大学刚毕业的时候我就找了一份程序员的工作，到现在已经过去一年半的时间。这段时间里我对这份工作从吃力到得心应手，如今面对产品经理提出的需求也算是游刃有余了。因此平时工作也算轻松，和同事聊聊天，看看网页，敲敲代码，六点下班后回家还能玩会游戏。大多数都是这么过来的，偶尔也有加班的时候。
这次需求的研发周期是两周，我分到的需求很多，应该是过去两个人或者三个人做的需求。而且产品经理不止一次的提醒我说这次不可以延期。在我集中尽力加上加了两天班的情况下在最后一天开发完了，集中精力地干活每天都很累。我晚上的时候跟朋友聊天，他说他公司新来一个员工，26岁的博士，我有点吃惊，却又不知道哪里吃惊，毕竟我本科毕业之后就开始工作，连硕士读几年都不清楚，也丝毫没打算去考研究生。只觉得他的同事真好，让我想起来那部电影里的一句话，“有些鸟儿是关不住的，毕竟他们的羽毛过于光鲜亮丽。”
按阳历来说今年到了末尾了，我有个朋友，辞去做了一年的工作，专心准备今年的研究生考试。他已经结婚了，他想去做大学老师。我曾经也有过这样的想法，不过我觉得那离我太远，我面前的老师让我觉得是那么的不可逾越。又有一个朋友，他询问我程序员相关的事情，他比我大一些，26岁了，高中时辍学，中间自考了一个大专的文凭，我不太清楚。他告诉我他想转行做程序员，零基础，大概需要上培训班，问我有没有推荐。
大概是他们在做的事情触动了我，我如今一天天的像是在混日子一般。虽然拿着过万的工资，享受着公司足额的福利。但在了解了公司的业务之后，目前似乎没有再做过其他的任何努力。我曾经以为这就是我的终极目标，做着轻松的工作，拿着差不多的工资。现在却觉得自己除了这份工作似乎一事无成，普普通通，吃着青春赏赐的饭菜。
我想要去考研，我觉得我的人生不能终止于此，我应该也有光鲜亮丽的羽毛。我由着自己去查资料，去了解流程、要求，我知道这只是我的一时冲动，我需要这个过程去让自己冷静下来。在了解到选专业的时候我冷静下来了，我到底是要做什么呢？
从初中开始我一直很喜欢写作，写小说，却从来没有完成过一部小说。工作之后我会在晚上写上几段，最近一个月大概写了两万字，删删改改，总觉得不行。现在我要去选择一个文学类的专业考研吗？这工作目前于我来说还算轻松，可是我并不是真心喜欢它，一个吃饭的技能罢了。可我大学为何又要学计算机专业呢？我又给自己缠了个死结，把自己一圈一圈地绑在里面，我该怎么办？
我捋不清楚自己要做什么，现实和理想斗的两败俱伤。我想当一名作家，可是在成名之前我需要现在的工作先养活自己。我不知道考研对我当作家有什么用，我更愿意相信那些写作的天赋大多是上天赐予的。可是如果我没能成为一名作家，我的这份工作也会随着年龄增长让我不得不退出。我应该去考研吗？到最后会落得一个研究生的学历，然后呢？接下来做什么呢？先找一份养活自己的工作，一边工作一边追求作家梦？我越想越害怕，我的思想似乎已经被禁锢在这个圈子里了。
我的朋友还会在周末的时候喊我打游戏，他们无法理解我的执念，他们过着和我现在相同的生活，玩玩闹闹。可我却不甘心，我还年轻，法律上来讲我如今年满23周岁，我应该趁年轻去留下一些东西，去做出一些成就，我接受不了时间过去而毫无收获。我因此想去选择，又害怕选择之后仍是这样的结果。过去这些年无论我怎么努力都放不下这样的执念，它们支撑我走着每一步，也让我每一步都走得心惊肉跳。
我想写一封邮件，写一下当下的状态和想法，还有烦心的事，希望有人能开导我一下。可我把它发给谁呢？我的朋友们会不会觉得我就是在学他，一时兴起罢了。就连我的女朋友，早上我对她说的时候她已经不耐烦地说我就是无脑跟风了。我的某位大学老师，他是个教授，当初想让我考研，我拒绝了，现在还记得我吗？我的前女友，我以前总是会对她讲许多心事，估计她现在应该不想知道我还活着。我初中时的某位玩伴，我也曾讲过许多心事，但也已经多年没有联系了。我的父母，他们目不识丁。我脑海一一闪过这些人，我好像没有能诉说的地方。
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