2020.8.25（1）
2020.8.25（2）
那段时间父亲病情很不稳定，之前的药断货了，换了几次药效果都不好。他每次打电话都带着小心：“医生说要再换种药，那药很贵，得自费……”我总是平静温和地回一句“买啊，我给你转钱。”然后挂掉。
从不敢多说第二句，我管不住自己的情绪，难过从心口穿过喉咙聚到眼眶里，热辣滚烫，呛人得很。
尤其在外面见客户的时候，怕人寻问，总咽泪装欢。实在压抑不住的时候，就趁低头转账的功夫，把情绪收好。
我无法面对这一切，但又不得不面对。
我知道“无药可医”是种什么滋味，我知道身患绝症的人多怕自己是个拖累……
想起我被诊断出“绝症”的时候，是高二那年，从学校返回家，发现娘不告而去，父亲出去耍牌了，我把自己锁进屋里大哭一场，他回来不知我怎么了，站在屋外扫地，不发一语，我出来也说不出一句话。他那时没有工作，没有钱，我不为难他。
他不知道，我从来不会让他为钱作难。
我会努力赚钱，也许我能把医院养到攻克癌症的一天。但是赚钱真的很难，尤其我现在，更难。
我也有努力，学各种专业知识，听各种培训，向各路前辈请教，尽一切可能提升自己，但结果总不如意。琳达说，你太急了。琳达是我现在的主管，她很尽心尽力地帮我，可我总让她失望。我也对自己失望，很失望！
那天七夕，我给自己买了个蛋糕过节。回到住所一边吃一边哭，太甜了，甜到发苦。不想让情绪蔓延，就去看人跳舞。我搜“王一博舞蹈”，跳出来一段视频，《无感》。舞蹈很好，但歌把我唱哭了。
我又想到了从前，从前我也像现在这样难，面对流言，面对背叛，面对歧视和孤立，哪怕知道“命不久矣”，我都没想过放弃自己。我甚至想过，在我走之前，我要守在马路边，看有没有人不小心需要我见义勇为，我可以换他一条命，不白活一场。（一年半后发现是误诊，那时高考已经结束了）
我好像对活着没有多少热爱，因而对死亡看得很开。又好像对活着很“热爱”，哪怕活得再生如不死，也没想过主动去死，总是要活到底的。没活到自己幸福终老，就感觉自己亏大了。
同样的，我觉得父亲如果现在走了也亏大了。他才五十出头，前半生没享过一点福。幼年丧母就不说了。偏我爷爷又腿瘸体弱，一个靠卖力为生的农民，养活自己都费劲。说起来年轻时候上过战场，也是光荣负伤，可我爷爷胆子却很小，从不敢惹事。家里养了多年的看家大狗，因为太凶吓到了人，被打上门剥皮宰杀钉死在地上，哭得泪眼汪汪却不敢阻拦一下，这样的性子自然护不住崽，父亲小时候挨打受气过来的，十成十随了我爷，用老话讲是个滥好人，用现在的话讲叫“讨好型人格”。长大后学习虽好，因家穷也没上成大学。结婚后的日子，不说也罢，我父亲实在不是个适合结婚的人，他适合单过。可他才单过了两年，就把自己作出了肝癌，没治。
我娘常说一句话，三十岁前看父敬子，三十岁后，看子敬父。我父亲没有享受过“看父敬子”，好容易等到他儿女三十了，他病了。
我现在都记得，那天他从医院回来，拎着一张片子进门就抹眼泪，说自己得了不好的病，我以为他又撒娇呢，一个感冒能出什么大问题。
偏偏却出了大问题。医生说，只有三个月了。
医生说，你们在县里治，就是以万为单位，去市里省里就是以十万为单位，去北京上海，就是以百万为单位，凭凭自己的家底，再看去哪儿治。
医生说，别抱太大希望，你们的目的应该是改善他的生存质量，尽可能延长他的生存时间。
我们从县里问到市里，从市里问到省里，最后问到上海。所有的医生都劝我们，尽人事听天命吧。
我不能接受，他才五十出头！他还等着抱孙子呢，他贪图享受，才舍不得走。看吧，半年多了，他还能在院子里跳舞，骑摩托去山上兜风。有时候我甚至怀疑他没生病，除了掉头发以及吃不好睡不好，他和以前没什么两样。
我又想到从前，从前我以为我快“没了”的时候，没想过再也看不到父母有多么难受，就觉得世上还有好多书没看完，我得抓紧看。高三别人都在头悬梁锥刺股，我在看闲书。轮到父亲这里，我却接受不了，书都看不进去了。
人真别扭，以前什么都不懂的时候，死亡都不怕，现在什么都懂，却什么都怕。为什么呢？成年以前父母尚年轻，我只需要对自己负责，成年以后，便要对父母负责。说到底，人不怕死因为无牵挂，怕死因为责任未了。
我虽然喜欢胡思乱想，但却不喜欢回忆，也从不回头看，尤其那两年的经历，也许是怕自己情绪崩溃，总感觉一旦崩溃就不可收拾，会山崩海啸日月颠倒。可那段时间总是忆起过去，我不是会对伤害无感的人，反而十分灵敏，所以总会潜意识屏蔽那些伤心的记忆，不想便无感。
没想到因为听首歌从头想了一个遍，从头哭了一个遍。歌里说“没有事情过不去，过不去的只有情绪”。是的，我刻意忘记的，以为过去的，其实并没有过去，因为“情绪”。当年的情绪还葬在当年的那颗心里，不，也许是葬在了我自己的“胃”里，所以记忆掩埋之后，我心不痛了，胃却病了。
我想医好我的胃，就得医好当年那颗心。
“未被表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并在未来以更加丑陋的方式涌现出来”，怎么表达呢？挖出来再哭一场？好像只能这样。
遇到悲伤，安慰没有用，建议也没有用，讲道理更没有用，哭才有用。
从那天开始，我允许自己想哭就哭，我愿意陪着自己一起哭。我告诉自己，有情绪就要及时发泄，过去没能发泄的，要找机会挖出来，再哭一哭，像“上坟”一样，定期哀悼，把陈年的悲伤缓缓泄掉。我想，总要给悲伤找一个出口，不然关在身体里久了，就变成了野兽。
王一博先生，感谢你这首歌，给我解压。愿你平安！我那时常做睡前感恩祈祷，以前都是为家人和自己，那天我加上了王先生。
（我又开始日记回忆录的更新了，以后尽量每天更）
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