今日依旧延习昨日的幸福步伐，就是运动，看书，逛公园赏花晒太阳，自由舒适，心情一如这春光般灿烂美好!
今天拍自杏花公园
一天都恬适的情绪在晚上出现了一点波折。
晚上饭毕，我坐餐桌边看书，老公有些郑重的坐到了我对面，我知道，他又想跟我聊他家里分房的事。
其实，我独自一个人的时候，想过这个问题很长时间，我也很是看不明白我自己，按道理来说，婆婆家坼迁分房，我已经从中可以获利不少了，只是很奇怪，我似乎至今为止没有看到自己有喜悦的表现，相反，我一直在斤斤计较、耿耿于怀于婆婆想要分给小姑子的那部分房产，我气愤，委屈，面目狰狞，语气恶劣，我甚至表达出如若不按我的意见来，我将不再是媳妇不再是嫂子不再是舅妈，我……这怎么啦？这是的是真实的我吗？贪婪，自私的我？？不对不对，我不是这样的，肯定不是，绝对不是，至少，这绝不是我想要成为的样子!
我跟老公说，自从我们结婚后，我就感觉到你妈妈偏心你妹，孩子小的时候，你经常出差不在家，我一个人要上班又要照顾孩子，你妈妈没帮过我们，你妹那时从怀孕起你妈就照顾她，我就是看不惯，我就是心里不平衡。
我跟老公说，我在娘家时，父母留下的任何财产房产都没有我们做女儿的份，为什么现在我到了你们家，待遇又是另外一个标准了呢？我委屈我不服，我还是心里不平衡!
我跟老公说，我们结婚的时候一穷二白，甚至连婚纱照都没有，即使是现在，日子也还是紧紧巴巴，你长期不在家，我既没有情感上的安慰，又没有经济上的补偿，我什么都没有得到，我委屈难过，我就是心里不平衡!
……说着说着，我心里明了了:原来，我想要婆婆给与我更多的爱，我想要自己父母平等的爱，我想要老公无条件的爱，我，严重的~缺~爱!
因为缺爱，我想要跟小姑子抢夺婆婆的爱，因为缺爱，我想把父母曾欠我的爱让婆婆来弥补我，因为缺爱，我渴望老公愿意无条件的为我争取更多!
钱能填补我内心的空洞吗？
我不知道，因为我没有足够的资本来尝试一次。
今天，我跟老公说这些时，我哭了，开始是边哭边说，后来突然歇斯底里起来，那一直被自己压抑在心底的无尽的委屈突然都找到了出口，竟都喷涌而出……哭的上气不接下气，哭到呕吐，哭到老公紧张的抱着我怕我再发疯!
此刻，我已平静很多，头脑几乎空白，好像所有的思绪都被泪水冲刷带走了!
此刻，我唯一的想法就是:像这样的哭泣，最好像大姨妈一样每个月来一次就好了，排毒养颜!
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