他说，没关系，做你自己就好。
可是，如果患得患失就是我自己呢？
或许是因为生活的重担，或许是因为不够喜欢，我发现好多人一旦过了25岁就成熟的没有一点意思，聊天的时候要么急功近利，恨不得明天就在一起，要么只会说吃了没睡了没在干嘛，让人没有一丁点想要聊天的欲望。
作为母胎solo的我总是会想，我还相信爱情，却不相信爱情会发生在我身上了。
成年后有暗恋失败的经历，比成年之前要难过的多，表面上看走出来的时间变短了，实际上心里受到的打击却比之前更多更强也更难恢复。
所以当遇到【双向的喜欢】时，我享受到的喜欢与被喜欢并不纯粹。
它夹杂着我的自卑，或许是身高、外貌、学历、能力、家庭，这些自身条件中的某一项或者某几项。夹杂着我的怀疑，怀疑对方是不是真的喜欢我？这么短时间我们的喜欢是真的吗？这种喜欢会长久吗？他是不是只是玩玩儿而已？我能相信他吗？
它夹杂着我的憧憬，憧憬我们见面的场景，憧憬我们一起穿情侣装，一起玩游戏，一起吃饭逛街看电影，一起闲聊散步压马路，一起去看日出日落，一起去看星辰大海……好多好多事，好多好多想要和他一起做的事。
就像一只想要靠近他却又不敢靠近的刺猬，前进两步，就不自觉地后退一步。
我甚至开始怀疑自己是不是有妄想症？才认识十来天就内心上演完一部电视剧了……我知道这样的自己不好，我也能控制住自己的想法，但是发生过的内心戏确实发生过。
好想要肆无忌惮，无所顾虑地享受爱与被爱啊。
不知道能不能等到那一天。
今天是2020年9月17号，
不知道我有没有机会写——以【我也可以遇到爱情】为题的文字。
——后记
【双向的喜欢】
遇到了一个有着同龄人的成熟稳重又有低于同龄人的有趣幽默，最重要的是能感受到他喜欢我，而我也喜欢他的人，我感受到了幸福，是我多年来一直孜孜不倦追求的双向的喜欢，它来了，它终于来了，我终于等到它了，这种感觉非常美妙。
美妙到什么程度呢？那就是——睡觉之前心里是甜甜的，醒来以后心里也是甜甜的，和他聊天的时候是开心的，走路的时候是开心的，吃饭的时候是开心的，总之一天24小时好像都是开心的，就像日复一日平平无奇的生活突然照进了一束光。
才隔一天就想更新了：
【暧昧上头的时候像极了爱情】
昨天，前天，大前天，三天都是心情大好的时候，看人看字都自动带滤镜那种的哈。
今天平静下来了，我也终于回归理智了。
我知道人和人不能仅凭最初的感觉，感觉是虚无缥缈的东西，感觉是最会骗人的，需要实实在在的相处，才能有所了解，才能知道是否合适。
即使是在心情非常梦幻的状态下，我也能让自己保持理智，所以17号的文字就算写了三天也不想发出来，因为害怕自己会放大那种美好的感觉。
啦啦啦~今天，我想发出来了，聊天还是一如既往的美好，但是我已经足够清醒了，对于未来，确实会有一丢丢小期待。
不过我想，作为成年人，无论哪种结果我都会坦然接受的，我从来不会想着去逃避最坏的结果，而是会选择主动接受。
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