最近有好几个闺蜜级别朋友吐槽与妈妈（亲生的）相处不愉快，相处的时间短暂，但是老妈可以连续几个小时碎碎念子女的不是。许多跟父母腻歪的人可能觉得匪夷所思，不理解母女之间的这种“深仇大恨”，但是妈妈连续几个小时叨叨是真实存在的。庄主正式切换到心理学分析前想抛出一个问题：你被父母的期待所累吗？或者你曾经被父母的期待所累吗？ 生活中时时刻刻存在着期待，母女（子）之间、夫妻之间、朋友之间、同事之间等等，只要在关系中，就存在期待。今天我们重点谈论父母对子女的期待，因为当今有很多父母靠期待而活，甚至许多年轻一辈父母还准备靠期待而活，我想想都觉得可怕。当今80、90后的父母多是50、60代生人，他们做梦最强烈时期大致在65-80年代，这个时期物质是相当贫乏的，更别说精神生活了，这两代人生活的主调调可以用隐忍、克制这些词形容。后来改革开放了，物质丰富了，精神文明也一步步放开了，可是拖家带口的他们再想敞开心扉地“做梦”就比较难了，一方面是他们习惯了这种克制有计划的生活，一方面也是他们认命了，因为他们的下一代已经出生了，他们把更多的期望：上名牌重点大学、成为舞蹈家、书法家、钢琴家、数学家....都寄托在子女身上，全然没有自己的生活，所有的一切都围绕子女，读书时陪考陪读，毕业后倾其所有购房购车，这还算比较幸福的期待，起码物质生活是富裕的，经济收入一般的小年轻看在钱的份上能多忍耐一些，在孩子还没有出来各自过着也算相安无事，但是孙辈出生，一切和谐就不那么和谐了。还有一种悲催的期望：在孩子记忆当中母亲就一直有股怨气，从来都是“别家的孩子”，也就是上面讲的可以连续几个小时叨叨子女的不是，尤其是女儿，嫌女儿不如别人、能力不强、不会经营家庭、搞不定老公等等。这其实也是一种期待，只是这种期待太隐蔽，因为母亲太无力了，她觉得自己没有嫁好，但是介于时代和文化水平选择婚姻上安于现状，于是她们期望女儿长大救自己出“苦海”。可妈妈们，时代在变啊，你带着负能量含辛茹苦把女儿供完大学，国家不包分配了、物价也上去了、房子也疯狂的贵了。女儿们在城市能独立存活下来就很不容易了，何况这类母亲教育下的女儿大部分具有自卑的性格特点，进入社会自我还有很长一段成长之路，内心还没有成熟就被逼婚、逼生，于是问题就这么来了。婚了，被母亲抱怨搞不定老公，生了，被母亲抱怨搞不定老公孩子，很多无助的女儿可能都在内心呼喊过”妈妈，我是你亲生的吗？”“你爱我吗？”造成这些困扰的原因就是个体没有自己的生活，没有把重心放在自我身上。如果你目前存在这些困惑，庄主给出以下建议： 1）在尊老爱幼的前提下与伴侣结成联盟，树立自己一家之主（顶梁柱）的地位； 2）家庭关系重要性排序：夫妻关系、亲子关系、与父母的关系； 3）迅速找一个突破口开始一个人的空间并坚持下去； 4）帮助父母培养兴趣爱好，鼓励其交友； 5）目标高远，阶段性成果很重要，应好好巩固。 6）在自己还没有摆脱负能量之前，对父母“狠一些，再狠一些”，要知道，你有能量了才能赋予他们能量。 整个过程需要毅力，还需要训练个人情绪觉察能力。下次再分享情绪觉察力及情绪管理技巧（正向引导），也会通过墨蘭酒庄组织的一些沙龙活动进行演练。
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