《高情商沟通术》

你有没有经历过这样的时刻：

在团队里想要发表自己的意见，站起来就腿软，支吾半天说不出个所以然；和父母沟通问题，三言两语便吵得面红耳赤；面对心仪的人，对话框里写了删，删了又写，就是开不了口……

如果以上的问题也曾困扰你，别担心，这本《高情商沟通术》可以帮助你提升沟通水平，掌握交涉技巧，更了解对方的心思。

本书的作者是日本“情商沟通法”的研究者 ，著名心理学家桦旦纯。他在这本书中提出了“情商沟通”的概念，他认为沟通=99%情商+1%的内容。

有别于其他沟通类的书籍，这本书关注的是社会心理学知识在沟通中的运用，包含了大量的案例，实验及结果分析，从沟通的不同方面入手，帮助你一步步实现沟通目标。

在沟通中想要说服对方，使用的方式跟恋爱很像，都需要“搞气氛” “掌握主动权” “抓住对方喜好”。我们选取了书中最有趣、也最实用的三部分内容，帮你做好以下几点：

首先， 你会学习到怎样利用气氛烘托法掌控全局，为沟通打下一个好的基础。

其次，你会知道怎样把握住空间上的心理优势，通过坐对位置掌握沟通中的主动权。

最后，我还会教你如何利用心理错觉，赢得对方的好感。让你在开口前，就完成99%的说服。在各种约会中，提升自己的情商，使自己成为说话高手，也让人际关系更顺畅。

下面就开始我们今天的学习吧！

要点一：告别尬聊，利用气氛烘托法掌控全局

首先让我们来做一个简单的测试题：

如果你想跟意中人来一场约会，你会选择什么样的契机发出约会邀请呢？

A: 聊天的时候，自然而然的谈到约会的话题。

B: 对方有些消沉，你给予鼓励：“我们一起去做点什么吧！”

C: 在对方心情好的时候提出邀约。

D: 当对方有时间的时候提出邀约。

你会选择哪一个呢？

通过观察一个人“在什么情况下做什么事”，其实很容易判断出一个人的性格。

因为，性格会受到当时状况的影响，当我们遇到开心的事情时，就会变得开朗，多话；

当我们悲伤，疲惫的时候，就会封闭，沉默。

心情好的时候，人更有兴致做其他事，也更愿意帮助别人；如果心情不好，即使是很平常的琐事，也懒得应付，对于别人的请求无动于衷；

如果是悲伤，消沉，抑或非常疲惫的时候，听到别人的请求，甚至会生气，发火。

所以，这道题的答案应该是c，在对方心情好的时候邀约，成功的可能性最大，也为你们的沟通奠定一个比较愉快的基调。

我们适当的时候需要通过烘托气氛来促成一件事情。

沟通双方的会面在很多时候，都和约会一样，需要一个良好的氛围。这样沟通双方就能带着愉快的心情，积极的情绪，向好的方向努力。那么，在沟通的过程中，有什么办法能把气氛搞的更好呢？

书上说有四种效应，利用好了就能帮到你，下面我们来逐一看看。

亲近效应：讲得是在分别的时候讲出重要的话，这样会让人印象深刻。如果是举办活动，通常主持人会在结束时加入某种仪式，让大家带着高涨情绪离开。

黄昏效应：黄昏是人最容易焦躁、消沉的时候，思考力最低，最容易被暗示、说服，在沟通中，你也可以利用这个时间点。

主场效应：指的是场所对人心理的影响。初次见面最好选在自己熟悉的地方，这样你没那么拘谨，在沟通中也会表现的更加自然，大方。

从很多体育赛事的举办地就能看出来，通常踢主场的那一队会更熟悉环境，更有优势。“天时地利人和”这句话，在一定程度上印证了主场效应这个说法。

餐桌上的秘密：对于需要建立良好关系的人，约他们共赴精心准备的晚餐是非常必要的。

因为，美食可以提升好感度。没有什么事是一顿烤串不能解决的，如果不能，那就两顿。看似玩笑话，但有研究证明，人在享用美食的时候对事物的接受度会比较高。

所以，我们可以刻意利用边吃边聊的方法，让沟通气氛更加融洽。

在沟通中， 我们常常陷入内容的困扰中，为了说什么而发愁，忽略了表情和音调。

但是，初次见面时，第一印象是很重要的，因为视觉接收信息高达87%，即使开始交谈之后，其所占的比重也在55%左右。

而“一个人的人格、社会地位等，往往会通过发型、服装、仪容仪表等外在因素传递出来”。

所以，“第一次见面时，注意自己的发型、服饰、礼仪、态度是绝对不会错的”。

除此之外，还有一个调动沟通气氛的小技巧，就是善用手势、动作。你看，那些擅长演讲的人会一边讲话，一边做许多手势，这样做，可以调动会场气氛，燃起听众的情绪，也更容易让听众记住你，可谓一举多得。

好了，简单回顾一下，我们学到了利用亲近效应，黄昏效应，主场效应，美食和语气语调来烘托气氛、掌控全局的方法，这会为你的沟通打下一个良好的基础。

接下来呢，我们看看第二部分：通过坐对位置，把握住空间上的心理优势，掌握沟通中的主动权。

要点二：坐对位置，掌握沟通中的主动权

不管是工作中还是生活中，我们经常需要一起围坐在桌子旁交谈。我们都知道桌子最里面的是主位，通常留给重要的人或者德高望重的人。

那其他位置你有了解过吗？其实搞懂人们之间的相对位置，也能帮助你更好的沟通。

我们先举一个工作场合的例子，来学习怎样坐对位置，掌握主动权。

美国心理学家斯汀德在研究“小集团内部生态”时，通过仔细观察会议现场，研究参会人员的位置及表现，发现了一些有趣的现象，即所谓的“斯汀德三原则”。

第一，如果有过争吵的人同时参加会议，那么彼此更倾向于坐在正对着的位子上；

第二，当一种意见陈述完毕，接下来的发言更多的是对这种意见的否定；

第三，主持会议的领导如果过于软弱，那么在座的人就会开始私聊；如果其很强势，那么相邻的人会开始“咬耳朵”。

斯汀德效应看起来很简单，但它背后是有心理学原理的。比如说为什么坐在同一侧的人不如对面坐的人容易产生对立情绪呢？

因为彼此眼神接触不到，不会产生紧张，不安的情况。而且面向同一个方向，看见相同的事物，会产生一种共同体的感觉。

斯汀德效应是预测人们言论、行动的小技巧，如果能提前读懂别人的心理，在开会的时候，就可以更好的掌握动向，那么自己的方案就更容易被通过。

具体应该怎样来应用呢？我们可以对应三原则采取以下做法：

首先，要尽可能地避免这几类人坐在自己的对面：拥有绝对权威的领导，难缠的对手，意见不合的人，想跟自己结为盟友的人。

如果你是领导，在和下属绩效面谈的时候，也尽量避免面对面坐，避免产生针锋相对的感觉。

第二，在反对的声音发出之前，尽可能多地让赞同的人说话以打通关系。这样，自己的意见才能更容易通过。同时，要让盟友坐在你对面的位子上，并且提前了解参会人的决策意见。

第三：如果发现有人交头接耳，就需要根据领导影响力的强弱，进行适当地干涉。或者提前请主持人讲好规则。

举个例子，我需要代表人力资源部门推行公司的绩效改革，可以预见到销售部门肯定意见很大，于是在开会前我跟领导建议：

1.让销售部门人员分开坐桌子两边，领导坐在销售部经理对面。

2.领导说完绩效改革后，由我和财务部的人分别说明此项改革的促进作用。若销售部门有质疑，经领导许可后，我们会再分别解释今后为销售部提供更多支持。

3.若销售部有交头接耳的现象，让领导适当提醒。

这样，领导在开会前按照以上有了准备，会上的绩效方案得到一致的同意。这就是利用坐对位置，在开会前就可以把“说服”做好。

刚才说的开会是在集体中选座位的技巧，这是物理上的位置。那心理上的位置呢？我们也要关注。一个小技巧，叫“心理集体意识”，这是让意见更容易通过的有效方法。

具体怎么做呢？我们可以通过三个盟友打通关系。

人很容易在集体意识的左右下，改变自己的看法或态度。巧妙运用这种心理技巧，可以得到周围人的支持。

举个例子来说，我们经常看到网红店门口有很多人排队，大家会想，既然这么多人排队，一定很好吃吧。

不由自主的也跟着排队起来。甚至如果自己没买到，就会有“亏大了”的感觉。人们喜欢一起行动，从商家运用集体行为招揽顾客的例子就可以看出人是需要盟友的。那为什么是三个呢？

实验证实了在集体中至少有三个持同样意见的人，才能确保同步者高概率的出现。

比如说，两个人说说笑笑通常不太会引人注意，但是三个人在一起大声说笑，就会让人觉得“他们聊的是不是很有意思的事情呢？有必要去听听看吧？”。

三代表了“多数”，如果在会议中，你能提前找到两位支持者，包括你在内，三位同盟有一致的意见，就会营造出一种心理上大多数人都支持的感觉，周围的人跟随你们的概率也会大很多。

以上，就是这部分的主要内容，通过坐对位置、找对盟友，把握住空间上的心理优势，掌握沟通中的主动权。

接下来，我们一起来看第三部分：如何利用心理错觉，赢得对方的好感。

要点三：心理错觉，赢得对方好感的有力武器

介绍两个方法，顶峰法和低谷法。

所谓的“顶峰法”是以客套、寒暄的话题切入，表达对听者的关心，在谈话气氛最热烈的时候，将最重要的、自己最想说的话表达出来。

在与人沟通中，要想让听的人对谈话的内容感兴趣，更愿意让对话进行下去，用“顶峰法”会更有效一些。因为，最后听到的信息更容易保留在记忆中，在听众众多的场合效果更好。

相反地，如果听者对谈话内容不感兴趣，不太想继续对话的时候，一开始就将最重要的话全盘托出，既然知道对方兴致不高，那么还是早讲的好。

这个时候就要用到低谷法了：先将结论表明，然后论述原因的方法，一开始就对听者表明自己的态度。这种方法，在给上司作报告、短时间给出结论等时间受限的情况下很有效果。

举个例子：如果你想推荐一个非常好的课程给朋友或者亲戚，你会怎么说呢？

先来看看“顶峰法”的版本：

最近怎么样呀？有读什么书吗？最近学习了什么呀？是不是想学的东西太多了，如果你想提升学习能力，想尽快获得职场必备的技能，让自己全方位成长，你应该来试试这个听书产品。

“阅读计划”是十点读书的品牌听书课程，适合想要增加更多知识，相信读书改变人生的人，更适合所有愿意提升能力和改变自己以配得上自己梦想的人。

再来看看低谷法：

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所谓高情商，就是会说话。所谓高情商的沟通，就是根据不同的情况，不同的对象，选择不同的说话方式。

你可能发现了，相对于低谷法的开门见山，高峰法是要做一些铺垫，才爬到高峰，说出真正要说的内容。你可以根据具体情境，灵活选择，根据听者的喜好，选择不同的讲话方式才是明智的。

除了高峰法和低谷法，高情商的沟通还可以从哪些方面抓住对方的喜好呢？书中给了我们三个实用的小技巧：

1.第一个技巧是，更好的赞美别人。

人都喜欢听到赞美的话，因为赞美满足了人被认可的需求。

赞美不是为了让对方高兴，一直讲好听的话。如果通篇都是溢美之词，会有一种溜须拍马的感觉，或者觉得你有什么目的，可信度就下降了。

要想赞美有效，真实可信尤为重要。甚至有时候，把赞美和批评放在一起效果更好。

美国心理学家阿隆斯与琳达为了研究“人在偶然听到关于自己的评价时，会有怎样的心态“，按照评价方式的不同，他们将人员分为四组：

全是称赞的小组；全是批评的小组；批评之后再称赞的小组；称赞之后再批评的小组。

实验结果显示：与全是称赞的小组1相比，批评之后再称赞的小组3的成员感觉更舒服；与全是批评的小组2相比，称赞之后再批评的小组4的成员更不好受。

因为先批评后称赞的做法，会让人体会到客观性而感受到真实，即看得到缺点，又看得到优点的评价，总体来说，是让人心悦诚服的。

如果你上来先是称赞，大家很容易知道这些场面话之后会跟着批评，就会一心等着你的“但是”，关注的重点和最后记得的都是你的批评，虽然包装的很华丽。但还是不如直截了当，先说问题，再认真称赞。

关于称赞，还有一个非常好用的方法，那就是“间接赞美”。与直接称赞相比，从第三方的角度传递，效果会更好。

这种间接传达称赞的做法，在心理学上被称为“温莎效应”。从乍看之下毫无关系的第三者处听到的传言，比直接从他本人那里听到的更容易被采信。

这种做法，不仅是称赞的人，就连传达称赞的人，都会得到被称赞之人的喜欢。

举个例子：小王对小李说：”老板昨天说你做的方案真不错，很专业。”听到这话，小李不光对老板印象好，也会对小王印象好起来。

如果你对孩子说：“你真棒，最近表现很好”。就可以换更好的说法：“老师说你最近上课能认真听讲，学习也更努力了，真为你开心。”那孩子不仅会更加相信你的表扬，对老师也会更加认可，也会更喜欢你。

第二个技巧是，用“你是唯一”来说服别人

奥地利精神分析学家，精神科医生弗洛伊德曾说：“人，无论是谁，都认为自己是最重要的。这是人类的共同喜好。

想想看，聊天，谈心的时候，如果对方说“我只相信你”，“我只告诉你”会不会感觉更好。之所以加上“只对你讲”的前提，是为了凸显“你的特别”。

听到这话的人，会因为自己被特别对待而高兴，也会对信任自己的人充满好感与信赖。

就连商家都知道这个道理，如果店老板可以记住顾客的名字，顾客肯定是更开心的。星巴克的咖啡杯上会写上点咖啡人的名字，一杯小小的咖啡都有专属的感觉。

所以，不妨在沟通时候，讲正式内容之前，说出“因为是你，我才讲的”“我信赖你，就咱俩说”这样类似的话，把对方的心抓住。

这种“你是唯一”的特殊效应，在邀约心仪之人的时候会发挥巨大的威力。“这个电影我只想和你一起看”。是不是让对方感觉很被重视呢？

你在回复别人时候，也可以说“通常这种情况我是不会答应的，但是因为是你，我就安排出来时间吧”。

“你是唯一”可以说是最有力量的说服语了。想赢得对方的青睐，这句话就不得不用。

第三个技巧是，同意别人的话

我们都知道，重复确认对方的讲话，是在宽慰他人时，经常用到的方法。但这背后的心理学原理是什么呢？

美国心理学家萨库特曾进行了一次实验，实验证明人是有“亲和诉求”的，尤其是在不安的时候，人会对跟自己在一起的人产生好感和信赖感。

同时，人也会有偏袒自己的倾向，会对持有和自己相似、相同意见的人抱有好感。所以要想打动对方的心，赢得对方的好感，需要尽可能挖掘跟对方的相同点，认可对方的意见。

道理很简单，但为什么大多数人说话的时候会下意识的先否定对方呢？

想想看，你身边有没有这样的人，别人说什么他都不会赞同，听的时候就在想着要怎么反驳，经常喜欢用这样的开头：“不是啊、不对、没有啊……”

下意识的否定句式会让对方觉着自己的观点是错的、有问题的，心理不舒服。这种不舒服的感觉，久而久之对那个否定他的人也产生了抵触的情绪，不愿意交流沟通、甚至产生敌对情绪。

通过否定别人找存在感，看起来很厉害的样子，但这样的人大家都不太喜欢，更不会评价他是个高情商的人了。他自己是很有存在感了，但是让别人感觉很不被重视，没有价值感。

当然，稍微有点沟通技巧的人都会说，我不会直接反驳的，我会注意一下先说“是的”，然后再说“但是”。

其实，听的人通常只听到“但是”后面的内容， 哪怕你用更华丽委婉的词包装这个“但是”,他也一样会竖起耳朵、做好防御准备，这个时候他就知道反对意见来了。

怎么改善这种情况呢？方法就是把我们习惯说的“但是”改成“而且”。

举个例子，在工作中每个人都有自己的职责和观点，当别人提出一个我们不认同的观点时，我们经常会先客气的说：我觉得你这个观点很好，然后就会出现“但是”这个词，提出自己的观点。

怎么用“而且”替换“但是”呢？你要接纳，当别人提出观点的时候不要否定，先仔细思考对方观点的可取之处。表达之后再说，并且，我有另外一个想法，我们来沟通一下。

好了今天的解读就到这里。我们今天共讲了三个要点：首先，我们学习了搭建良好沟通气氛的方法，比如亲近效应，黄昏效应，主场效应，美食和语气语调等，为你良好的沟通打下一个好的基础。

其次，我们介绍了怎样坐座位，怎样通过找三个盟友来提升说服力。

最后，我们还说到了根据对方的喜好，通过正确的赞美别人、告诉对方你是唯一、同意对方的意见三方面来赢得对方的好感。你学会了吗？

这本书中提到的沟通技巧都很简单，但是很多时候简单的技巧也能产生巨大的威力，甚至某个你忽略到的细节就是制胜的关键。做好这些细节，你就是个高情商的人了。

请一定要实践起来，小细节，大改变，让我们一起实现高情商的沟通。