我开始抱怨，向我自己。
7月12日，离职后从北京回到家里，我开始了这段无所事事的日子。这或许是一个错误，再次遇见你是我既期望又后悔的事。
我期盼着在杭州稳定下来，开始自己幻想的单居生活。上班做工作，下班安排喜欢的事。可以做饭，喝茶，种花，读书；可以听歌，补番，看电影，小说；可以去逛图书馆，去四处看；可以DIY自己的小窝，可以排版自己的学习和生活。孤独但不孤单。
你出现了，我们开始聊天。你说着你的悲伤，你很难过。我说，我还是会喜欢你。你就笑，我就看着你笑。幼稚的像个柴犬，生怕你不知道我的欢喜，每天表明着心意。
你不喜欢我，我也等不到我想要的答案。你说的。我像个疯子，拒绝着。可笑的是我和你说过，我不是个纠缠人的人，明白了就放手。
我下的再大的决心也抵不过你第二天的几句寒暄。我知道，在所谓的爱情里需要平等和尊重，先动心的人往往会输，爱的太满，也总是求之不得。相爱是两个人的事，你的爱不能成为她喜欢你的理由。我卑微着，纠结着，煎熬着，很难过。也总算明白了“尽力不让自己闲下来，静下来会难过”这句话的意思。我开始忙，让自己忙。我开始疯狂的投简历面试，直到一周内的面试时间安排不过来。
没用，一个人在外面总会闲下来，我笑我自己，我又想不明白了。
和你的聊天开始的是我，结束的是我，你的回复或简短或只是一个表情。我不明白自己为什么放不下，为什么那么喜欢。
“不回复你的信息，别难过，她只是在陪比你重要的人做比你重要的事。”是这样吧。
我决定放弃。第一次我失眠一个晚上，早上和你说“我们做朋友吧！”，你说拒绝，还配上一个倔强的表情。我以为你开始喜欢我一点了，就高兴，忘了自己想了一晚上的决定。第二次，我从你那里得到答案，你不喜欢我，你把我当好朋友的答案，上次的拒绝做朋友不过是开玩笑。心如死灰，不想再说什么。就这样让我放弃不好吗？为什么要说听了我之前唱的歌挺感动的？
我像个奴才，卑微的像条狗，其实一切都是我自作多情，我自己空想着一切，我是自己难过的始作俑者。其实都是活该罢了。
喜欢和爱都是平等的吧？是吧！
我还是想照顾你一辈子，我不做备胎，我该离开。
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