我交了一个一个不靠谱的男盆友~
应该从今年8月开始算起吧,到现在10月初,2个月还不到。
先说说自己是个什么样的人吧~
从小家里严加管教,从小学一直到研究生,都是学霸级人物,大学是年级第一,研究生是国家奖学金和各类论文的获奖者。当然好学生、乖乖女的背后,其实隐藏着一颗叛逆、冒险、好奇、不羁的心。内心早早成熟,初中到高中一直压抑着没有谈恋爱(很是后悔),但爱情中也很是专一。上一段恋情4年,用了4年才走出来,然后开始现在这段超级不靠谱的relationship。
在空窗期的4年中,可以划分为2.5年+1.5年。前2.5年,我就像一只受伤的小猫,自怨自艾的舔着伤口,眼看快好了,又手贱贱的把伤口抓伤。痛的过瘾,痛得凄美,甚至痛的高尚。沉浸在自己的世界里,这种悲情的美,只是一种自我陶醉吧。
我看电影,看书,跑步,练瑜伽,跳JAZZ,独自旅行... 去了他去的北海,喝长岛冰茶,醉萌萌的回去哭一场。去到哪里都会联想到曾经的日子,跟妈妈去泰国能想起他,清迈的阳光与清新;独自去了潜水也能想起他,垦丁的大雨和第一次浮潜;独自去冲浪也能想起他,西藏生病时的那碗面条和饼;跟朋友去摩洛哥也能想起他,说要给我买高端大气又不失俏皮可爱的XX牌服装(牌子忘记了)...... 我喝酒、抽烟(都是很少很少的尝试而已),学塔罗,看神秘学方面的书,可以说在逃离上段感情的路上,其实也是寻找自己的路上,我做了很多尝试。这个角度来看,当年的分手是件好事,让我发现自己更多的可能性~
后1.5年,那是得知他要结婚了,跟我们的大学同学哦~ (冷笑一声,给自己一个白眼)时间是去年8、9月份。我伤心了2个月吧,然后就慢慢好了。桃花就不断出现,虽然之前也有,但我一直傻兮兮的心念念放不下他。
再说说我一直以来的爱情观~
以前我对爱情的观念是,找一个soul mate,懂我,爱我,包容我。这个人没出现之前,就努力过好自己的每天,不断提升自己,等着那个Mr Right出现。所以,恋爱和婚姻一样,都是不能随随便便就开始的。因为我赞同“不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓”。
所以,前2.5年,我对所有示好者,全部一刀斩断,因为我没准备好。后1.5年,聊两句就感觉有观念不和的,也是一次就挂。(当然也有2个把我判fail的)
可是,转变也悄然发生...
在找寻自己的踽踽独行的路上,生活出现了一点转变。
2018.7月,加入了一个话剧公益课程,认识了一个人。
第一印象,我以为他是gay,还以为他是一个超级严肃又刻板的老学究。眼神里透出一股忧伤,但笑起来又很纯净善良。没想到性取向正常,而且还演过戏。偶然情况,加入了我们小组一起排练。
第二印象,有点啰嗦,但做事认真,讲方法。内心应该有过伤痛,很敏感。有理想,也一直在为自己的梦想奋斗者。曾经有过辉煌,但后来摔了一跤,应该蛮重。喜欢唱歌,也很能放得开(因为认识没多久就微信语音中唱歌给我听)。讲起话来,头头是道。
第三印象,风流,多情,说话搞笑,爱喝酒爱吃肉爱打游戏。有过8个还是7个女朋友(记不清了),感情都不超过1年。喜欢卖弄自我,追求奢侈品,但又没什么钱。朝九晚五的工作上,并不认真。优柔寡断,不man。身体不错,但并不爱运动。文笔不错。
第四印象,自信与自卑的矛盾体。很容易就陶醉于自己的世界里。恋爱中技巧很重,很会“摘樱桃”(就是记住我说的某些关键词,下次再表达他的见解,以示对我的重视),但观点很少能让我产生共鸣。恋爱中又很自我,约我吃饭会迟到或者提前离席,或者过程中看游戏比赛的直播;约会刚见到时没有期待与喜悦,而仍沉浸于跟基友讨论小说的语音中;总是很忙,很多应酬,很多朋友的样子,略显刻意与做作。对我说的、发的信息,很少有回应与反馈,生硬的转移了话题。跟他在一起,我智慧的一面完全展现不出来(或者我没有?哈哈~ 不可能!)。
第五印象,他妈妈不是我喜欢的母亲的形象,我也不放心未来把小孩给婆婆带(好吧,想远了,因为很可能。。。)
所以,我们是生活在2个完全不同的世界的人。
但是,我为什么现在还跟他在一起呢?这也是我一直在思考的问题,到底是哪个部分,让我没勇气离开?
一、生理需求得到了满足。这很正常吧,毕竟我这个年龄,正是交配的绝佳时机,即使我再理性,也逃离不了荷尔蒙的控制(当然也可能四年都压抑的缘故),而且技术还行。
二、虚荣心得到了满足。因为他长得帅啊,虽然个子不高,没有肌肉,但还是蛮会打扮自己的。他很幽默,虽然在一起时,总是他滔滔不绝,但是他总是边讲边演,戏精一秒上身。Rap唱的也不错,但还不够屌不够cool。这样一个人表现出喜欢我关爱我,我能拒绝吗?
三、他的生活方式和专业领域,是我未曾接触过的,我好奇,想要了解。无论是游戏、网络仙侠小说,还是吃烧烤,喝酒,对他都是日常,对我都是新鲜的东西。
四、他的真实与过分自我,是我的另一个面向。我一直在寻找,想要活出来,但一直扭扭捏捏不敢表现。到现在还是如此,即使我们2个月的话剧课已经完成了汇报演出。
为了一个人,恋爱观也去改变,这个付出是不是有点大?
或者说,其实新的观念早就蠢蠢欲动,只是没有找到合理合法性解释,直到最近自己的实践和《十三邀》的某些节目影响,才驱使它水到渠成的转变了、成型了?
是张艾嘉、蔡澜、俞飞鸿这三期,对我的恋爱观转变影响很大。
最后说一下我现在的爱情观~
可以谈很多段恋爱,当然一定是发自内心的喜欢才开始,但要学会保护自己。对对方有所期待,但又不要过分苛求,毕竟适不适合结婚,不是你苛责他就能改变的了的,只要当下他能给你带来快乐,给你打开新的一扇窗户,就别太在意未来会怎样。要掌握适当的技巧,要练习,要提升、要进步,最重要是要保持自己的独立性与自主性。即使恋爱中的我智商为0,也要保持独立自主的意识与行为,不能为了取悦谁而丢失了自己。
爱上一个人不容易,全情投入也是有风险的。但既然人本无意义,只有通过不同的经历,去赋予它意义,那为何不全情投入的,去经历、去体验呢?
不轻易结婚,没准备好就不要孩子,但一定要大胆去爱,主动去爱,倾情去体验!
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