原谅我的沉默

写下这个题目，我的心里就有了那种罪孽深重的感觉。因为我不想说话、表示沉默的对象是我的婆婆。熟悉我的人都知道我有一个怎样的婆婆。这里我并不是要求得她的原谅，也不是救赎，我只是想说出自己心里的真实感受。

今天早晨，看到从房间里出来的婆婆我没有跟她说话，我只在心里说：婆婆原谅我的沉默！

原因是昨天清早我刚好要去上班，看到她一起床不洗脸不吃早饭，就又开门出去玩了（她一直这样），我说了婆婆，叫她以后别那么早就去别人卖东西的摊边玩，别人都不喜欢，晚上也别那么晚回家，我们不放心。她听后不乐意，说不跟我这里住了——说过几次了……我伤心、我无语、我也得忍住！

我承认我的沉默不想和她说话，她也不想跟我说话，应该是从去年开始。算起来已经很长时间了，不过偶尔我还是在说，就算去年出门在外，她儿子从来不打电话，我也会打个电话问候问候她老人。有时我们回来很晚了，看她睡了，我总叫儿子去问她吃饭了没有，儿子又是送饭给她。

平常她自己玩一天惑讲闲话或打牌，一看到女儿回家，不管她工作一周累不累忙不忙，总是叫她给她煮饭，或者干这干那的。那时公公在世时，她打个屁都要叫公公，她的懒我一直是佩服得五体投地了！

我不想说话不是我心里有恨，不是说我就不管她了，更不是说她的一切与我无关，我只是仅仅的不想说话而已。

不想说话，也就是从去年开始吧，原来的种种刁难和不待见我都可以忍让，但是自从去年那件事发生之后，我就在心里下决心，我不想跟她说话了，因为她的每一次行动都叫我心寒。她看到了我的两个孩子，不是说长道短，就是说没有出息，还不止一次的说都是我的原因，都是我的错。听到这些，我也只能忍，她要那样说我有什么办法？我除了保持沉默，我又能怎么样？

只是打工回来后又听她数落我的孩子没用、无出息，心里很不是滋味，我无从说她的不是，也不想说，不过像现在这样面对面的熟视无睹的情形还是少有的。

我知道自从来到她家里就一直不待见我，不让我在菜园里种菜，偷偷卖分给我的玉米，生孩子不在身边，从来都没有想过要疼她的孙子，这些都可以忍，也都忍过来了。当听到她跟别人说她没有儿子孙子的时候，我真的是气急了，就怼了她：她可以诅咒她没有儿子，但是不可以诅咒没有孙子！因为她的孙子是我的儿子！

我怼她是我的不对，我也没有忘记父亲的教诲：只有横官横父母，没有横儿横媳妇。这是父亲在世时，给出嫁后的我说的话，就是要我好好孝敬公婆：尽管他们如何不待见我，不把我当家人看待，我要做好自己的本分，尽到自己该尽的责任！

嫁到那个家里已经三十年了，我自认为已经仁至义尽，做到了忍让，做到了不离不弃的守护和维持！也算是对得起一家老小，对得起不在世的父亲！现在我只想在有她吃穿住的同时保持沉默了！