如果你一个很好的朋友来找你，见面之后什么都不说，先抱着你一直哭，在她的哭声中，你能感受到她内心深深的痛苦和哀伤，这个时候，你该怎么办呢？
我们的第一反应，应该会问她：怎么了？发生什么事了？
当她告诉你，她生命中最重要的人，永远的离她而去了，她很难过，不知道生活怎么继续下去了，接着是不断地跟你诉说跟他之间的那些美好的点滴，在回忆的过程中，悲伤的感受却是更重了。
这时候我们一般都会习惯性的安慰她，让她不要哭了，不要难过，不要去想了，并会对她说一些安慰的话，企图让她不再哭泣和悲伤了。
比如说：别难过了，事情已经发生了，相信他也不想看到你难过，希望你过得开心。你还有父母、孩子需要照顾，大家也会陪着你的。
比如说：别这样。人已经离去了，日子总还是要过的，我们要向前看，再难过他也回不来了，我会一直陪着你的，一切都会好起来的。
面对有着巨大哀伤的朋友，我们总会习惯性地去劝导，给出诸如此类安慰、劝导其停止哭泣和难过的话语，绞尽脑汁得想要把朋友从哀伤的情绪拖出来。
那么，如果从心理学的角度来说，怎么来对待这个问题呢？心理学中，做为一个倾听师，面对有着巨大哀伤的对象，反应与我们习惯性的劝导恰恰是相反的。那么倾听师会怎么做呢？
先来了解一下哀伤。人的一生都是在一个不断丧失的过程中，不断的失去：亲人去世、恋爱时失恋、财产损失、考试失败、失去朋友……等都是丧失。
而丧失又分为成长性丧失（读大学、参加工作儿时玩伴离开等）、创伤性丧失（亲人去世、恋爱分手、离婚等）、预期性丧失（高考、面试等没达到期望）。一旦有这些丧失，人就会有哀伤的情绪出现，哀伤是心理、生理、行为上的变化，哀伤一定跟丧失有关。
而前面提到的朋友的哀伤，就是突然的创伤性丧失带来的哀伤，这种突然而来的哀伤，是所有哀伤中最让人痛苦的一种。
这个时候，首先要做的就是去倾听并给予支持和陪伴，不要去劝导她不要哀伤，而是要协助她接纳自己的哀伤反应，让她感觉到这个哀伤反应是可以理解的、正常的、可以接受的。在这个过程中，可以沉浸到跟她一样的情绪里，让她感受到与她同频的状态，感受到你跟她的共情，陪伴、支持她走过哀伤的这个过程。
在做到支持和陪伴之后，接下来要鼓励她接受亲人死亡的这个现实，促进她接受新的角色改变。这个时候可以让她对于“丧亲”这件事去做“哀悼”，“哀悼”的目的是让她接受生命中最重要的人已经去世的事实，增加她“丧失亲人”的真实感，在心理上慢慢地接受亲人去世的现实。
“哀悼”的方式一共有四道：道歉、道谢、道爱、道别。道歉就是让她表达出对他生前一些事情上感到抱歉的地方；道谢就是要让她表达出对他过去一些事情上值得感谢和感恩的地方；道爱就是让她表达对他的爱意；最后是道别，让她对跟他之间的关系，做个道别。
在“哀悼”完成之后，最后要做的，是帮助她在哀伤的过程中，重构生命的意义，让她那“不知道生活怎么继续下去了”的情绪淡化、消失。
当她把哀伤的情绪完全宣泄出来之后，就可以帮她找资源了。父母、孩子、工作、关系亲密的朋友，甚至是责任和她自身的价值等这些方面，都是可以给她找到支持的资源的点，通过这些外在和内在的资源，帮她建立社会支持系统、保持人际的连接，鼓励和肯定她的自我价值，给生命赋予新的意义。
感情的陪伴和专业的方法相结合，这样去处理创伤性的哀伤，才能从哀伤中既尽快走出来，又不会留下心结和其他负面的症状。
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