不真的爱自己。连身体都可以为了一时的满足，一时糊涂，又怎能照顾好平时看不到摸不着的心灵呢？
感恩自己还年轻，没有半夜疼的扛不住，直接住院。
很叹息人生的无常，总和沿同学分享看过的一则新闻：一个中年男人去爬山，半途被山上的猴子丢下来的一块石头砸中，当场死亡。之前多次说起这件事，心里还有一点侥幸，想着自己有信仰，不做伤害他人的事，会得到命运更多的眷顾，不会遇到这般无常。现在为有过这种心态鄙视自己，对于人类宿命般的无常，没有人能凭侥幸躲过去，在一切的病痛、灾难面前，人类是渺小的，如果能提前做些什么，也就是更珍惜每天，把每天过好，不留下遗憾，然后依自己的能力，为更多人做一些奉献，积蓄一点善。
在圣诞节这天，身体出现这样的突发情况，很唏嘘，让我又一次开始思考自己的信仰。好久不读《圣经》，除了饭前祷告，别的时间段很少祷告，很亏欠。在身体出现突发状况时，虽然有沿同学在身边，心里本能想到的第一件事就是就是向神恳切的祷告，相信在我呼求的时候，神会倾听，怜悯和治愈自己。这给了我处在绝望时的最大信念，坚信自己不会被抛弃。可每次只有在软弱，困苦里才想着要依靠神，要祷告，且成长里许多次这样时刻的祷告，神都倾听了，想到被不计前嫌的爱着，就觉得自己不配。
对《圣经》和信仰的态度，一直带着迷信的思想，遇到解决不了的问题，才会依靠神，求神，有一种利用信仰的感觉，很讨厌这样的自己。但也不知为什么，对于读经，明知应该每天读一点，可每次读时心里又很排斥，焦躁。经历了2016年从夏天到冬天读了四遍多《圣经》后，有了条件反射性的拒绝。
在圣诞节这一天，借着自己身体突然而来，又突然而去的生病，给自己一个警醒。对于不重要又消耗生命的事情，要多切掉一些，对于重要的事情，要多用心些。以后的读经，早晚祷告，还是要尽量保持，通过这些多看见自己，检查不足，清洗贪欲，保持平和。
感恩平安度过这次突发的生病，人生没有多少次侥幸可以遇见，感恩这特别的一天的特别经历，警醒自己，要照顾好身体，好好生活。
每天写作之79/365，坚信坚持的力量。
不忘初心，每天成长一点点~
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